婚後姑爺和老丈人一同飲酒，老丈爺問：“你那天用什麼詩把老和尚對走了？”姑爺說：“那很簡單，他問我讀了多少書？我進城路上看見兩秀才，一個說：‘日曬沙泥卷卷書/另一個說：‘風吹蘆葦萬萬篇/我一想他們倆可能是說自個兒讀書多，我就把這兩句話用上了。他伸出一個手指頭意思是說一隻鞋，我伸出兩個指頭，告訴他得撐兩塊掌兒；他拍拍肚皮，意思是說用肚皮撐，我拍拍腦門兒，意思是說：腦袋皮結實；他伸出三個手指，意思是給我三毛錢，我伸出四個手指，告訴他少四毛不行”縣官一聽哭笑不得，這才知道自己上當了。
三人住店
一個秀才，一個獵人，一個農民三個人路遇。三個人手裏都沒有錢了，眼看天要黑了，不住店不行，要住店手裏又沒有錢。
他們仨人硬頭皮走進一家客店，三個人跟店老板說：“我們要住店，手裏又沒有錢怎麼辦?”老板說：“那好辦，我出個題目，你們誰能答上來，我就讓誰住下，錢嗎？記個帳，啥時有啥時算。”三個人一聽這個辦法挺好。.
店老板問：“什麼一來一往？什麼一去不回？”
秀才張口就來：“一來一往空中雁，一去不回手中箭，空中雁，手中箭，手裏沒錢要住店。”
老板說：“好，你住下吧!”
獵人說：“一去不回槍中沙，一來一往是風霜，因為無錢拉饑荒：
老板說：“好，你也住下吧!”
農民答不上來急得團團轉。一著急放個屁，有了，農民說：“一來一往你出氣兒，一去不回是我放屁，你出氣我放屁，因為沒錢把賬記。”
老板一聽也是那麼回事，挑不出什麼毛病，“夥計，把他們都安排住下吧，店錢免了。”
二溜子剃頭
嗅古屯裏有個二溜子，家裏窮得要命，年不象年，節不象節。媳婦勸他也尋思點正經事做，就對他說：“你男子漢大丈夫也得有點誌氣，我跟你吃苦受罪倒行，別叫人家笑話咱年不象年，節不象節的，這是過的什麼日子二溜子說:“娘子放心，今年五月節的飯菜我來置辦。”
二溜子說完進了一家剃頭鋪。師傅告訴他頭剃完了，他還不走。他一撒目鋪子裏沒有別人，非讓師傅把眼眉剃下來不可。師傅說：“剃了不好看。”二溜子急了：“讓你剃你就剃！”剃頭的沒有辦法，隻好把左眼眉給剃了。剃完了眼眉他坐在一旁不走，見進來一群人，他站起來了：“你們大家看看，我來剃頭，他把我的眼眉也剃了。”來剃頭的一群人一看真把眼眉剃了，都要走，師傅把二溜子拽到裏屋，塞給他幾兩銀子讓他別吵吵。二溜子出來了，對那群人說：“剛才剃眼眉的事兒，不怨師傅，是我讓他剃的。”給師傅挽回了影響。
二溜子拿回這些銀子直奔集市，買了一大抱好酒好菜，一進院兒就喊：“娘子，我來了媳婦一看很納悶兒：“你從哪弄的錢?”二溜子說:“明人不做暗事夫人你抬頭看。”“媳婦見他一個眼眉沒有了，嚇一跳說：“該死的，你咋不把那個也刹去二溜子說：“夫人，這個留過八月節。”
一農村小夥子領他媽看病。兩個女大夫正在那兒嘮喀，邊嘮邊問診，最後告訴患者說需要化驗。隨即開出一個化驗單。
娘倆交完款來到化驗室，化驗師交給他們一個小瓶。小夥子仔細看看化驗單，隻見上麵寫著：“驗屁小夥子跟她媽說：“上麵寫著驗屁，媽你現在想放屁嗎？”老太太說：“咱活得歲數也不小，聽說過驗血、驗尿從來沒聽說過什麼病需要驗屁！”小夥子也不知道媽得的是什麼病。心想叫驗屁就驗屁吧。他把老媽領到側所，老半天才等來一個屁，老太太把它接在瓶裏急忙把蓋蓋上。到了化驗室把化驗單遞過去。化驗師伸手去接瓶一看裏邊什麼也沒有，還以為小夥子耍笑他。衝小夥子說：“我讓你接尿>小夥子說：“尿在裏邊，你一打開蓋兒就知道了。”大夫打開蓋一股臭氣直衝鼻子。化驗師激了，.把裝屁的瓶子舉到小夥子眼前說：“你們耍笑誰?”小夥子把化驗單舉到化驗師眼前說：“你們耍笑誰?”化驗師一看“驗屁”兩個字氣得哭笑不得，“蹬蹬蹬”下樓去找門診大夫算帳去了。
三個酒鬼作詩
有這麼三個酒鬼，一個長脖子，一個短脖子，一個不長不短的。三個人常在一塊喝酒、劃拳、作詩。
有一天不長不短脖子說：“咱們就以脖子為題作詩,誰最大誰先喝酒。”長脖子說：“我先做。 .
