隨著合理想法的建立，心緒自會逐漸好轉，即成是抑鬱症患者，隻要堅持做這一作業，幾個星期後情緒也一定會慢慢好轉。
學會泄“怒”
在日常生活中，經常聽到人們這樣說：“真憋氣”，“我難咽下這口氣”，這說明，他們的努力壓抑自己的怒氣，因而才有“憋氣”、“難咽下”的感覺。我國傳統的倫理道德一直主張人們要壓抑自己的情緒，尤其是敵對情緒，要“溫良恭儉讓”；宣傳上也一致認為生氣、發怒對身體有極大的害處，因而在日常生活中許多人努力甚至用盡全力去壓抑自己的怒氣爆發。其實我們有必要澄清關於“生氣”這一日常生活中最常見心理現象的誤解。
著名心理學家和心理治療家弗洛伊德在幾十年的臨床實踐中發現並指出：沒有表現出來的情緒常常是精神病的基礎。將情緒壓製而進入無意識狀態，最後使我們完全意識不到它，這個過程叫壓抑；我們能體驗到但否認有情緒叫製止。弗洛伊德正是通過把情緒的激流釋放出來的精神發泄法治療了許多精神病患者。怒，正是一種基本的和人類緊密聯係的情緒形式。如果我們能及時地、自然地以小流量的形式將心中的怒氣釋放出來，就不會在體內不斷積累而最後導致大爆發，也容易調節到心平氣和的狀態。對於怒氣，“導”之利遠遠大於“堵”。
無論是認知調節法還是注意力轉換法，或是其他任何方法都不可能將怒氣和敵意立即消滅，它們經常是要“才下眉頭”，“卻上心頭”地徘徊一陣子的，或大或小總要留下一點陰影。這裏不是主張絕對自然化地有怒即發，但如果情緒許可，有怒氣不妨發一發，當然目標不一定非要指向使你生氣的人或事。例如，日本有些企業內就辟有專門的房間，內設橡膠製企業老板的人象模型供職工泄怒之用。
美國《科學文摘》1989年3月號上有一篇題為“發怒有什麼好處?”的文章。它說：輕微的發怒能夠使心髒變得更強壯。這一點是在一些遭受心髒病襲擊後而又恢複過來的人身上發現的。醫學研究工作者已經證實，情緒活動能夠改變心跳的模式。他們對一個叫“QT”的間歇模式很有興趣。QT間歇代表心髒充血後至下一次收縮前的休息期。經曆過心髒病襲擊和QT間歇延長了的人，其猝死的危險很大。人們發現，激怒一個人會戲劇性地減短他的QT間歇。
該忘就忘
心理學家認為，遺忘並不純粹是消極的。它是一個自然的和必要的心理現象，如同記憶一樣，是人的一種能力。它不同於健忘，健忘是將不該忘的都忘了，是一種病態。在一定條件下，忘能促進記，主動忘掉一些東西可以更好地記住要記的東西。很多往事我們並未記住，但我們並未因此而感到可惜，因為在我們工作、學習及日常生活中，並不是所有的東西都要求記住的。
遺忘也是維持心理平衡的一種有力手段。生活在社會中的人，難免要遇到一些磕磕碰碰，閑言碎語，記住它就是自尋煩惱，因為人的耐受能力畢竟有限。提升不成，獎金少得，耿耿於懷又有何用?不如徹底忘掉，換回輕輕鬆鬆的生活。要知道，它是一種大度，一種瀟酒。
有人認為遺忘是由於記憶信息受到幹擾而產生的，幹擾排除記憶就得到恢複，即幹擾說；有人認為遺忘是由於信息的強度得不到強化而逐漸減弱，以致最終消退的結果，即消退說。而人們常說的與遺忘作鬥爭，就是希望不要忘記不該忘記的東西。在學習、工作、生活中要想方設法排除幹擾記憶的因素，如健康狀況，情緒狀態，學習內容的相似性等。對記憶信息不斷強化就能增加記憶，起到事半功倍的效果。
這是要提醒的倒是那些常將不該忘記的事忘記了的朋友，不妨到心理門診看看。
沮喪的自我
《李爾王》：“他徹底沮喪時，邊羞辱也點不燃他的無明烈火。”
著名心理學家A·阿德勒曾說：所有失敗者——罪犯，酗酒者、自殺者、墮落者、娼妓等等，他們之所以失敗，都是因為他們缺乏從屬感和社會興趣，從而對生活產生強烈的沮喪情緒。他們在處理職業、友誼和性等問題時，都不相信這些問題可以用合作的方式加以解決，於是對現實充滿失望感。
劉君今年剛40歲的年紀，生活便一蹶不振，慢慢地不再有喜悅和激動的情感，然而他並不了解為什麼會這樣，他逃避責任，向困難屈服，把所有的過失全歸咎於別人。他整日憂愁沮喪，灰心絕望，好象隻是等死似的。
他內心的沮喪主要是來源於日常生活的混亂，他周圍的人和事無法使他感到滿足，他無法適應周圍環境的要求。他可以裝得很體麵，獲得人們的讚賞，可是內心卻無法適應這種角色。
於是他拒絕長大，繼續偽裝下去。當別人享受到成熟的樂趣時，他的信命也會動搖，但又無法走出自我封閉的天地，隻是不斷地吸吮著精神上的拇指，自憐地說：“怎麼力呢?我為什麼這樣窩囊沒有出息呢?這個世界對我太不公平了!”
