06／12／04如果能近看你一點，心跳會不會因此改變。
星期六，普通的晴天，帶出去的相機沒有找到歸宿，以絕望的心情回到家樓下，發現一隻很美的蜻蜒蟄伏在腳下，立即照下，然後覺得自己白癡。到最後隻能照隻死昆蟲回家。找了很多年的風景原來最真實的就近在咫尺，然而這風景已經死去。我愚蠢。很多東西都被我等死了嗎？
這讓我悟出了已經悟出過很多遍的很俗但很真實的道理，我要珍惜。
現在珍惜擁有。
昨天放學回家在超市找紅豆的時候發現了一種很像紅豆但是叫赤子豆的豆。我很友好地對它們笑，然後以最快的速度抓了一把紅豆塞進口袋，回家。然後今天在萬佳買零食的時候我看見了324宿舍很愛吃的黃豆之後就買了一小撮回來（因為這個不可以抓一把塞進褲袋）而B仔就買了一袋我以為是蠶豆的叫什麼玉帶豆的豆，最後還是給媽罵上火然後把B仔的玉帶豆也給我帶回來了……這就是我兩天對於豆的見聞。可是我說這個幹什麼呢好像個弱智。
惟一有聯係的是這陣子我不斷地唱王菲紅豆不斷唱，我以最跑調的聲線不斷唱不斷唱，我知道這樣排解不了我的苦痛彌補不了我心裏的哀傷，我留不住我曾經以為可以永遠的天空，我想讓紅豆祭送她們我真想讓自己快快樂樂起來。因為檸檬嫂在我的桌子上寫了一句話：“這個六月，你不笑多點，怎麼對得起大家啊？”
然後我下決心要讓自己開開心心地送她們走，我不要一個兩個都奔喪一樣揮著手對我說我們走了你要好好活下去。
可是我找不到使自己舒服一點的感覺我好不容易活到了今天為什麼還要我為了她們煎熬自己？雖然我真的知道自己很不對很差勁很爛很水皮。
對不起。六月我無法不難過。我痛，我痛。有時侯洗著臉忽然就不知道怎麼呼吸怎麼換氣，我的手隔著毛巾摸我的臉的起伏，甚至會考慮這張臉在笑還是在哭我隻是在擦拭我的塵埃還是眼淚還是我所有的記憶？
我真的沒用，我承認我眼淺到死。
你們應該安靜上路，我會好好照顧自己．優叫我在那書上留言我竟然寫了句“沒有什麼會永垂不朽”給她，我太絕情了吧？……那拉叫我以後要請她吃很多很多蝦餃，我說好……我希望真的會好。還有檸檬嫂，一直很疼愛我的人，我竟然就沒時間回報她了，我會以長久的內疚去銘記的，真希望她能再次找回她的檸檬哥。而小癸，這個我一直放心不下的人，我把她交給她們了，我希望小癸得到照顧和幸福。小癸缺不得愛。這些從不曾在我這裏得到過。
六月才這麼幾天，已經把我折騰得很老，幸虧我不會忘記笑。我在想我是應該以最靜默的姿態還是應該用最高漲的心情去和她們分手呢。
不管怎樣，我要活下去。晚安。
4．AI06／13／04最近喜歡上兩句跟“我愛你”有關的話，一句是，對不起，我愛你。
一句是，我愛你，再見。
忘記是多久之前看到一句有意思的話。怨憎會苦，愛別離苦，為什麼我們還這樣期待。
愛與被愛。這時候我想怪不得世人總是說苦。
昨天也看到一句有意思的話，我寧願自己是一個感情的乞丐，一路邊上沿街乞討，哪怕是一點點愛。這時候我想我可真奢侈。我竟這麼的富貴。
友人。
我不知道大家將會麵臨怎樣的末路，我自己是真的已經窮途。我希望用一年可以把自己涮洗得幹幹淨淨，用一年可以改造我們的世界，用一年可以封存許多記憶，用一年可以成長許多枝條，我要長個茂盛的樹冠把自己罩起。我要儲蓄起他們和我一起走路時放在我身上的曾經或是永遠的愛。我們是真的會幸福吧。