我的脖子長，
天下我為王。”
說完拿起酒杯就要喝。短脖子說：“慢！
我的脖子短，
天下歸我管。”
說完也拿起酒杯要喝酒。脖子不長不短的說：“慢，我還沒說呢！
我的脖子不粗也不細，
天下我第一。”
不長不短脖子說完也端起酒杯要喝酒。長脖子說：“我為王比你第一大，應該我先喝。”短脖子說：“天下歸我管，我比你們都大，應該我先喝。”三個酒鬼講著講著打起來了。一打打到了縣衙門。縣官問“為什麼事打架?”長脖子說:“老爺你給評評我們誰最大吧！我說我的脖子長，天下我為王。”縣官一聽，“天下你為王？你為王我是什麼？大膽刁民，左右給我打!”長脖子讓人打一頓攆跑了。
縣官又問短脖子，“你怎麼說的？”短脖子說：“我說我的脖子短，天下歸我……管字沒敢說出口，不！不！不！我歸老爺管。”相官一聽樂了，“良民，回家吧！”
脖子不長不短兒的見長脖子說真說讓人打了，短脖子說假話讓人放走了，他想，好漢不吃眼前虧，這回我是什麼小說什麼。問到他時，他說：“我說我的脖子不粗也不細，我好比老爺茅房裏一個蛆。”“大膽！我茅房裏有你這麼大個蛆還不把我吃了嘛！左右，，給我打!”差人都哈哈大笑，議論說：“這個人拍馬屁拍到馬蹄上了。”
兩個秀才媳婦
從前有個王秀才和李秀才，他們倆人經常在一起出詩打對，相處得很好，誰家有個大門小事兒的都有走動。倆個人在吟詩作畫之餘常常嘮起家裏的媳婦。王秀才說：“咱家的媳婦什麼活都會幹，就是說話不方頭。”李秀才講：（‘我媳婦和你媳婦正相反，她什麼活兒也不會幹，就是嘴好，能把死漢子說翻身。”會說話也罷，不會說話也罷，媳婦娶家來了就得將就過。
話說有這麼一天，王秀才上李秀才家串門，李秀才沒在家，王秀才就沒話找話兒地和李秀才媳婦嘮起來。走到皖子裏，王秀才說：“大嫂，你家的小毛驢兒不錯啊李秀才媳婦說：“那是草料喂的。”走到窗戶根底下，王秀才說：“大嫂家這四間房子蓋得真不錯。”李秀才媳婦說：“那是眾人幫的。”王秀才進屋後，李秀才家的女兒過來給客人倒水。王秀才端祥了一下孩子長得眉清目秀，就說：“大嫂這個千斤是一表人材呀!”李秀才媳婦說：“那都是老祖宗積興的。”王秀才往裏屋一瞅，炕上坐個胖老太太，王秀才說：“你家的老婆婆真富態呀!”李秀才媳婦說：“那是酒肉供的。”這一問一答，恰到好處，王秀才嘴沒說什麼，心裏算服了。不怪李秀才誇媳婦會說話。
王秀才回家把這些對話跟媳婦說了一遍，媳婦不奮，那
兩句家常喀誰不會說，明個你叫李秀才到咱家來，你看我會不會說話。王秀才又說：“另外，你看人家媳婦打扮得象個粉團似的，白裏透紅，恰到好處，你看你東一條子，西一逛子，粉都擦不均溜。”王秀才媳婦說：“咱家不是胭粉少嗎，咱家要是胭粉多，誰不會擦。”王秀才第二天到集上給她買了一大盒子胭粉。一切準備就緒，王秀才邀請李秀才到家裏來。
王秀才媳婦聽說李秀才今天來，坐在梳妝台前開始擦胭粉。她左一層、又一層，把一盒胭粉都擦上了。王秀才為了看看媳婦這回會不會說話貓在裏屋了。
不一會兒，李秀才來了。他一見王秀才媳婦擦得象個吊死鬼就樂了。看他笑的那個樣兒，王秀才媳婦繃個臉兒說:“你笑咱不笑，咱怕胭粉掉。”李秀才見他家院裏拴個小毛驢，就說：“你家的小毛驢可不錯，膘肥體壯的。”王秀才媳婦說：“那都是酒肉兒供的。”走到窗戶底下，李秀才說:“你們家這幾間瓦房蓋得可不錯。”王秀才媳婦說：“那是老祖宗積興的。”說著話，一個大胖小子跑出來，李秀才說:“這孩子長得濃眉大眼的，真不錯。”王秀才媳婦說：“那是眾人幫的。李秀才進屋裏看見炕上坐個老太太胖乎乎的，就說：“老人家長得挺富態呀。”王秀才媳婦說：“那都是草料供的。”這時候貓在門後的王秀才再也貓不住了，他出來“啪啪”給媳婦兩個大耳光子。領著李秀才就走，到一家小酒店邊喝酒邊吟詩作畫去了。從此以後，王秀才媳婦再也不敢吹牛說別人家媳婦會說的話她也會說了。