自憐並無助於恢複破碎的自我，一味地沮喪和自哀往往會帶來更殘酷的現實。他本來可以顯得更年輕的，可如今卻看起來象個老頭；他本可以獲得很好的社會地位的，可如今卻有無窮的經濟負擔，妻子對他的自卑態度十分不滿，小孩對家庭也沒有歸屬感，這也使他變得愈發的沮喪。
雖然沮喪是人類的正常現象，但如果長年逃避和否定自己，陷於持續的沮喪之中不能自拔，卻又習慣把責任一股腦全推給別人的話，那麼這樣的人大都是些缺乏勇敢和能力承擔不幸的人。
沮喪者雖然也大都在各自掙紮，並很想求助於別人，可是孤獨和害怕被拒絕的心理使他們往往不敢冒險求人。由於自卑態度，他們也無法正視自己的脆弱，隻好以假裝快樂的方式來掩飾自己。因此，除了配偶和孩子等家中親人，周圍的人往往都無法了解他們的內心世界，認識到其糟糕的情緒，因而也難以給他幫助。事實上，即使知道了他們情緒上的沮喪，旁人也常常會顯得無能為力。
象劉君的妻子，雖然明知道他有問題，卻也隻能空自焦急。他們之間很少把情緒上的問題提出來並以理性的態度討論，相反，他們隻是各自壓抑，分享與信任也因缺乏溝通而受到阻礙，這也使他們隻得終日生活在情緒沮喪的陰影之中。
有些“功成名就”的成功者也會產生沮喪。例如有的事業有成的男人，當他的妻子不安心操持家務，而決定要去讀書或要找份兼職工作時，如果他們自己不善於處理家務，麵對亂七八糟的家，往往會出現強烈的沮喪感。因為他們覺得自己辛苦工作，賺那麼多錢，在社會上也有地位，家中該有的都有了，結果妻子還不安心，還要去尋找什麼自我，因此他會產生自己所追求的這些東西究竟有什麼意義一類的疑問。如果無法很好地解決這些心理上的困擾，他很可能就會逐漸變得灰心失望，情緒沮喪。
沮喪的人灰心是很自然的。一個人辛辛苦苦地奮鬥，其理想不管是大是小，如果他不能獲得事業的成就感、家庭的幸福感，那麼他是不會感到快樂和欣慰的。他會不斷地自問：“我得到的是什麼?”這時如果不能夠及時調節、克服沮喪情緒，就很容易產生“不死就知萬事空”的感覺。
人在其生命的幾個重要階段都很可能出現沮喪。童年時期，健全的感情發育和培養很重要，如果他生活的家庭不幸，比如父母親離婚、喪失親人等，都容易導致其產生沮喪感；青年時期，健全的社會關係包括戀愛、婚姻、朋友等等都十分重要，戀愛、婚姻挫折會使人沮喪，而沒有真正的朋友也會使人沮喪；老年時期，健全的人生旅程顯得十分重要，如果老年喪偶、喪子很容易使人陷於沮喪無助的情緒之中。
沮喪情緒常常會擴大生活的不幸。所以對被持續強烈的沮喪情緒困擾的人來說，很有必要接受一定的心理治療，但這些人又常常不願意承認自己有心理問題，對心理谘詢和治療持拒絕排斥的態度，這就不可避免地會對他們的工作、生活、婚姻、家庭造成進一步的破壞。
有的人在沮喪中形成了對他人冷漠的態度，認為這樣可以報複別人，其實這樣不但無助於事情的解決，還會進一步損害自己。因為這樣做，無論在肉體上、精神上都將進一步影響自己的情緒，使自己無法堅強地麵對現實。事實上，用冷漠的方法打擊自己倒是最有力的武器。
