知友：在知乎回答問題，你習慣先看其他人的答案再回答問題，還是直接回答？
程浩：我一般隻看長答案，不看吐槽。如果有人把我的觀點說了，我就點個讚同，或者做一點補充。
詳細回答：
1.五年以前，我會選擇回答爭議較大的。現在，我很討厭爭論，因為有些人，你永遠說服不了他，就像他永遠說服不了你。
2.沒有愚蠢的提問，隻有愚蠢的提問者。想要擺脫愚蠢，提問之前多做功課，不要做伸手黨。
3.我提問是來尋求解決方法的，不是來賣笑引圍觀的。隻要能夠解決問題，一個回答者足以。
4.提問者的表達方式是否有問題？我是不是應該換一個角度提問？
知友：在男生看來，如果女朋友不會做飯怎麼辦？
程浩：她不想幹，你就多幹一點。你沒時間，就讓她自己解決。婚姻是彼此遷就，彼此體諒的。沒有解決不了的問題，隻有故意刁難拔份的意氣。
知友：從語氣上講，最不喜歡讀到哪種答案？程浩：“舉世皆濁我獨清”
知友：怎麼評論《邊城》？
程浩：一句話評論：充滿湘西風情。中國少數民族古老的求愛方式，秒殺了大多數自以為浪漫的現代人。
知友：各位知友在知乎上看過優秀的書籍推薦問答後，有沒有真的按照推薦去讀書？
程浩：有讀過的，也有沒讀過的。讀過的，不是因為別人推薦才去讀的，而是自己一直準備要讀，旁人的推薦，不過是把這個念頭再次強化而已。
知友：如何向別人深入介紹一本書？應該從哪些方麵，按照怎樣的步驟？
程浩：能不能將一本書介紹得“深入”，不在於你如何介紹，而是取決於這本書自身的信息量有多少。信息密集度高的書籍，介紹起來就要進行內容的取舍，取其精華，去其糟粕，至於哪些是精華，哪些是糟粕，這就需要介紹者自己斟酌。而一本快餐式的小說，其內容本身就經不起推敲，三句話就能說透，這樣的書又怎麼可能介紹得“深入”？
知友：對研究生所學專業不感興趣，應該退學嗎？程浩：送你一句話。
“問問自己要什麼？看看自己有什麼？想想自己能放棄什麼？”
--程浩不喜歡給別人的人生指點迷津。上麵這句話好好揣摩吧，自己勇敢做出選擇。
知友：就個人來說，你認為作品重要還是作品創作者重要？程浩：對於讀者來說，當然是作品重要。因為讀書不是追星，什麼人寫的不重要，重要的是這個人能不能寫出好作品。作者與作品的關係，就像封建王朝的妃子與龍種（作品）的關係。沒有懷上龍種之前，你就是默默無聞的一個奴婢，等哪天和皇上日夜勞作折騰出一個龍種，你可算飛上枝頭變鳳凰，弄不好就是母儀天下的皇後。這就是母以子貴。等你當上皇後，無論以後生出什麼歪瓜裂棗來，都會高人一等。這就是子以母貴。
知友：你認為你媽媽是愛你多些還是愛你爸爸多些？
程浩：我認為，中國許多較為典型的家庭矛盾，其根源在於家長將父母子關係，擺在其他親屬關係的前麵。這種做法是導致孩子長大後，思考問題總是以自我為中心的主要原因。中國比較常見的一個場景，就是父母一回家，先和孩子發生親昵動作（摟抱、親親），絕對不會一進門就跟自己的配偶擁抱、親吻。這當然跟中國人含蓄內斂的性格特質有關，但是這種做法其實非常不好。越是當著孩子的麵兒，你越是應該表現出配偶對自己的重要性。換一句話說，要讓孩子意識到，在家庭這個小社會裏，夫妻關係是優先於父母子關係的。夫妻之間的愛，決定了孩子對父母的愛。
知友：如何看待男人經常做家務？程浩：不得不說一個真實的例子了。
某男，年近五十，官至上市公司外貿部經理。
有一天早晨上班，他屁顛屁顛兒地跑來，說：“老程（我爸），身上有沒有錢？借我十塊錢吃個早飯，我低血糖犯了。”我老爸掏出二十塊錢給他，說：“你一個開著奧迪A4的大經理，身上怎麼連吃早飯的錢都沒有啊？”
他笑了笑，說：“我老婆每個月就給我五百塊錢，多一分都沒有。今天早上走得匆忙，忘帶錢包了……”沒錯，就是這麼一個在我們本地人眼裏還算事業有成的男人，下班回家無論是洗衣服做飯還是打掃衛生，全都自己動手，根本不會讓他老婆幹哪怕一丁點活。可能有人會問：是不是他老婆的事業比他更成功？嗬嗬，其實他老婆跟他在同一家公司，就在另一個部門當會計。十年前，在外貿部最如日中天的時候，在這個男人最春風得意的年紀，他沒有一絲一毫的花邊新聞。年年出國考察，他除了自己的老婆，沒帶過任何一個女人出門。如果不是他已經有一個20多歲的女兒，你完全可以猜測他是不是有什麼生理疾病。難道這個男人沒有事業心嗎？可是這和他幹不幹家務有關係嗎？我們的社會總是有一種令人蛋疼的思維：女人操持家務就是賢良淑德的好妻子，女人打拚事業就是讓人望而生畏的女強人；男人事業有成就必須是忽略家庭的甩手掌櫃，男人伺候老婆孩子就是一輩子沒有上進心的倒插門。這兩者好像必須是對立的，否則人們就會覺得：“靠！哪有這麼好的事兒啊？肯定有貓膩……”