張妻與侯嫂
從前有這麼一對好朋友，一個姓張，一個姓侯。有一天，姓張的到姓侯的家裏串門。走到門口拍三下大門：“侯大哥在不在家?”侯嫂迎出來說：“你是哪一位呀?”“我姓張，是侯大哥的朋友。”侯嫂說：“姓張？噢，老侯是有這麼個朋友，快進來吧。”侯嫂邊讓張秀才進屋邊後退一步說:“長兄在前頭走。”進屋後，侯嫂說：“兄弟還是起早來的，鞋都走濕了，快脫下來我拿窗台上給你晾晾。”晾完鞋侯嫂說：“走路一定挺渴吧，來，喝碗茶。”“兄弟貴姓啊?”“姓張。”“是弓長張呢？還是立早章?”“我姓弓長張。”“兄弟起得早恐怕還沒行膳吧?”“沒行膳。”張秀才心裏尋思，我大嫂真不簡單，淨說文詞。接著侯嫂給張秀才拿過來一本書說：“張兄您邊看書邊等著，我去收拾點飯菜，等你吃完飯老侯可也就回來了。”張秀才更加佩服了，你看人家媳婦想得多周到，去做飯還給你拿本書。侯嫂係個圍裙，不大一會功夫，幹淨利落麻溜快，端上來四個菜一個湯，主食是揚子餅。
吃完飯兒，張秀才一看侯兄還沒回來覺得和侯嫂倆在屋坐著不大方便，就告辭回家了。侯嫂一直送到大門外。
回家後，張秀才看見自己的老娘們來氣了。老娘們跟她說話他也不吱聲兒。老娘們說：“你串門怎麼串出氣來了？”
張秀才說；“唉，我倒不是串出氣來了，你學多少年也學不來老侯家我大嫂子那一套。”張妻說：“你大嫂子比別人多點啥?”“你看人家侯嫂說話淨說文詞。我說姓張，人家問是弓長張還是立早章，管吃飯叫行膳，還想著給我晾晾鞋。”“唉，這點事誰不會，明個你叫你朋友來，看我的。”
侯秀才回家了，媳婦告訴他說：“你張老弟來拜訪你來了，看你沒在家吃完飯就走了。”姓侯的說：“有來無往非禮也。今天人家來看我，明個我也得去看看人家。”第二天侯秀才就去了。
“啪啪”走到張秀才家門前侯秀才敲了兩下門。張妻說:“你朋友來了，你快藏起來，看我會不會說話。”她把老張藏到門後出來問：“兄弟貴姓啊?”“姓侯。”“是公猴啊還是母猴?”侯秀才讓她這一問不知怎麼回答好就沒吱聲。張妻從廚房出來手拿一把菜刀問：“侯兄行沒行膳啊?”“沒行膳。”她一聽沒行繕，把菜刀在缸沿子上磨得三響，姓侯的以為她要騸他，嚇得撒腿就跑。張妻拿把菜刀就在後邊追。一直追出大門外還在喊：“回來，回來吧，你還沒行膳呢
張秀才從屋裏出來走到大門外把媳婦拽回來說：“你學到死也學不會老侯大嫂那一套，乘早回家歇著得了。”
員外請客
從前，在馬蹄村有個馬員外，他專門好結識有才華的人。這天他備下酒席宴菜邀請村中兩個苦讀詩書的窮秀才到家中吃飯。
酒席宴菜擺上了，兩個窮秀才長這麼大也沒看見過這麼多好吃的東西，也不會吃。他們倆個心想，不會吃就別先動筷，咱看員外大人怎麼吃，咱跟人家學，別讓人家笑話。
馬員外看他倆不動筷，一邊說：“來，兩位別客氣，吃菜。”一邊自己伸筷兒去挾粉條兒。這根粉條太長了，怎麼甩也甩不斷，員外用筷子一輪，這根粉條在脖子上纏了三圈兒。兩個秀才一看，心想鬧了半天這麼吃。他倆也挾根粉條甩兩下在脖子上纏了三圈。員外這口粉條還沒咽下去，看他倆把粉條纏在脖子上“噗哧”一聲笑了，他這一笑，從鼻子裏嗆出兩根粉條。倆個秀才一看這情景，放下筷子起身走了。馬員外問：“二位秀才因哪裏招待不周，怎麼剛吃一口菜就要走？”兩個秀才回頭說：“剛才你吃個龍擺尾我們還能學會，這回你吃這個二龍吐須我們可學不會。”兩個秀才一溜煙兒走了，弄得馬員外哭笑不得。
一山野村夫死了老婆，剩下爺倆過活。一向嗜酒如命的村夫，老婆活著的時候還有點管束。老婆一死沒收沒管了家裏什麼也不置，有倆個錢兒就打酒買菜。打酒一色用大壇子打。他頓頓喝猶兒子也跟著喝。漸漸地爺倆是不管有菜沒菜，頓頓喝酒。.