在生活中，每個人都會有沮的時候，但沮喪並不是不可克服的。要拿出勇氣改變自己的生活態度，找出引起沮喪的原因並努力設法改變現狀。如果是不幸婚姻引起的沮喪，就要改善自己的婚姻；如果是工作引起的沮喪，就要勇於改變自己的工作；如果是人際關係引起的沮喪，就盡力調整周圍的人際關係。這樣的話，沮喪情緒就會在你的積極抗爭中逐步消融乃至最終被愉快輕鬆的情緒取代。
所以說，應象對待所有其它的不幸後果一樣，對於不幸帶來的沮喪，我們也不應聽之任之，一味地自怨自艾、杞天憂人，而要振作起來，采取勇敢的態度、奮進的態度去直視麵對它以及現實中的一切挫折和困難。
高情商者之所以更可能成功，就在於他們能夠以開放的心理接受各種情緒的影響，具有較強的情緒承受能力，並能通過適當途徑克服消極情緒所帶來的困擾，始終保持樂觀向上的精神，對生活充滿著希望和信心，從而才有勇氣和耐心去征服生活中一個又一個艱難險阻。一味沉浸於沮喪之中不能自拔的低情商者，最終隻能使自己變得更加一敗塗地。
敵意的人生
“應該說，敵意本身和發抖之類的生理反應一樣正常……”
人類起源於動物，在動物以及人類的進化過程中，敵意往往以保護自我的姿態出現。例如，當鳥類或齧齒類動物為爭奪地盤或爭奪食物而展開競鬥時，敵意的產生就無法避免了。不過動物的敵意大都是圍繞自然生理原因而產生的，而人類的敵意，除了自然生理原因以外，還有許多圍繞社會需求而產生的。
當有人要奪走我們的食物或錢財時，我們會產生敵意；當有人對我們進行貶低誹謗時，我們也會產生敵意。事實上，名譽、地位、高薪、華屋、嬌妻等等都是人類所追求的。我們總希望，自己能強於他人，而當我們不如別人時，我們常常會嫉妒而生敵意。當我們受人喜歡、欣賞，被看作是有價值的人時就高興；而當我們覺得不被人所尊敬的時候，就會為之而氣急。既然人類的本性喜歡經常拿自己和周圍的人相比較，那就不可避免地會對周圍的人產生敵意。
應該說，敵意和發抖之類的生理反應一樣正常。我們對體溫降得相當低的時候會發抖，同樣，任何一種使我們覺得於之不利或影響我們自尊的事情都會使我們可能滋生敵意。這些敵意可能起於我們的思想，也可能起於別人的態度和感覺。因為於我們不利或影響我們自尊的事常有發生，所以誰也很難避免敵意的發生。
人們會自然而然地同情那些在生活中陷入困境的人，對那些平步青雲的人，卻往往會生出敵意來。別人的個人特質和觀點受到譏諷時，我們如果發現自己也有相似的特質和觀點就會對譏諷的人心生嫌惡，很可能心中就會生出敵意，無論英雄還是歹徒，聖人還是罪犯，美人還是醜入怪，小人還是君子，智者還是愚人，幾乎人都曾有過敵意這種情緒。
敵意的產生人都與自卑感有關。留意一下，有了一番成功的建樹之後，你會變得多麼和藹、富有同情心和慷慨大方；而失敗之後，你又是多麼容易惱怒。一個人在工作中遇到麻煩，自尊心受挫之後，孩子打翻油瓶就足以使他大發雷霆；可是同樣的事情若發生在自己得到上司嘉獎的那一天時，他可能會表現出令人欽佩的好脾氣，柔聲地對孩子說“不要緊，別怕。”
雖然敵意對人類來說是十分普遍正常的現象，但它畢竟是一種消極情緒。過多的敵意很容易使一個人的心靈扭曲，習慣帶著變色眼鏡看人，以至於經常牢騷滿腹，痛苦不堪。所以，社會需要具有較強的洞察和體諒他人情緒、調節和控製自我情緒能力的高情商者，這樣才能盡可能地減少人與人之間敵意，保持良好的社會環境和氣氛。
