閉著眼睛，不願醒來，細細回味著我珍惜的記憶。
那個，有關軒的記憶。
那時候，軒失去了母親，而我失去了回憶。
那時候，我拉裏邋遢的，穿著灰色的衣服，我不想回家，不願呆在充滿藥味的房間裏。
我才十歲，害怕、逃避那種空虛的、沒有回憶的生活。
像個孤魂，任憑父母怎樣勸導，就是不開口，不與人接觸，沒有思想的的活著。
自閉也罷，孤僻也罷，我的眼中找不到焦距。
直到有一天，我在河邊看到了軒，我的心劇烈地跳動著，我萌生出一種生的渴望，看到他在水中自由自在的遊著，我卻感到他的孤獨與痛苦。
那時候，他桀驁不馴，打架鬥毆是家常便飯。
那時候，他總是招搖撞騙、欺負弱小，帶領一批孩子稱王稱霸，卻從不與女孩子打交道。
十歲的年紀，就失去了母親，沒有人可以明白那種切膚之痛。
在所有人麵前，他從不表現出一絲痛苦，可我卻深深地理解，越是張揚越孤獨。
那種孤獨，讓我好想走近。
從此，不愛紅裝愛男裝，把一頭長發束起來，帶著男生的帽子，穿著男生的衣服，遠遠地等著他們路過。
故意被他欺負，故意惹毛他，故意搶他的東西，故意和他打架……一次又一次挑釁，一次又一次不服輸。
我不知道為什麼，我隻想他可以發泄，第一次，想走進一個人的世界。
孤獨的人總希望有個孤獨的人陪，不是麼？
像個倔強的啞巴一般，挑釁一個小混混。任父母怎麼說、怎麼做，我始終不發一言，依舊想方設法讓他找我麻煩。
或許，那成了我生活唯一的樂趣。
每次挑釁完之後，我都會塞一張紙條在他手中：
“我會是個好的聽者。”
我知道，他每次看都不看，就丟到水裏。
但我還是固執的堅持著，在他那墨黑的眼中，我想走近那種孤獨。
一個月的苦苦糾纏，一個月的堅持。終於，在他眼中，我看到了在意，看到了放鬆戒備，也看到了我的影子。
在一塊大石頭上，望著清澈的河水，他說出了他的痛苦、無助、傷痛以及害怕。
可是，那些在我眼中卻是一種幸福。至少他記得曾經幸福的過去，而我卻是一無所有。
我不知道從何說起我的故事，做著零星的夢，被人指指點點，也不願說一句話。
不知道從何時起，把他的故事當成了自己的。
他說，我想像，並努力記在日記本上。
失去記憶的人就是這樣沒有安全感，在那個新家裏，我找不到一絲關於童年的痕跡，所以，我要努力的保留我的記憶。
別人都叫他痞子雲，而我總喜歡在日記裏叫他軒。
在那個大石塊上，我寫問題他回答，貪婪的分享他的過去；而他問我的問題，我總是睜大無辜的眼睛，不說話。
每當這時，他總是笑著摸著我的帽子，卻從不摘下它。
我依然愛打架，他卻成了我的保鏢。
後來，我惹了一夥十六七歲的小痞子，軒帶著他的跟班為我打架，很意外的居然打贏了。
從此我們和小痞子一起開始喝酒，自製的酸梅酒，酒精純度很高；我們開始賭博，三五一群，輸的人就去喝酒，他總是替我喝。
直到有一天，他喝的酒精中毒，昏迷不醒。第一次接近死亡的氣息，我嚇的痛哭，我跑回家，開口懇求著父母救人。
幾個月來第一次開口說話，是哭著求人救他。
我害怕的發抖，害怕失去，更害怕他一醉不醒。
終於明白，那時軒麵對死亡時的那種無助、害怕，是這般真實，真實的讓我差一點承受不起。
軒一直昏迷著，父母始終握著我的手，陪在我身邊，那一刻，我明白了，原來，我比軒幸福，至少我害怕的時候，有我的父母在身邊。
而他在害怕的時候，隻有自己麵對。
他說他的父親不懂他，他的父親從不與他談心；他的母親，是他精神的全部，然而在失去母親的那一刻，他沒有看到父親流一滴淚，還因為母親的死發了筆橫財。
所以，他恨，恨父親的無情，恨蒼天的不公。
所以，他借著打架來發泄，混日子。
而他父親，卻從不管他。
在沒有愛的日子裏，痛苦地回憶著過去，一個人回憶，一個人麵對。
醫生說，他不願醒來，除非他有求生的意識。
我拿著日記本，一遍又一遍的讀著我們的故事，他的童年。
讀著日記，突然覺得自己是活著的，是軒的童年填補了我的空虛、彌補了我的空白。
在我的身後，站著他的父親，透過角落的鏡子，我看到了關懷和擔憂。
我固執的趴在軒的床邊，不肯離開，一遍又一遍的讀著日記，雖然我們相處才三個月，但是，我們是交心的，至少他對我說了他的心事。