有一天酒鬼打地裏幹活回來，急匆匆往屋裏走，一不小心把放在門後的酒壇子踢翻了。酒灑了一地。酒鬼心疼得趴在地上就開始喝。他剛一抬頭看兒子還愣在那賣呆，他焦急地說：“兒呀，快喝呀，你還站在那等著上菜呀!”
小偷偷糧
從前，有個瞎子，過年沒有米吃。他就出去偷。好歹摸著一家人家，撥開門閂進去了。左摸右摸，摸著一個水桶。水桶碰響了，把家裏人驚醒了。這家就娘倆，一個媽；一個兒子。媽先醒了》聽見動靜不知咋回事兒沒敢動彈。小偷摸個空水桶不甘心。又摸進屋裏來了。進屋裏先摸炕，一摸摸到老太太腦袋上，老太太也沒動彈。他又摸炕席，把手紮出血了。炕上沒摸著什麼，他又往地下摸，這家新借了二升米，用木桶裝。瞎小偷摸著米樂了。脫下夾襖鋪在地上，端起桶就往地上夾襖上倒。炕上的老太太見他把夾襖鋪在地上，用大煙袋一勾，把夾襖勾炕上來了，瞎小偷把米都倒在地上了。瞎小偷想包上拿走，一摸夾襖沒有了。
.這時候，老太太兒子醒了，見地下有個人倒米，就召喚他媽說：“媽，有小偷!”他媽說：“別瞎扯，哪來的小偷!”地下的瞎小偷聽了說：“咋沒有小偷，我的夾襖丟了。”
徐貴收徒弟
木匠徐貴，嗜酒如命。他開個木匠鋪，要跟他學徒的人不老少。他收徒弟有一個條件，必須不認識酒。來一個人要學徒，他先把酒拿出來，問你這是什麼，你要說是酒，想學徒沒門兒。他怕徒弟會喝酒把他的酒偷著喝了。那些初來乍道的學徒工哪知道他這個說道。人人都說那是酒，誰也沒當成徒弟。
.這天來了一個知道底細的人，叫蔣明。徐貴拿出一瓶白酒，問：“這是什麼？”他說“是涼水。”又拿出一瓶黃酒問：“這是什麼?是馬尿。”徐貴一聽樂了，好歹找了一個不認識酒的徒弟。
一天，徐貴買了一隻燒雞，兩瓶酒，一瓶白酒，一瓶黃酒。剛要喝，一個朋友請他去辦點急事兒。徐貴臨走時對蔣明說：“好好給我看著，這兩瓶是毒藥，誰要喝了就得死。”蔣明說；“好，我一定看住。”徐貴走了。
誰說蔣明不會喝酒，他是個大酒包。徐貴一喝酒時把他都饞死了，隻不過為了學徒才說不認識酒。他看徐貴走遠了，把門關上，一口燒雞一口酒，統統給吃光了。把雞骨頭扔滿地。吃完喝完了，躺下睡著了。
徐貴回來一看雞也沒了，酒也沒了，火冒三丈。把蔣明一腳踢醒了。沒等徐貴說話，蔣明先開口了：“哎呀師傅,
你可回來了，你走以後我哪也沒敢去，坐這看著燒雞和那兩瓶毒藥，沒想到坐困了打個盹，燒雞讓狗全給吃了。我醒了一看，師傅讓我看這點東西我都沒看住，還有什麼臉兒見師傅，我不如死了得了，我就把那兩瓶毒藥喝了，不知道那毒藥咋不好使，到現在我還沒死。”徐貴一聽，有苦說不出。“唉了一聲，打自個兩個嘴巴子睡覺去了。
三個窮光蛋分錢
三個窮小子逃荒路遇，嘮喀嘮得挺投機，搭伴兒一起
走。 .