有個司機到加油站加油，加油員對他大叫：“車停得那麼遠，我怎麼也加不到。”
事實上，他並不是真的加不到，隻不過是借題發揮，想發泄一下心的中怨氣而已。看他那怒氣衝衝的樣子，肯定是有什麼不順心事，或許是由於別人對他不尊重而產生的敵意反應。這位司機則是這種連鎖反應下的無辜受害者。
一般地說，服務人員和顧客之間產生敵意的可能相對較多。服務人員必須對麵一連串的顧客，所以從中得到的外界影響也大得多。由前一位顧客惹起來的敵意，可能造成對下一位顧客的不友善，然後激怒了那們顧客，顧客或許也會作出同樣不友好的反應，這又會使服務人員更為氣惱，敵意進一步增加。
敵意一是種帶有憤怒的情緒，如果人們無法控製和消除自己的敵意，往往會在周圍形成一連串的連鎖反應。
假如人們都能為他人想一想，認識到他們之所以表現出不友好的態度，往往是由於他們曾被另外的人責備、埋怨，同樣也受到了不公平的對待，所以心情不好，而並不是因為他們故意要找你的茬。
如果這樣一想的話，就不會與對方嘔氣，產生不必要的敵意，心情也自然也會平靜。比如那位在加油站的司機是你的話，你平靜寬容地說：’好，我往前開一點。”一場爭吵就可避免，而加油咒在你的大度表現之下，也往往會意識到自己過於衝動，而主動地對自己情緒加以調節，對你的服務態度變好，甚至對後來的顧客態度也改好了。這樣的結果自然是令人人高興。
他是一家公司的總經理，手下有一位極有才幹有助手，二人之間近一年來一直的股潛在的敵意。助手最近提出一項絕佳的改組計劃，結果卻遭到他的反對。他之所以不接受這項計劃，不是計劃本身的缺點，而是他對助手的敵意。無論一個人的表現有多好，一旦你對他有敵意，對他的興趣就自然會減少。
所以，我們看到，生活工作中許多難題的產生大多是與敵意聯係在一起。如果你能防止別人對你產生敵意以及你自己敵意的產生，或者在敵意產生後能夠迅速把它清除掉，你就會減少不幸和煩惱，生活在一個和諧的環境中。
敵意對人際關係起著極大的破壞作用，也給社會帶來了許多不安定、人協調的因素，擴大了人類的情緒危機。因此，人類需要更多的能夠自如地消除自我和他人敵意的高情商者。隻有當世間越來越多的敵意變為友誼時，人類才可能緩解那日益深化的情緒危機。
從鬆馳到大度
現在，我們先不太正式地完成第一次想象經曆。
首先，想象你以當事人的身分來請我幫你解決害羞的問題。
也許，你認為你給絕不會請教心理學家有關你的害羞問題，也許你認為你的問題並不這麼嚴重，或者你覺得我心理學家就代表你是“瘋狂”的，又或者因為你太害羞了，所以你不敢打電話給我，或者來到我的辦公室後不敢告訴我你的問題。但你閱讀本書這個事實，就顯示了你正在為解決你的問題而尋求幫助。
所以，現在讓我們來更進一步試想。想象你現在在我的辦公室和我討論這個問題。因為你的害羞太困擾你了，所以你必須克服害羞，然後才能進行晤談，你晤談的時間到了，你坐在我的會客室裏等待你前麵那位當事人離去，和一個你不認識的人討論你的害羞，會使你感到很緊張，你從來沒有跟任何人討論過這個問題，你將要完全改變你以前的想法。
