我不能追問。
他是老師,我是學生，我又能以什麼樣的立場和角色去詢問顧長熙的過去？就算是喬娜,和我們同吃同住了快4年,她心裏有事兒，我們也不能硬性的刨根問底。
或許,這就是顧長熙最後一節課的真諦：尺度。
人與人之間,總要有個安全的距離。
顧長熙每每和我們遇到,私底下從來沒有擺出過老師的架子,有長輩的威嚴，有個大哥哥般的關照。我曾悄悄的想,也許他對我是有點不一樣的。或許他對我沒有其他想法，但隻要有一點點於別人不一樣,我也心滿意足甘之如飴。
不要那麼多,隻要一點點，就夠了。
可是沒想到，這一點點，並不如我想象中那麼簡單。誠如一句話所說：世上沒有無緣無故的愛，也不會有無緣無故的恨。
我以前想，顧長熙對我好，是出於老師的責任和義務，所以即便是心裏總是起起伏伏，總是從甜蜜地頂端跌到失落的深淵，總是為他悄悄地喜、為自己悄悄地悲，也從來不奢望他這樣的人，會低頭看著他身邊的學生。暗戀是苦澀的、卑微的，我麵向著他，陽光照在我微笑的臉上，心中的感情卻如同陰影，在他看不見的黑暗地帶無限延伸。
可我隻要看著他，心裏就莫名的滿足。
而剛剛陶青和顧長熙的談話，卻讓我百般惦念，很不是滋味。
是出於同情？還是有別的原因？
風雪肆虐，心冷如灰。
我穿著皮靴，一步一步頂著北風往宿舍走。寒風中，我的眼睛一陣酸痛，幾欲流淚。我想起在敦煌的時候，顧長熙也曾這樣牽著駱駝，深一腳淺一腳地走在沙漠裏。黃沙漫漫，而他的背影幾乎撐起了整個天地，隻怕當時我的兩隻眼睛都成了跳躍著粉紅愛心。我是那麼癡念地看著他走過的一步一步，心中洋溢著激動、崇拜，還有滿滿的甜蜜。可是現在想來卻滿腹酸澀，甚至忍不住要自我懷疑，這真的就是愛了麼？
上大學前，母親怕我在戀愛中受傷害，曾一本正經地給我進行了戀愛啟蒙。她說愛不光光是兩個人的相互吸引，更重要的是理解、包容和責任。可是我對顧長熙，別說理解，就是了解都算不上，除了知道他在櫥窗裏顯示的基本教育情況，其他的一無所知，家裏有什麼人、年齡究竟多大、有過什麼經曆統統不知，更別說情史，就連那封情書上的名字和他是不是同一個人都無法考證，我這份喜愛，是不是太過於蒼白？
在鳴沙山的時候，我在坐在離他那麼近的地方，他的敏感和憂傷觸手可及，可我卻也隻能暗地裏看著，走不進去。
我很小就和父親分開，成長的經曆中少有男性對我如此親近，更別說什麼戀愛經曆，也許正因如此，顧長熙才會對我有特殊的吸引力，也許我隻是把對他的傾慕和崇敬，誤當成了愛慕。
我想，是這樣的。除了這樣，這份情感再也沒有別的出路了。
神思恍惚中，我瞥一眼前方，眉間輕輕一抽。
有個穿黑色大衣的身影等在前麵，雪地黑影，分外明顯，讓人憑空生出一些錯覺，像是很久很久以前，就這樣等著了。這會兒雪下得很大，他立起了衣領，手揣在兜裏。我眯起眼睛，看見眼前的雪一片一片地落在他的頭上、肩上，又悄無聲息地融化在我的心裏。
“程寧。”他說。
我上前兩步，有些不敢相信：“顧老師，您、怎麼在這裏？”
他哈出一口氣，緩緩道：“我等你們陶老師。”末了又加一句，“雪大，順路開車送她回去。”
“哦，”我心裏一空，可還是好心地提醒道，“但陶老師的老公剛剛把她接走了啊，她沒跟您說嗎？”
顧長熙沒啥反應，隻淡淡道：“是麼。”
“是的。”我異常堅定地衝他點點頭，心想難道我還會為這點事兒說謊嗎，又勸慰道：“顧老師，那您趕緊回去吧，外邊挺冷的。”
顧長熙點點頭，腳步卻沒有動，我心生奇怪，又聽見他沒頭沒腦地問：“冷麼？”
“啊？”我丈二和尚摸不著頭腦。
“別隻顧風度，穿那麼點。”他道。
我低頭環顧了一下自己的裝備，過膝羽絨服，帶絨雪地靴，帽子圍巾一樣不少，整個人幾乎被包得嚴嚴實實，準確而又嚴格地貫徹著“沒有最胖隻有更胖”的方針路線。唯一不足的就是出門時忘了手套，所以手一直揣在兜裏，看起來像是因為冷而縮成一團。若再要加衣服，就隻能幹脆裹棉被了，哪裏又穿少了？
顧長熙道：“都這麼大人了，要學會照顧自己。”說著，輕輕拍拍我的帽子。
我“嗯”了聲，看見他向我伸出修長的手指，看到雪紛紛揚揚地在眼前飄落，心裏卻哀求地想：求求你，不要再這樣對我好了。