走著走著，老大一低頭撿了一吊錢。老大拿著錢問：“這錢怎麼辦？歸誰?”哥三個圍過來，老三說：“誰最窮這錢就歸誰。”老大說：“我家住半間屋，火炭當蠟燭。
枕著刷帚睡，身鋪肋巴骨。
老二：家住荒野土，月亮當蠟燭。
枕著拳頭睡，蓋著肋巴骨。
老三：我家住半空懸，餓了七、八年。
呼呼有點氣，就等這吊錢。
老大老二一看老三為這一吊錢命都不要了，實在窮得不輕，就把那吊錢給老三了。
哥倆吃餅
有這麼哥倆，父母下世早。哥倆一起過活。老二吃永西時總是比老大多吃點。有一天中午洛餅，洛了七張餅。哥倆兒你一張我一張吃。第二次拿時老二覺得不趕勁兒，就拿兩張。說：“我吃個雙張。”老二拿兩張，老大還是拿一張，一張餅肯定比兩張餅吃的快，老大先吃完了，說：“我也吃個雙賽。”把剩下的兩張餅都拿起來了，等老二那兩張餅吃完了，餅也沒有了。
窮漢子誇女兒家富
從前，有戶窮人家生了個俊閨女，讓一個財主娶去了。窮漢子上女兒家串門，看什麼什麼都新奇。
一進院兒，房頂落幾隻鴿子，他問閨女：“那是什麼活物？”閨女見婆家人在眼前，爹少見多怪，就沒好意思吱聲。“歐斯”一聲把鴿子轟走了。進裏屋時，門上掛著珠簾兒，他又問：“丫頭，這是什麼？”閨女也沒吱聲。一撩搭進屋去了。屋門後有個騰椅，炕上老婆婆燙著卷發在那坐著。洗臉時給塊豬胰子，拉屎撒尿時給兩個塞子把鼻子塞上,老頭兒在閨女家住了幾天就回家了。
村裏人問他：“誰都說你閨女嫁個富庶人家，你這回去了，怎麼個富法你不好給咱們講講，讓咱們也見識見識？”窮漢子說：“那就不用說了。我從頭給你講：進院門兒，一對“歐斯”房上坐》進裏門還有個“撩搭”過，後有個吱拉座，眼睛毛感粘炕上坐，拉屎撒尿給倆棗兒，梳頭洗臉給塊月。”街坊鄰居讓她說得莫名其妙，到底也不知道他閨女家有什麼東西。
白字先生
有個人念不幾天書，鬥大的字不識一羅筐，還陣陣到，人們給他起個外號叫白字先生。
有一家死人，找他去幫忙，盛斂時有孝子叩頭這一項。那個孝子叫潘根韻。他念道：“孝子”，那個孝子急忙跪下了，“翻跟頭。”那個孝子栽了一個跟頭。孝子媳婦叫乜氏，他念道孝子媳婦：“也是。”孝子媳婦也踉著翻了個跟頭。看賣呆的人憋不住笑，沒看見誰家死人孝子栽跟頭。
傻姑爺祝壽
從前趙良屯老班家有個傻姑爺。說話不方頭。一到老丈人家就出洋相就惹老丈人生氣。嚇得閨女不敢登娘家門兒。
這一天，老丈人七十大壽，這回躲也躲不過去是非去不可了。在去媽家的路上，媳婦告訴他說：“我先走，我給你幾個錢兒，你學幾句話再去。咱們這次去娘家是去給我爹祝壽，你要多說好聽話，多說壽字，圖個吉利。”傻姑爺說:“記住了。”
媳婦先走了，傻姑爺自己往前走，看見一條河河裏有一顆大樹，兩個人站在河裏鋸樹。傻姑爺說：“你們兩個教我一句話吧，我給你錢。”那倆個人說：“你沒看見嗎？我們倆個是河裏拉樹沒坐處。”“河(裏拉樹沒坐處。”傻姑爺重複一遍記住了。他又往前走，有個大水坑，一個人往上拽網，自言自語地說：“好大一個坑，網網不見魚。”傻姑爺重複一遍又記住了。學完兩句話，傻姑爺樂了。
到了老丈人家一進門兒，傻姑爺說：“嶽父大人壽誕之曰，我給你送個壽桃來。”傻姑爺進屋一撒目都有坐位，就沒有他的坐兒。就說：“河裏拉樹沒坐處。”老丈人一聽樂了，老丈人心想，都說我姑爺虎扯扯的，我姑爺也挺會說話的呀》今天頭三腳這幾句話說得多體麵。吃飯的時候，一人給上碗湯。別人湯裏都有雞蛋，菜葉什麼的，幹乎乎的，就他
碗裏是空湯。他說：“好大一坑水，網網不見魚。”小姨子一看姐夫不讓嗆了，趕緊給換一碗。老丈人說：“我姑爺還真有兩句文詞，比以前出息多了。”