很多人覺得我的會客室和辦公室簡單的氣氛，可以幫助他們放鬆。我的會客室和辦公室是一個正式的日光浴室，從窗口可以看到街景、樹木和天空。
雖然如此，當你坐在這裏等待時，你大概還是會覺得緊張，如果你是如此，你的思想和感覺就和大部分第一次看精神病專家、心理學家和其他治療學家的人很相似，麵對陌生人而不感到負擔是容易的事情。在大多數的情況下，你要麵對的將會是一個你不認識的陌生人。人些當事人是由醫師、學校的心理學家或其他專家轉介來處理的，但很多當事人都隻是從電話簿的黃頁裏選擇一個專家的。
因為你是現在谘詢我——不是上個月不是下個月，那麼，最近很可能發生了什麼事情，使你覺得你的問題必須尋求幫助。你可能要麵對工作轉換，或者你剛剛進入一個團體，所以感到孤立，或者你剛剛過完30歲生日，因而察覺到時間的消逝。這些“或者”是列舉不完的，但一定有些原因，使你不能再忍受你這個問題的存在，你已決定行動。
不管你決定行動原因是什麼，你現在想知道的一定不單隻是我將會怎樣，你還想知道晤談將會怎樣進行，還有你將會說些什麼和將會有什麼感覺。
第一次晤談時，我會記下一切有關當事人的重要事件，嚐試判斷他的問題，然後介紹一下我將會怎樣幫助他或為他解決問題，這也是我希望在本章裏完成的，所以讓我們假設你現在就在我的辦公室裏麵，告訴我你的害羞問題。
如無意外，你應該會這樣開始：“我不知該從何說起。”大部分當事人都是這樣帶出話題的。
在這種情形下，我會嚐試問一些問題來幫助你。例如：“害羞這問題困擾你多久了?請清楚記得是什麼時候開始的嗎?”
珍今年30歲，即將完成商學院的課程，她有嚴重的講話恐懼症，所以求助於我，每次與人麵談、上那些很可能被問的課、和每當她的報告將會被詢問她將要替自己辯護的時候，她都會極度地焦慮。她來找我是因為她的學位課程快要結束了，她即將麵臨求職麵試。
經過細心地詢問後，我才發現珍並不是一直都這麼害羞。她18歲那年，被人強奸了，犯罪者被控告，法庭的情景對珍造成的創傷比犯罪事件本身還要嚴重，替強奸都辯護的律師攻擊和嘲笑她的供述，最後發現被告“無罪”。
這次經曆，對珍來說實在是太痛苦了，她幾乎把它完全壓抑下來，但她沒有把她現在的焦慮與在法庭受到的創傷聯係起來，我希望單靠回憶這件事情。就足以驅散珍的焦慮，但事情並不這麼簡單。無論如何，珍經過身體放鬆、使用想象排演技巧和改變與自己說話的方式後，終於成功地把她的焦慮降低至可應付的程度，她可以應付麵談和討論會了。
當然，大多數害羞問題都沒有這麼戲劇化的開始，但我仍需要你回憶所有有關你害羞起源的事情。
同時，我想知道為什麼你現在來尋求幫助，最近發生了什麼事情使你感到必須解決這問題?最近有一位女律師來請教我，是因為她第二次求職麵試又失敗了，兩次替她麵試的律師告訴她，每當他們確定她能夠處理法律方麵的工作時，就發現她太沉默和太不愛表現了，大概擔當不起涉及人際關係的工作。
你害羞時身體上有什麼樣的顯示?你有沒有強烈的心跳、濕冷的手、胃不適。頻頻上廁所，頭昏眼花、臉紅、或以上幾種的組合，或其他我沒有提到的症狀?
