2012年11月16日，星期五，晴天。
從周一的翹首企盼，周二的思念漸濃，周三的心灰意冷，周四的淡然處之，再到周五的按捺不住，因為沈彥風的原因，我的每一天都過得有所期待。
我的日子既不是以分秒，輕如鴻毛地在塵埃中輪回，周而複始乏味地循序漸進，也不是以草長鶯飛的時光飛逝，在指縫中成倍地快速溜走，而是以每逢周五的降臨為刻度尺，丈量出愛情走過的每一步。
我的記憶力並不好，至少腦海裏的回憶不多，而我所有的記憶，仿佛都定格在周五。無數個周五有沈彥風的畫麵，組成了我的大學時光。
按照沈彥風的習慣，他總是會在工作日結束以後，閑下來的周五晚上來找我。因為見麵的時間不多，所以我珍惜每一次機會。
我曾經扳著手指頭，可憐巴巴地算過：一個星期隻能見麵一次，一個月就隻能見四次。一年除開寒暑假三個月，在九個月的漫長等待中，三百六十五天的日夜更替裏，我們隻有36天是在一起的，隻比一個月多一點。
這樣算下來以後就覺得委屈，我們比不上校園情侶，可以整日待在一起。我為這少得可憐的日子，有顧影自憐的傷感。他有他的事業，他的家人，他的朋友，所謂愛人隻能是排在他的事業，家人，朋友之後的末尾。
而我既沒有朋友，家人也相隔遙遠，我也沒有錢去娛樂，生活基本上是湊合。家裏每個月寄來固定的生活費，在物價水平高漲的情況下，經常不夠日常吃飯開銷。
加之班級體活動這些不可預知的花費，以及生活日用品的消耗，我要依靠課餘時間打零工，才能保障最基本的生活。我沒有過多的錢去消費，想吃的東西我也舍不得買，更別說是換季買新衣服。
如果不是沈彥風經常給我零花錢，讓我自己去買新衣服，經常帶我去高檔的餐廳，我幾乎可以跟難民歸為一類了。
每次跟室友們一起去逛街，我就有一種深深的自卑感，她們喜歡去逛繁華街的品牌店，而我從未踏進過品牌店。
我害怕售貨員看我的眼神，帶著輕蔑的眼光，仿佛一眼就能洞穿我的心思，看出來我身上沒有錢。我也不敢去看衣服吊牌上的價格，那是我買不起也看不起的商品，即使我知道隻是看看可以不買，但是我深深的自卑感還是會將自己的尷尬暴露，我沒有勇氣踏入品牌店。
當我提議要去逛地攤一條街，她們就帶著嘲諷的眼神，不願意與我同路前往。我默默地跟在她們身後，看著她們挽著手有說有笑。我孤獨地走在馬路邊上沉默不語，沒有刻意地融入她們之間的談話。
擁擠的車輛快速穿過發出轟鳴聲，隨處可見路邊的商販在賣力地吆喝，三五成群的學生悠閑從身旁走過，我裝作自得其樂地欣賞著路邊的風景，完全不在意這種被忽視的感覺。
她們逛完了品牌服裝店，依然沒有買到合適的衣服，最後冷不丁地想起我的建議，很不屑地問我要不要去，我不好意思地點頭表示想去。
來到了地攤一條街，錯落有致的兩排房屋，整齊地排列開來，全都是私營服裝店，物美價廉的衣服掛滿了整條街，擠滿了逛街購物的學生。
我跟著室友們逛完一家又一家，她們邊看衣服邊數落著款式有多落後，嘴裏不停地在謾罵質量有多差勁，一字一句都讓我如坐針氈，尷尬得無地自容，仿佛是在罵我的眼光有多差。我用討好的口吻，強顏歡笑地應和著：“是很差，很差”。
當我看到喜歡的款式，價格也很便宜想買下，她們就會互相取笑我沒有品位。我訕訕不舍地放下來，再悶悶不樂跟著她們往前走。我膽小怯懦地不敢發出自己的聲音，在心裏早已是傷了一場。
後來我再也不喜歡跟著她們，我總是一個人去逛街，還是逛地攤一條街，很多新奇可愛的小玩意，讓我看得眼花繚亂。我看過街上所有的店鋪，最後一件也沒有買。
隻有沈彥風給我零花錢的時候，我才會出手闊綽地挑上幾件，再興高采烈地回去穿給他看，他總是讚歎地點頭：“身材好，沒辦法，穿什麼都好看。”
他輕皺著眉頭，用憐惜的眼神看著我：“下次不要再去買地攤上的衣服，你穿著確實很好看，隻不過質量太差了，對你的身體不好。”
他的笑容如同三月柔和的陽光，他很自信地對我說：“下次我帶你去品牌店，親自給你挑幾件。我對時尚還是很有眼光的，肯定能襯托出你的氣質”。
他中肯地給出自己的意見，沒有丁點兒瞧不起我的意思。聽完他的話我突然覺得很丟臉，不敢再穿從地攤上買回來的衣服。因為我怕穿出去會給他丟臉，讓他在客戶和朋友麵前沒有麵子。
我從來沒有想過主動去找父母要錢，也沒有告訴他們我的困境，所以我的手上經常會出現錢不夠花的狀況，我隻能用默默打工的方式來掙零花錢。我也從來沒有告訴過沈彥風，卻還是被他看出來了，所以他時常偷偷地借機塞錢給我。
我想起小時候，時常眼睜睜地看著父母日夜操勞的背影，以及被生活重擔壓得無法喘息時暴躁爭吵的麵目猙獰，我總是躲在角落裏暗暗發抖拚命想逃離。
我想避開這場戰爭的是非之地，就那樣冷漠地遠遠地跑開，呆在一個安靜的地方，看著蔚藍的天空有大雁飛過，白雲在天上組成各種形狀，那裏有我想象的童話故事。
我是個沒有童年的孩子，在兵荒馬亂的稀缺年代，全國人民都處於溫飽線上。在農村的我們還在奮力奔小康，那是一毛錢還能買很多東西。我每天為一毛零花錢，在母親麵前哭得聲嘶力竭，還威脅叫嚷著不去上學，母親終究沒有給我，我又害怕老師會罰我，就自找台階下，很委屈地背著書包，哭著去上學。
而當父母吵架的時候，母親總是坐在床頭抹眼淚。父親的怒氣不可遏製，就會波及到我們。他時常拿我們發脾氣，而我經常會碰到導火索，成為巴掌之下的小孩。
那時候我覺得父親像老虎，可怕得我不敢靠近，總是不自覺地碰到，就刻意避得遠遠的，也不會主動開口同他講話，我害怕說錯話做錯事惹怒他。
自從我懂事以來，我就渴望獨立，我不忍心去要父母的血汗錢，我想依靠自己的力量，獨立地站穩腳跟養活自己，從而減輕他們身上的重擔。從初中寄宿學校開始，我就不想找他們要錢，隻要是感冒了我就硬扛拖著，舍不得拿錢去買藥，等到幾個星期以後就會自然痊愈。