虎姑爺見老丈人誇他給他個笑臉兒，樂壞了，不知道怎麼顯示一下好。也不知道什麼時候他鑽廚房裏去了，不一會端出一碗麵條捧到老丈人跟前說：“嶽父大人壽旦之日我給您做碗壽麵。”老丈人一聽更樂了，心想，什麼時候打雷把個虎扯扯的姑爺給震過來了。老丈人伸手去接壽麵，虎姑爺“啪”的一巴掌打在老丈人頭上，老丈人一哆嗦麵條湯灑在衣服上。老丈人橫楞了姑爺一眼。虎姑爺說：“嶽父大人你別生氣，剛才呀，一個蒼蠅落在你的壽頭上，我用手這麼一打，沒成想這碗壽麵湯卻落在你老的壽衣上了。”“什麼壽衣？”虎姑爺沒反應過來，瞪兩個眼睛說：“是落在你的壽衣上了。”這下子可氣壞了老丈人“啪”的一聲老丈人把麵條扣在地上說：“你個混蛋你給我滾！”這是農村頂忌諱的話了>虎姑爺飯也沒撈著吃，讓老丈爺攆家去了。
李二虎
文革時期，靠造反爬上來的村長李二虎沒有文化，四六不懂，當時全國開展批林批孔運動。廣播報紙天天講孔孟之道孔孟之道的。李二虎聽不明白怎麼回事，他來氣了。這天他打開廣播對著話筒喊：“他媽的，孔孟都知道了我怎麼我不知道？捉摸誰咋的
一記者到他們村采訪，到大隊部，李二虎問他：“你是哪個單位的?”記者說：“我是新華社的。”李二虎說：“哎呀，咱們這麼偏僻的地方都成立鄉了，你們那還是社呀?”
李二虎成天耍嘴片子不幹實事，群眾對他很有意見。他一到冬天就披一件軍大衣。群眾給他起個外號叫馬列外衣。他文化淺不知好歹，以為大夥奉承他馬列主義學得好。
有一天，李二虎的大衣讓別人偷走了。他打開大隊的廣播喊：“啊，哪個壞分子把我的馬列外衣偷去了？快拿出來，這是個嚴肅的政治問題
殘疾人在列車上
一列由南向北開的列車上，第三節車廂的同一坐位上坐著一個羅鍋，一個禿老亮。坐車時間太長，禿老亮覺得太無聊，想拿羅鍋開開心。禿老亮是個很幽默的人。本來已經一同坐了很長時間的車，可他瞅著羅鍋卻象剛見麵時似的故做驚訝地說：“哎，你不是哈爾濱鍋爐廠的高峰同誌嗎?”羅鍋一聽來氣了。心想，你個禿驢來捉弄我來了，我也不能饒你。羅鍋說：“哎，我才看出來，你不是哈爾濱燈泡廠的照亮同誌嗎？”禿老亮不讓了：“你捉弄誰?”羅鍋說：“那你捉弄誰?”兩個人說說打起來了。列車員來了，一個瘸子也來了。瘸子說：“唉，你們兩個看在服務員的麵子上就別打了服務員激了：“你捉弄誰?”大家一看服務員是個大麻子。服務員這時也分毫不讓，她衝大家說：“同誌們，我們千萬不要忘記階級鬥爭，嚴禁階級敵人顛覆無產階級專政。”顛覆兩個字說得特別重。瘸子不讓了：“哎，你是國家工作人員，你怎麼還捉弄人!”服務員說：“那你怎麼捉弄我?”他們兩個人打起來了。這時候從第一節車廂走過來一個一隻眼兒。他分開眾人把禿老亮、羅鍋、瘸子都按在坐位上，把服務員也推走了。然後邊走邊說：“大家各幹各的事去吧。出門在外不容易，幹嘛爭爭吵吵的，都象我這樣睜一隻眼閉一隻眼得了。大夥一看他，哄然一笑也都散去了。
近視眼麻子
一個麻臉媳婦站在三樓平台上，從一樓二樓口走出一個近視眼小夥兒。小夥往平台上一瞅，咦，什麼玩藝？是棵向日葵戳在那兒？不是，剛開春兒哪來的向日葵。小夥兒又仔細端祥一陣子，是個蜂子窩，也不象，蜂子窩怎麼能那麼大。到底是什麼玩藝呢？小夥子在那這一端祥不要緊，麻臉媳婦多心了，她見樓下的小夥子眼睛直勾勾瞅她，來氣了。她進屋用水自子了一子水，含在嘴裏，對準瞅她那個小夥子“噗哧”一下子噴下去，弄了那個小夥子一臉水。近視眼小夥子趕著擦臉上的水趕著說：“鬧了半天那是個噴壺。”
眼鏡先生
公共汽車上，坐著來自全國各地的人。一個眼鏡先生在擁擠的車廂過道中。其中一個乘客的胳膊肘拐在他的後背上，開始時他沒吱聲。走了兩站路他受不了了，就對那個人說：“同誌，請把你的小支點稍稍向右挪十厘米。”那個拐胳膊肘的外地人一聽不順耳就說：“媽的，臭知識分子跟我轉什麼文胳膊肘還拐在他身上，一點也沒動。