有些人擔心這些身體症狀還超過引起這些症狀的情緒。最近一位年輕人千裏迢迢來請教我，雖然他在交談上沒有問題，但每當人多或隻要有一個陌生人在附近時，他就會汗流浹背，他無法控製這症狀，而且愈來愈擔心它，一位僧侶來找我，因為每次侍奉聖餐拜受的時候，他的手背都會嚴重地顫抖，使教區的居民時常問他為何這麼緊張。
一位50歲的女士，因為經常臉紅使她很為難，所以來尋求幫助，雖然她並非覺得自己害羞。她是一個成功商人的太太，她充滿魅力和吸引力，但卻非常在意她低下的文化和教育背景。她居住在高級住宅區。
臉紅通常會使人感到十分困窘，有些人因為害怕臉紅，所以逃避了很多社交機會。當我第一次接觸這個問題的時候，我找遍了所以心理學和精神病學的期刑，都找不到關治療臉紅的資料，原因若不是沒有人為臉紅尋求幫助，就是那些他們求助的治療學專家無法治療他們。他後來我嚐試用溫度訓練(一種生理回饋)來直接治療臉紅，經過幾次失敗之後，我終於發現臉紅必需經由間接處理，那就是降低導致臉紅的情景中所產生地的焦慮。
所以，我雖然想知道你在社交中產生的身體症狀，我治療的目標是要降低你在這種情景中產生的焦慮，從而間接減輕你的身體症狀。
經驗告訴我，大部分害羞的人都有兩種困難：第一，他們在社交情景中非常緊張；第二，他們缺乏社交技巧，在某些情景下，他們不知道該做些或說些什麼，這些都加重了他們原來的焦慮或者製造了新的焦慮。
所以除了使用放鬆和想象來減輕焦慮，以及幫助他們覺得自己更好之外，我還要教他人在那些覺得不舒服的情景下，該說些和做些什麼。
我有一位當事人，她是個出納員，她每天都要和很多相同的顧客交易，但她太害羞了，她不敢叫她顧客的名字。我要求她想象自己重複又重複地叫顧客的名字，同時，要求她在我的辦公室裏練習說：“早安，仲斯拜……你好，史密斯拜……今天好嗎，懷特小姐?”第二個星期她告訴我，她做了個夢，她夢見自己和一群很小的孩子坐在一個教室裏，小孩子坐在椅子上，隻有她一個成年人，她是他們的老師，她站在教室前麵教他們說：“早安，仲斯先生……午安……仲斯太太。”她的夢好像在表示，她覺得她現在所學的，其實隻是大部分人小時侯所學的。
目前仍不太清楚為什麼有些人從小就學習得到，而有些人卻不能。這位當事人的父母都很沉默寡言，所以並沒有教她基本的語言技巧，不但如此，他們的行為不能讓她觀察到正常的社會行動。觀察別人的行為，可以學習到許多很重要的東西，尤其是觀察父母的行為。我們的很多行為都是學習父母的，所以很多害羞的父母都會有害羞的孩子。
在我要求你詳細描述那些使你害羞的情景前，我想先解釋一下“減敏感法”這個名詞，這名詞以後會經常使用，當我提到在入鬆的情況下想象排演時，我的意思其實就是敏感法。
基本上這個名詞的意思就是消除敏感。過敏症專治醫師用這個名詞來形容“連續地嚐試去中和一個人對某事情或某事物的反應”，例如對蜜蜂針的反應。心理學家用這個名詞來表示一些特殊的步驟，這些步驟是約瑟·渥爾帕在1958年首次提出的，渥爾帕是費城的一位精神病專家，從南非移民美國。
渥爾帕了現，如果恐懼症病人在放鬆的狀態下，想象自己處身於恐怖的情景中，可以消除他們的恐懼。所以減敏感法包含了兩個基本要素，就是放鬆和想象一組使他們恐懼的情景。當事人放鬆後，就從最不恐懼的情景開始想象，直到最恐怖的。這一組恐怖情景，是在進行減敏感法前就預備好的，進行減敏感法的時候，當事人同時還需要學習放鬆。
對於一個懼高症的當事人，一組恐怖情景的第一項可能是“站在梯於最低的一級”，而最後一項可能是“去摩天大廈的頂端”。
一組恐怖情景的製成，是先由病人列出所有使他焦慮的情景，然後按恐怖程度順序排列而成。渥爾帕讓當事人把這些情景評定出0～100的等級，“0”代表完全平靜，“1”代表驚慌，雖然這種評定方法完全是主觀的，但是病人可以和治療專家討論，對於不同情景的焦慮程度可以有更清楚的概念。
很明顯，一個人可能會對很多種不同類型的事物感到焦慮，一個人可能同時害怕高、四麵包圍著的空間和社交情景。在這種情況下，我們需要把恐怖情景分成很多組，有多少類型就分多少組。
