我國教育家陶行知先生曾經說過：“教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。”哪怕孩子一時表現差、學習成績差也並不可怕，隻要多給孩子一些信任，讓孩子自由選擇、自由思考、自由嚐試，那麼孩子創造出的結果，也許會讓父母“目瞪口呆”。
父母小貼士
如果說孩子是一株小樹苗，那麼父母對孩子的一次次幹預、不信任，就像在孩子的頭頂設置了一個罩子，擋住了孩子原本應接收的陽光雨露；而父母每一次信任、放手的言語，對於孩子來說都是一股滋潤的清泉。父母若能經常表達對孩子的信任，說不定哪一天，就會發現孩子已經成長為一棵參天大樹。
4.父母統一言行，給孩子明晰的概念
聖·保羅的家庭教育家貝絲·卡丁女士喜歡用“野餐和蚊子”的故事來告誡父母要言行統一。她說：“當你在明尼蘇達野餐時，不可避免地會有一隻蚊子想咬你。你趕走它，它又回來；你再趕走它，它還會回來。直到你站起來，追著它，將它拍死，它才不會再咬你。”如果你隻是用嘴強調你的標準，那就像趕蚊子，不會管用，隻會浪費你的精力。言語隻是標準，行動才是強調。
一個能做到言行一致的人，才能成為一個受歡迎的人。在家庭教育中也是如此。父母言行一致，不僅會讓孩子覺得有安全感、對父母充滿信任感，還能讓孩子對事物形成明確清晰的概念。因此，父母在家庭教育中最正確的做法，就是答應孩子的事情一定要做到；或者要求孩子的行為準則，自己也應該照做。這樣才能樹立家長的威信，讓孩子樂於服從。
不過，現實生活中，父母隨意違背承諾、“單方麵的標準”屢見不鮮。比如，父母答應周末帶孩子去吃麥當勞、去遊樂場，但因為自己工作忙或者隻是想休息就“毀約”了；父母平時總是教育孩子要多讀書，不要隻顧著玩，自己卻一得空就守在電視機前，也沒看過幾眼書……父母自己可能渾然不覺，認為這些都是“小事”，但這對孩子的影響卻是相當大的。某個記者在一所小學進行了一次調查，結果顯示，竟然有95%的孩子認為父母言行不一。可見，父母一次“不經意”的食言，會在孩子心中造成多麼大的負麵影響。
這天是周末，小逸早上起床之後，突然想起了什麼，很興奮地跑到書房裏，對爸爸說：“爸爸，我想去動物園，你今天能帶我去嗎？”爸爸正在電腦前忙碌著，頭也沒抬，回答道：“小逸乖，爸爸今天太忙了。下周，下周一定帶你去。”小逸懂事地點了點頭，不再吵爸爸了。
好不容易盼到了第二個周六，小逸起了個大早，迅速地洗漱完畢，卻看到爸爸還在呼呼地睡大覺。小逸輕輕搖了搖爸爸的手臂，見他睜開了蒙矓的雙眼，說道：“爸爸，你不是說今天帶我去動物園嗎？現在可以走了嗎？”爸爸坐起來想了半天，才想起自己上周似乎是說過這麼一句話。他腦袋一沉又躺回床上，回答道：“小逸，爸爸實在是太累了，讓我多睡會吧。改天有空一定帶你去啊……”小逸失望地走出了爸爸的臥室，心想再也不會相信爸爸了。
父母許下承諾卻不履行，就好比給了孩子一個希望，又親手將這個希望打碎。這不僅會讓孩子對父母的信任度降低，還有可能導致孩子也學會“開空頭支票”的壞習慣。所以，建議父母說話之前一定要三思，不要輕易承諾和下標準，但一旦答應了或者要求了孩子，就要堅持屢行或讓自己也做到。
首先，父母要以身作則，盡力做到言行統一，對同事、親友都要做到講誠信，說話要有信用。假如出現了問題，父母也不要推卸責任，因為這將使孩子也學會推卸責任。責任是和信譽聯係在一起的。
其次，前後的言語要盡量一致，不要總對孩子說“可是”。心理學上有一個“可是效應”，是指為了說服別人，先采取“是”的態度，然後再采取“可是”的態度，從而促使對方接受自己的觀點。這一方法在某些溝通中非常見效，但在對孩子做承諾時卻最好禁用。比如，孩子希望你給他買一件玩具，你回答說：“我可以給你買玩具。”孩子聽到這裏一定非常高興。但如果你繼續說：“可是你的成績沒有達到我的要求，所以我不能給你買。”這時孩子的感覺就像是從天上掉落到地上，相信他會覺得，還不如最開始聽到的就是“不買”。所以，父母不如將這句話改為：“媽媽很想給你買那個玩具。如果能夠將它作為你取得好成績的獎勵，想必你自己也會非常開心。”要避免說“可是”，避免給孩子一種事事都要以大人的思想為轉移的感覺。