眼鏡先生急了：“不要欺人太甚，你以為我們知識分子就不會罵娘嗎？”外地人看透他的樣子，激他說：“會罵你就罵呀！”眼鏡先生臉憋得通紅說：“罵就罵，別以為我不會!”他把身子猛的一轉擺脫了那個拐他的胳膊肘說：“去你個母親的！”把個外地人和車裏的人都給罵笑了。
一醉漢騎輛破自行車搖搖晃晃往家走。身邊一台老牛車拉一車麵和他並行。秋風刮來那麵“刷刷”往醉漢臉上飄,醉漢擦一把臉上的麵自言自語地說：“這天說變就變，才剛天還晴晴的，這會兒下雪了。”走著走著，前麵有一條河,他瞅瞅橋，瞅瞅河，遲疑了一下，簡直奔河騎過去。結果，連人帶自行車一起掉進河裏。過路行人把他撈上來時問他:“大白天的現成的橋不走，你幹嘛往河裏騎?”他說‘怪呀,天都下雪了，河怎麼還沒凍?”把大夥說得莫名其妙。
一醉鬼喝半價酒去解手。他靠在一棵胳膊粗的小樹上，解完手以後係褲帶，把那顆小樹也一起係進褲帶裏。係完褲帶他要走走不了。他嚇得大喊大叫說：“快來人啊，有人綁架我！快來人啊，救命啊飯店裏一同喝酒的人聽見喊聲都跑出來救人。不看則罷，一看大家都樂得噴飯。原來他隻把肚子和小樹用褲帶係上了，褲子還在地上落著，屁股還露在外邊。大家幫他把褲帶從小樹上解下來，一看他確實醉了，就不讓他喝了，讓他回家。
反盆大王孫三兒
有個叫孫三兒的以無意當中好說反盆話著稱於市。小城裏從幹部到百姓飯後茶餘常常以他的反盆話聊為趣談。-
一日，孫三兒到農村串親戚，邊走邊和媳婦嘮喀，不小心竟踩在一堆狗屎上。回到城裏他對同事說：“農村這個破地方真不著人去，太埋汰了，禮拜天我去串個門》踩一狗腳屎。，’
又一日，朋友請他到飯店吃飯。一請請到驢肉館，?什麼燒驢肉、烤驢肉、驢肉餡餃子等等，他吃個溝滿壕平。回到家裏以後，他跟媳婦說：“今天在驢肉館兒吃了一驢肚子肉。菜對口酒也喝得痛快，家裏外頭就三個人，你猜喝了多少酒？喝了一瓶24箱啤酒。席間服務員端上來一盤芝麻醬，你說怪不怪？那芝麻醬怎麼和香油坯一樣味。”
又一日，孫三兒的同事沒來上班兒，孫三兒打電話問他怎麼地了，對方說：“得胃腸炎住院了。”放下電話孫三兒說：“怎麼搞的把胃腸搞到這種程度？我這個人長這麼大從來沒有胃腸。”
有一次，孫三兒家裏來了個半生不熟的人。他和人家天南海北嘮了一通後問人家：“哎，老楊你是不是姓劉？”那個人說：“我不姓劉我姓趙。”孫三兒一拍腦門說：“對對，看我這記性，你不姓劉，王岩鬆姓劉。”
在說反盆話中，一晃孫三已經五十八歲了。兒子到了搞對象的年齡了。有一天鄰居來給他兒子說媒。鄰居說：“這個姑娘長得是眉清目秀，楊柳細腰，一表人材。”孫三兒說:“咱窮人家搞對象還挑什麼長相，能燒孩子抱火就行啦。”
握手
一好色之徒，見到漂亮女人就想和人家握手。由於他長得其貌不揚，個子矮小，一臉風刺疙瘩，讓人看著生厭，所以許多熟悉他的女同誌見到他都把手插進兜裏怕他握手。有一次他和領導一起下鄉，書記、鄉長和辦公室女秘書很熱情地接待他們。他以為有這些領導在場，女秘書還能不給麵兒啊。就伸出手和女秘書握手，沒成想女秘書還真沒給他這個麵兒，一扭身子走人了，把個好色之徒伸出那隻手給僵在半空了。好色之徒到底是機靈，他一個手指一個手指往手心裏拚，眼睛瞅著在場的人，嘴裏說：“星期一、星期二、星期三、星期四，噢，今天是星期五。”然後將伸出去的巴掌變成一個拳頭收回來了。在場的人無不為這一絕妙的台階而佩服。
