最近幾日，大家都在討論《董小姐》這首歌。據說其中一句歌詞，“愛上一匹野馬，可我的家裏沒有草原”，引起諸多人的共鳴。有人說，這是一個愛情故事，可以唱給自己喜歡的女孩。我特意去聽了，卻感到陣陣悲傷。如果換作是我，一定不會給自己喜歡的女孩唱這首歌。
我生平有兩件憾事：一是沒能學習美術，無法給喜歡的女孩描繪肖像；二是不能學習吉他，無法給喜歡的女孩演唱情歌。熟悉我的人，多半知道我喜歡民謠音樂。其實，我並非單純地喜歡民謠音樂，而是喜歡所有吉他伴奏的音樂。那種孤獨、自由和寧靜的氣息，是其他樂器無法比擬的。更重要的是，吉他帶有一種情懷，一種流浪者的情懷。所以，每每看見選秀節目上，歌手訴說自己曾經的貧困與磨難，卻又標榜自己的音樂夢想時，我都會感到不可理喻。難道音樂真的已經病入膏肓，淪落到如此孱弱的地步了嗎？一個擁有音樂夢想的人，應該同時擁有一個高貴的靈魂。即使貧窮，即使落魄，即使是一個衣不遮體的流浪者，他也可以對著高高在上的國王，豎起中指--除了夢想，沒人可以讓我低頭臣服。
思遠，你喜歡吉他的音色嗎？還是說，你像別的女孩一樣，也喜歡看起來更加優雅的鋼琴？你知道嗎？我很想了解你的喜好。因為我發現，自己對你似乎知之甚少。我不知道你喜歡看什麼電影，喜歡聽什麼音樂，喜歡讀什麼小說。我想知道關於你的一切，包括你喜歡雨天還是晴天。
思遠，昨天夜裏，我剛睡去，夢中漸漸浮現你的影子。就是你第一次給我那張照片的樣子。你知道嗎？我把你的照片都保存起來了，想你就拿出來看看。我從來沒有見過你，卻能夢見你，一定是看你照片看得太多，記憶太深，思念太濃。為什麼你從來不送我你的照片？每次這麼想想，我就覺得很難過。我的床鋪靠近窗戶，抬頭便能望見墨色深重的夜空。窗外的風，很大，吹出一種夏季特有的涼爽。幾株枯死的柳樹，躺在路邊，被冰雹砸斷的枝椏，隱含著秋天才有的落寞。此時此刻，家中隻我一人。每當這時，我都會不可遏止地想起你；想你是否正在忙碌；想你是否偶有閑暇；想你用功讀書時，一臉認真的表情；想你看電影時，陣陣起伏的情緒；想你考試之前，夜不能寐的焦慮；想你考試之後，如釋重負的輕鬆；想你每夜聽見我的晚安，會不會睡得更好；想你每天跟我聊天，會不會感到無聊；想你……也許，我可以列舉一百條想你的理由，但它們最終都指向同一個問題：你會像我想你這般想我嗎？
我想，大概不會吧。你總是責怪我。怪我講話吞吞吐吐，怪我煽情的時刻，卻要逼你“摳鼻”。其實，如你這般敏銳，大概早已猜出我竭力隱藏的那些話語。我們認識的時間不長。從5月11日算起，隻有短短兩個多月，區區六十二天。但是在這短暫的日子裏，我們彼此卻說了一百二十二頁的聊天記錄。若是換算成書，那已經是一本《肖申克的救贖》的厚度了。我們彼此分享對方的秘密，就像將自己內心的悲傷與快樂寫在紙上，然後折成一架自由翱翔的飛機，投進對方的心海--這是永遠不為人知的分享。我願意永遠作一個合格的樹洞，傾聽你的一切喜悅和煩惱。然而，我會害怕。害怕自己的魯莽，讓你離開。我是一個重視感情的人。我特別害怕自己原本就不多的朋友，因為某些原因離開。所以我並非對任何人都能敞開心扉，並非對任何人都能毫無保留，並非對任何人都能像對你一樣。我不怕一個人走到世界盡頭，隻怕陪伴我的人不能堅持到最後。