自人渥爾帕創造了減敏感法的治療法，幾乎所有可以想象的恐懼情景都用這方法治療，雖然不是每次使用，都有很完美的效果，但這方法通常都很有效。
超越客套陳規
有些人，很快就能和別人建立進一步的友誼(不是膚淺的和表麵的)。這些人，天上就是比較開放和直率的。
但是，大多數人對於開放自己感到害羞，透露一些個人的事情，比如，喜歡或不喜歡、個人的感覺和意見，會感到非常困難。大部分害羞的人，對於告訴朋友一些自己的長處、接受對自己的讚賞，或者描述一些困窘的經曆，都會感到很不舒服，他們感覺到，自己的意見沒有什麼價值，甚至不能感覺到自己有什麼意見。
我以前是一個害羞、而且笨拙的青少年，我清楚地記得，那時候，如果交談暫停了，我就會感到極度不安。有一次，我去約會(我很少有約會)，有人問我在想些什麼，我立刻被問呆了，無法想任何事情，隻覺得腦袋裏一片空白。我已忘記了，我最喜愛的作家、最喜愛的電影明星，或最喜愛的歌。如果有人問我，我的腦袋，應會變成一片空白，我盡力使我的腦袋想出一些事情來，任何事情都可以，隻要能使交談繼續。
從兒童時期開始，我就沒有學習到，如何與異性同伴相處(與小女孩相處並沒有問題)，同時，我還有一個缺點，我是一個過分精明的女孩子。雖然，後來到東部上學後，這個問題有所減輕，但我仍然很害羞，不單是在閑談時很害羞，有關透露自己的事情，也中如此，也許這是我對自己不夠了解，不足以向別人透露。我花了很多時間，去學習了解和接受自己的感覺，以及表達它，幫助別人這樣做，對我自己也有很大的幫助。
從閑談到更有意義的溝通，有一個很重要的原則：做你自己。我帶的團，裏麵有一位離過婚的年輕女士，當談及她將要跟一位比她大幾歲的男士約會時，她說：“我不知在他麵前應該做一個調情者，還是做一個世故的人。”我問她，為什麼不做她自己，她回答說：“我想，我害怕他不喜歡我。”
大部分害羞的人，都缺乏安全感，而且，他們不能夠確定自己的身分。害羞治療所，有一位40歲的女士，她很有吸引力，而且口齒伶利。她曾經離過婚，現在，是靠一份低薪的接待員的工作維持生活。她說：“我不知道，應該怎樣地麵對自己，我沒有一份理想的職業，也沒有什麼特別的才能和興趣，我已經做了15年的太太和母親，我覺得，我現在不是任何人。”很多青少年，特別是那些沒有明確的職業性專長的青少年會覺得，自己“不是任何人”。同時，有很多中年的婦女，她們已做了大半輩子的妻子和母親，也會覺得，自己“不是任何人”。而男士們，經曆這種感覺的機會卻很少，因為，他們通常都有職業身分，他們能夠感覺到自己。
上麵提到的那位女士，她是海灘流浪和露營的有愛好者，在一次團體練習“描述一段有趣的經曆”時，她說，在某年的夏天，她和兩個孩子去佛蒙特一個荒廢的農場度假時，那個地方沒有室內自來水和供電設備，她們在那裏過著拓荒者式的生活。她說：“我最大的成就，就是自己動手造了一張野餐用的桌子。”她說這個夏天，是她一生中過得最愉快的一段日子，她在這裏僅僅幾個月，卻經曆了四個季節。她說：“我們五月到了那裏，當時是春天，然後，我們享受了美麗的佛蒙特的夏天，又看到了壯觀的秋葉，我們走的時候是十月，已經下了第一場白雪。”在她一生中，還有很多其他的有趣的的經曆，而且她很擅長於敘述這些故事，但她還是經常覺得，沒有什麼好說的。
接受你自己的經驗和感覺，是真實和有意義的(至少，和其他人的差不多)，是成為一個完整有用的人之過程中必需的一步。卡爾·羅傑茲(CarlRogers)，據我所知，是關於這個論點最雄辯的講員，如果你需要人鼓勵你，傾聽和表達自己的感覺，我建議你去看他的書《成為一個人》(OnbecomingAPerson)和《成為伴侶》(BecomingPerthers)。
當然，學習開放，和直接地表達自己，並不是說表達所有事情，你在精神病學家或婦科醫生辦公室的經曆，和其它私人生活上的細節，都不是交談的適當話題；一些批評，雖然都是你的真實感覺，但可能都是很無趣的，還是把它保留起來吧。
