應該說，哥哥的死與我沒有多大關係，但我總是固執地認為負有不可推卸的重大責任，要是我不喊熱得受不了，哥哥就不會提議要去打撲泅。要是不去打撲泅，肯定不會發生那幕淒慘的悲劇。
埋葬哥哥的那天晚上，大人們沒讓我跟著上山，後來，我才偷偷地一人爬到山上的那片墳地，找著了哥哥小小的新墳，獨自一人痛痛快快地哭了個天昏地暗。
那幾天，哭得死去活來的還有媽媽，爹爹隻是鐵青著臉一言不發地抽悶煙，而媽媽可以說是以淚洗麵了。她一邊哭，一邊悔恨不已，說對不起他，沒有讓他吃好穿好，還一個勁地訴說著李老大的好處，說他來人世投胎走一遭不容易，還隻有十三歲，年紀輕輕地怎麼就那麼狠心舍得拋下爹媽呢？曾有兩次，她還哭著說該死的又不死，不該死的卻死了。
第一次我以為耳朵聽錯了，等又一次聽她這麼哭訴時，我的心突然一沉，就想不該死的自然是哥哥李老大，而該死的肯定是我這個駝子了。不會是其他三個弟妹，隻能是我。
平時，父母對我也不多說什麼，但從神色、表情看得出來，他們對我並不怎麼“感冒”。我天生的勾腰駝痛不僅讓我自己難堪，肯定也使他們感到一定的尷尬。是啊，一切都正常，怎麼就弄出一個不正常的駝哥來了呢？他們有這種想法也是正常的，我並不計較，隻是……隻是……怎麼說呢？母親的哭訴還是讓我萬分傷感，我不僅是一個畸人，也是一個多餘的人啊！在家裏是多餘的，在社會上是多餘的，恐怕在整個世界上也是多餘的，那麼，我的安身立命之地到底在哪裏呢？我惶惑不已，難道說唯一的途徑就是步哥哥的後塵，永遠地離開人世？
可我又死不掉，無病無疾，無災無禍，仿佛老天爺事後發現了自己的疏忽要補救似的，對我格外眷顧。當然，真正要死也是死得掉的，比如說我也可以像哥哥那樣爬上橋欄杆，閉上眼睛使勁地往下一跳；可以在哪兒掛一根麻繩打一個索套，將腦袋伸入其中；還可以把爹媽從生產隊拿回家放在牆角殺蟲的農藥“六六六”吞進肚中……總之，想死是一件極容易的事，法子多得不可勝數，可我沒到傷心絕望的地步，硬是下不了決心。人們常說，瞎子都舍不得過“奈何橋”呢，哪怕我的身軀七彎八拐、扭扭曲曲，總比瞎子還是要強幾分吧！這樣一想，我的心頭就像陰雲密布的天空吹過一陣長風，頓時豁然開朗。
於是，我決定繼續活下去，並且還要好好地活下去，不到萬不得已，是不想、也不會拿自己的生命開玩笑的。
李老大一死，首先麵臨的一個最現實的問題，就是家裏人盡管還“老二”、“老二”地稱呼我，但我已從老二的地位一躍而成為實際上的老大。
既然成了老大，就得有一個老大的樣子才行。我像哥哥李老大那樣關愛我手下的三個弟妹，可弟妹們對我的關愛似乎並不領情；我像男子漢一樣勇於承擔家裏的一些事務，而爹媽似乎並沒有把我當成一個可以值得信任、能夠委托重任的老大；哪怕我在心底一個勁地尋找扮演老大這一角色的感覺，可找來找去，總是找不到那種儼乎其然的味道。
唉，連我自己都喚不起應有的自信，人家就更不會買賬了。
說來說去，我隻能是一個駝哥，隻能想駝哥之所想，做駝哥力所能及的事情。
於是，我就不刻意打腫臉充胖子想扮演家中老大了，自尋煩惱，何苦呢？
可是，我不自尋煩惱，煩惱卻自尋上門，像一條粗大的蟒蛇一樣纏住我的腰身。
漫長而黑色的暑假終於度完，新學期就要開學了。我已經是五年級的學生，還一學期，就要小學畢業了。憑我的成績，上完小學上中學，上完中學上大學應該是不成半點問題的，因此，如果說我對什麼事情最感興趣的話，那就是上學讀書。它可以使我獲得一個正常人應有的待遇，而我的智慧與成績更是使我超乎一般人之上，彌補生理上的缺陷與不足。我六歲就發蒙讀書，不到十一歲，還一學期，小學就要畢業了，想想都讓我陶醉不已。我工工整整地做完老師布置的暑假作業，將書本文具收拾整理一番，就眼巴巴地盼著報名那一天早日降臨。
沒想到突如其來的變故擊碎了我的美夢。
那天晚上，父親抽完一袋煙鍋，將叫到他的身邊，吭吭吭地咳了一陣，然後斷斷續續地對我說：“老二，你也不小了，也該為家裏挑挑擔子了。”
我正為爹媽不讓我承擔家庭的擔子而感到失落呢，父親這麼一說，我當即高興地答道：“我也想為家裏做事呢。”
“好，有你這句話就好！”父親說著，臉上露出難得一現的笑容，以一種從未有過的親熱摸著我的腦袋，讓我感動得鼻子發酸，“咱們家裏的情況你是曉得的，家大口闊，所以呀，想讓你在生產隊裏掙幾個工分，好給家裏減輕一點負擔。”
在生產隊掙工分？我不到十一歲，加之又是一個駝子，怎麼個掙工分法？父親有沒有說錯呀？