孩子喜歡跟自己對著幹、不喜歡和自己親近，自己的待遇“一落千丈”，父母心中必然備感失落。但父母若從孩子成長的角度來考慮的話，那麼，孩子的反抗並不是一件壞事。
曾有專家做過這樣的研究：將2～5歲的幼兒分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱，然後請工作人員進行跟蹤調查。結果發現，反抗性較強的幼兒中，有80%的人長大以後獨立判斷能力較強；反抗性較弱的幼兒中，隻有24%的人長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍比較弱，常常依賴他人。
專家由此得出結論：第一反抗期的孩子已經有了獨立的想法，這是他發展判斷力和獨立自主的好時機，應該得到父母的重視。如要求孩子事事聽話，反而會阻礙孩子判斷力的發展。
這個結論相信能使很多父母放下心來：孩子反抗實在不是什麼大毛病，父母無需大驚小怪，也無須對孩子采取大規模的“鎮壓”。假如父母能夠對孩子的行為表示理解，並且支持他們那些“無傷大雅”的做法，相信對孩子來說也是一種有益的教導。
不過，假如孩子叛逆得有些過分，父母當然不能聽之任之。比如，孩子不懂最基本的禮貌，經常對大人無禮頂撞；孩子將家裏當作自己爭取“獨立”的戰場，不停地破壞家裏的東西來證明自己的獨立；孩子已經有暴力傾向，總是欺負別的小朋友……當孩子以“小霸王”的作風來顯示自己的獨立時，父母就不能袖手旁觀了，而是要采取一定的“管製”手段。
對付孩子的叛逆、反抗，一定要懂得相應的技巧，不要采用強硬的手段。比如，不要以否定、批評的方式跟孩子交流，因為孩子正處於反抗期，你越是要改變他，他越是要堅持自己的做法。對於一些原則性的事情或者有危險的事情，父母不妨先做出示範，讓孩子知道怎樣做能起到最好的效果。比如，對於擺在家裏的魚缸，媽媽可以告訴孩子，輕輕地摸是可以的，但敲打魚缸是會出危險的。對於一些雖然無關原則，但父母認為有必要糾正的行為，則可以給孩子講解或模擬出正確做法和錯誤做法的不同後果，讓孩子有機會選擇，這樣孩子會更易於接受。比如，孩子喜歡摔玩具，每件玩具都難逃被“毀滅”的厄運。這時，媽媽就可以告訴孩子：“不玩之後，如果把玩具收起來，下一次就可以有完整的玩具玩；如果把玩具往地上摔，那麼就隻能讓自己的玩具越來越少。你覺得應該怎麼做呢？”通常情況下，孩子都會靜心考慮，權衡輕重。
每個孩子都有反抗期，對於父母來說，“壓迫”不是目的，而是要引導孩子改正反抗期中的毛病，培養一些好的行為習慣。孩子的反抗期雖然隻是一個過渡階段，但如果父母能夠打好這一“仗”，那麼孩子和父母都將是最後的贏家。
父母小貼士
雖然被稱為“第一反抗期”，但孩子的意圖並非真的“反抗”，而隻是為了證明自己。這時父母要講究態度和方法，不要采取強硬手段壓迫孩子。否則，就會應了思想家布魯諾那句話：“一味地挖苦、貶低，會導致孩子的反抗，反對父母，反對學校，或者反對整個世界。”
5.你了解孩子的心理需要嗎
什麼樣的愛才是對孩子真正的、理智的愛呢？答案是：父母在了解孩子心理需求基礎上付出的愛。蘇聯著名教育學家蘇霍姆林斯基說：“在沒有明智的家庭教育的地方，父母對孩子的愛隻能使孩子畸形發展。這種變態的愛有許多種，其中主要有嬌縱的愛、專橫的愛、贖買式的愛。”
天下最愛孩子者莫過於父母，最偉大的愛也莫過於父母之愛。這兩句話我們都可以說得斬釘截鐵，但如果說“父母的愛都是很理智、很高明的”，恐怕大家就不敢保證了。相信這也是很多父母的困惑之處：“我給他吃得好，買好看的衣服和有趣的玩具，經常和他交流，生怕他受一點兒委屈……可當我用心地做完之後，還是覺得效果不盡理想，孩子還是時不時地出現情緒上、心理上的問題。我做了一切可以做的，但還是不敢說自己的愛很‘高明’。”父母有這樣的困惑，其實很正常。這是因為，父母雖然用心，但隻是站在自己的角度上考慮問題，滿足那些自認為是孩子的需求，而沒有以孩子的身份思考過，他真正的心理需求是什麼。
華羅庚先生曾經說過：“把一個比較複雜的問題‘退’成最簡單、最原始的問題，把這最簡單、最原始的問題想通了、想透了，然後再來一個飛躍上升。”這話雖然是對學生學習上的指導建議，但放在家庭教育中，其實也很貼切。對於父母來說，與其費盡心思琢磨怎樣給孩子更多的“愛”，不如讓自己“退”到一個小孩子的年紀上，切身感受一下孩子處在兒童階段時真正需要的是什麼。
當父母真正以一個孩子的視角看世界的時候，會發現除了基本的衣食住行之外，孩子最需要的是下麵幾種心理感受。