有些話題，可能在某些情況下不太適當，但在另外的情況下，卻是很適當的，有關你離婚的詳細情形，與初次相識的人談論，通常是不太適當的。有些人認為，開放並和別人溝通的方法，是在第一次見麵時透露很多個人資料，有些人則毫不焦急，慢慢透露，當你還沒有確定一個話題或評論是否恰當時，你最好還是不要說。
有時候，你會遇到一些低級的人，他們會問你一些你不想談論的私人生活細節，或者問你有關一個共同朋友的個人資料，而你是不想透露的，在這種情況下，我想，最好辦法是明確而堅決地聲明，你不想談論這件事。
我發現有很多人，不論老少，都能夠跟彼此無法交談的人有親密的關係，這一點使我覺得很驚訝。
我在康乃狄格大學開設的害羞診療了，發現有一位有吸引力的年輕學生，他有一個固定的女朋友，他覺得跟她在一起很舒服。主要的原因是交談的時候，她都會說大部分的話。他解釋說：他通常隻會對於她的評論表達一點意見，但是決不會帶出一些其他的話題來。
一位50歲的已婚女士訴說他的丈夫不會和她持續交談5～10分鍾上。她說：“然後，我隻見他把燈罩拉下來，回到他的書本或報紙後麵去，我知道，晚上就是這樣度過了。”
還有另一些情形，已婚夫婦們避免向對方或表達他們的真正感覺，理由是“這樣做，會傷害她的感覺”，或“這樣，隻會使他發瘋”，溝通困難(或者，根本缺乏任何光溝通)是我見到夫婦之間經常發生，且時常投拆的事情。
很多溝通問題的發生，都是他們的根基有困難，你可能也知道你的感覺，但你卻不敢表達它。因為你害怕別人不喜歡你。或者你根本不能確定自己的感覺，所以你應該學習、注意你的內部感覺，並做出反應。一位當事人告訴我說：“我的內部反應，通常都是很正常的，但我通常都不敢相信它。”
你的感覺就是你，學習關心它們，你這樣做，不單隻學習到關心你自己，同時也能夠幫助你弄清你到底是誰。
你的反應，不應該決定於你想應該做什麼，怎麼做，或別人認為你應該怎樣做，你不可能這樣度過一生(我是指快樂地)，最後你的身體會做出反抗，你以前壓抑起來的感覺，會以潰瘍、大腸炎或頭痛等方式自動表達出來的。這就是獨斷訓練對於治療大腸炎、頭痛和廣場恐懼症等病而扮演這重要角色的原因。
有些人，特別是男士，對於“獨斷訓練”(assertivetraining)這個名詞有誤解。我曾經有一位在雞尾酒會上認識的男士責備我“教導鬥爭”。最後一位我收容他參加獨斷訓練的男士主動拒絕了。他說：“現在的女人已經夠精明了，如果她們再獨斷一點的話，那麼，男人們就沒有什麼希望可以談了。”
我覺得獨斷訓練的真正目的，是在於學習在適當的時候開放和直接地表達自己，它可以叫做“學習溝通”，能夠獨斷和開放自己的感覺，包括了願意同樣接受別人的感覺，你必須同時聽和講，以及用你的反應來表示你明白和關心。
另一方麵，有很多人(尤其是女人)認為所有人相處的好的方法，就是做一個好的聽眾，不反對任何人的意見，同時永遠把別人的需要放在首位。
童年經驗是腦部的雕師
人腦當然不是一生下來就定型了，而是終其一生不斷成長，而成長最快的時期是童年。我們出生時神經細胞比成人後還多，經過裁剪的過程逐漸舍棄較少使用的神經聯結，在最常用到的路徑形成較強的聯結。經過這個修枝剪葉的過程，使得腦部傳遞的信息更清晰精確。這是個不斷快速進行的過程，新的聯結可在數小時或數日內完成。可以說經驗(尤其是童年經驗)是腦部的雕刻師。
關於經驗對腦部成長的影響，得過諾貝爾獎的兩個神經科學家梭斯頓·威佐(ThorstenWiessel)與大衛·胡柏(DavidHubel)做了最佳闡釋。他們以貓和獅子為實驗對象，這兩種動物的視神經腱的發展，以出生幾個月為關鍵期(神經腱的功能是傳遞眼睛的信息給相應的皮質作解釋)。如果在這段時期將一隻眼蒙住，這隻眼的神經腱就會減少，而張開的那隻眼睛則會增加。這段時期過去後將眼罩拿掉，蒙住的那隻眼睛雖然沒什麼問題，在功能上等於是瞎了因為該眼通往皮質的路徑太少，無法對眼睛接收的信息做解讀。