好色之徒家裏做點小生意。有一次他和對方簽個合同。對方老板是個妙齡女郎，他一個箭步垮上前去握住人家的手不放，直到人家狠狠地瞪了他一眼，他才戀戀不舍地鬆開手。等簽合同時他用左手簽，出門的時候他用膀子開門，上車的時候，他用腳開門，誰都納悶他這是怎麼啦？上車以後，他狂吻起自己的右手心，嘴裏不停地說:“那小手柔若無骨，象個麵團似的，真好，握了這個小手死了也不屈。”把個司機笑得眼淚都出來了。據說他回家後三天沒洗這隻右手。
“飛忽”
一村姑，自幼家貧，隻念小學三年就回家參加勞動掙工分養活弟弟妹妹們。時間長了學那幾個字也都忘了了。村姑長得俊俏，心靈手巧，被村中一高中畢業生看中。
兩人相戀一年以後，男青年去當兵，走後半個月給她來了一封信，信的末尾寫這麼一句話：“送給你一個飛吻。”村姑第一次看見這個字。她不認識也不解其意。她隻認識忽然的忽。她給我郵來一個“飛忽“飛忽”是什麼東西呢？是吃的？還是用的？她天天等》夜夜盼，一晃二十多天過去了，也不見郵遞員給送來。她急得實在抗不了了，就到大隊去問打更老頭兒收沒收到一個“飛忽。”打更老頭是國高畢業，乍一聽也不明白什麼叫“飛忽。”村姑見他沒聽明白就把朋友來的信掏出來讓老頭看。老頭兒一看樂了說：“唉，我當是什麼呢，郵來了，郵來了！”村姑樂了，湊跟前想看是個什麼東西，老頭兒兩手把著村姑的頭，自己的嘴對準村姑的嘴“巴”的吻一口說：“這就是給你郵來的“飛忽。”村姑被這個老有少心的更夫羞辱得麵紅耳赤，淚水象下雨似的流個不止。她一口氣跑到家後，三天三夜吃不好飯，睡不好覺，這個自尊心極強的村姑把羞辱的淚水化為力量，從此以後天天和妹妹弟弟學文化，她自修了小學和中學的全部課程後，正趕上全國恢複高考，村姑竟然以優異成績考上了省裏的一個重點中專學校。真可謂知恥則勇。
嘎小子下奶
劉家閨女出門二年了，這天閨女家梢信兒來說閨女生孩子了。爹媽打發小兒子劉四去下奶。嘎小子劉四兒是村中有名的嘎達拾六屁，整天在人堆裏淨說些不著窯興的話。這人要說什麼話說慣嘴了，想板都板不住。
劉四兒去姐姐家下奶。一進門兒看見姐姐的老婆婆說:“我姐老太太你好。”老婆婆說：“這孩子》連個大娘也不會叫。”劉四說：“色樣不濟還倆名呢。”他姐聽見是兄弟說話聲說：“死鬼》我媽怎麼叫你來了？”劉四說：“不叫我來誰來，我媽借個大布衫兒，我爹穿還小》我媽穿還大》我穿正好，我不來誰來。”劉四一進屋看見炕上躺個小孩兒說:“哎呀我姐你又生個孩子呀，在家那年你生個孩子撂牛槽子裏讓我媽好頓打。這回你又生孩子了。”說者無意聽者有心。姐姐的老婆婆一聽兒媳婦還有這醜事，跟兒子商量商量，媳婦沒滿月就給休家去了。劉四兒後悔了，他攆到姐姐老婆婆家說：“我那是瞎說，和你鬧著玩的，你們千萬別當真!”可是任劉四兒怎麼說他姐老太太也不信，嘎小子劉四兒算把他姐坑苦了。
拔牙
一個膽小鬼到牙院去拔牙，他在坐位上坐好，醫生讓他把嘴張開，剛把鑷子伸進嘴裏，他就嚇得哆嗦起來。醫生一看他這個樣子就對他說：“你不要害怕，打完麻藥拔牙一點也不疼。”他說：“不行大夫，我實在怕得慌，我不拔了。”醫生一看他實在害怕又對他說:“我有一個好辦法專治膽小的病。”患者急忙問：“什麼好辦法?”醫生說：“我這兒有一瓶酒，你喝幾口膽子就壯了。’’膽小鬼患者一聽樂了。原來他是個大酒鬼。這幾天正饞酒呢。這回有人給酒喝還能治膽小的病，這不是兩全其美的好事嘛。他操起酒瓶子“咕咚咕咚”一口氣喝了多半瓶白酒。?半瓶老白幹酒下肚他是酩酊大醉。膽子也確實大了，等醫生把他扶上轉椅，剛把鑷子拿起來，他“呼拉”一下子站起來一把抓住醫生的手說：“放下武器，今天誰敢動我的牙我就他拚命說著掄起拳頭給牙醫一個通天炮，把牙醫打個烏眼青一溜煙嚇跑了。