親人。
我把過去記得清清楚楚。生命中的爺爺嬤嬤表哥已經開始迷蒙．爺爺不在．爺爺不能再一邊講故事唱歌仔折紙船一邊喂我吃飯。嬤嬤冬天我已經不可以埋在她懷裏取暖然後安靜地睡去．而表哥．表哥再不能和我養兔仔種花生遊泳儲冰棒集郵看電視，再不能和我在廣州的武警醫院隳突乎南北。
情人。
我在痛。我們在每一點掙紮中不斷不斷疼痛。直到認為自己可以離戀死去。
那一年的春夏秋冬在我們的迷情的眼神當中越走越模糊。我們一度以為，我們可以就這樣手挽手地任憑四周風起雲湧滄海桑田日月枯榮，走下去。
你，是我所有的愛。“有太多的講不出的話消失在胸口。”我無言以對，你，是我所有的痛。這是一片不明所以的或許也是永遠的，那個空白。
一切已經變更，我應該讚讚自己，因為原來我真的就沒有忘記我一直不敢忘記的人物事。我的青春也隨波逐流，背負的是如此之多。
而青春，是我們惟一的賭注，賭或不賭，我們都將失去。
——小癸這樣讓我心疼地說過。我不知道我是心疼小癸還是心疼這句話。我臂上的痂已逐漸剝落。癸和優，你們的呢？讓那些不快隨痂一同剝落好不好。
我的QSHOW隻是一隻站在斑駁馬路邊的青蛙。
青蛙啊青蛙。青蛙說了。這是我決定好的表情。這是我決定好了，要永遠愛你的，我蛻變的表情。
…我要把我的AI種起來…嘿嘿嘿。
06／19／04SAT。走吧走吧。
那天物理課上老師講了一句話。
“a粒子跑出去以後這個X已經不是X了，是Y了。”
我把它寫給那拉看，問她是不是很有意思？那拉說，其實是真的沒有什麼意思別想多了。
我想我是真的想多了，我總是想得太多，好好笑。有時候看著那拉覺得她總是越來越遠，我都還沒看夠。我這樣想著這樣看著然後個個就越來越遠了，然後我就想唱《突然獨身》樂一樂自己然後發覺我連一句歌詞都沒記住。然後我想起了檸檬嫂唱過的一句歌：“讓我們在同一天出發看看外麵到底有多大因為這裏已經不夠我們長大。”
可是我發覺我不記得調子了。我找個安慰自己的調子都找不到。我似乎應該勤奮一點練歌，可是每當我聽著歌要開口的時候寢室裏的人就呼天喊地叫爹叫娘，然後在我的情不自禁下她們最終都沒有塞住我的口。之後風平浪靜…之後我發現原來是她們全都戴上耳機了。我想你們可真給你們宿舍長麵子。
這些權當笑料。
超級喜歡班裏的黑板，雖然總是有稚嫩的尖叫聲，雖然總是塵粉漫天飛揚又老是擦不幹淨，雖然那些寫在黑板上的老師的字老是會引起我睡覺的衝動。雖然那些課代表寫在黑板上的作業總是使我崩潰。雖然我老是盯著那一列不知新舊的課程表發愣今天是幾月幾號。
雖然如此總總，我還會喜歡它。因為它包括各種大大小小的節日寫在黑板上的話。包括給姊姊妹妹陸陸續續的生日祝福。包括那些充滿愛意和幸福的比塗鴉還要塗鴉的塗鴉。
我多想把你們的每一筆都記在心裏。這個我我我愛的班，我不曉得用什麼定語去修飾這個愛了。我知道時日無多，我不知道該怎麼辦。我又想起物理Sir說的話，然後笑。然後我想為什麼我沒聽到記住一些對會考有用的話呢。