序
那個人還沒回來，多久了？一天，兩天。。。還是一個月？
而我，又可恥的在等待著什麼？
他不在，我還不是一樣不自由。
日子依舊按照既有的軌道流淌，分秒循回好似並沒有不同。心卻生生空出了一塊，有種想要窒息的悶結。
在夜幕降臨前的霞光裏，這樣安靜的坐在門前冰冷石階，迎著些許清冽的風，我竟已習慣了去等待一個人。
孤單而又惆悵，如多愁善感的女人癡癡的期盼著有天歸來的情人，覺得自己很可笑，卻無法從自憐自艾的情緒泥沼中掙脫出來。
無論怎樣說服自己，我都必須承認，等待是件折磨人的事情。
他在消磨著我本就不多的耐心，理智抗拒著思念，依然抑製不住從眼角湧出的濕濡。
她說，別哭！
“小彥，這麼多人愛你，關心你，其實你很幸福。”
是誰？身邊的人，因何這麼近，又那樣遠？
她又說“小彥，你有蕭悅愛你，那樣心疼你，舍不下你，其實，你很幸福。”
她如是說著，眼中含淚。
我看向遠處，有青鳥飛過，日光下跳躍翻騰，好不自在。
可是姐姐，如果我的幸福還需旁人提醒，其實這很悲哀。
就如同她邊娓娓談及我的幸福，眸內卻隱閃淚光。她何以悲切，我並不懂。
如同我曾以為，我的姐姐就是我的幸福。
我垂下目光，竟無法附和這一聲聲近似低歎。
到底，是誰帶走了她，多年後，有是誰讓我們相對無言，彼此陌生？
這答案太過玄妙，無人能解。
她說，別哭！
我知道我的眼淚亦不會再為她流，她不喜歡的，就沒有意義。
她不知道我的眼淚並不軟弱，它其實很珍貴。
她不懂！
才讓我在記憶了窮盡哭鬧，在夢魘裏掙紮嗚咽。極盡浪費。
到如今，這瞳孔亦不複濕潤，它幹澀生硬，如人的心腸。
到如今，會弄我哭的人隻有蕭悅。
他說“君彥，做你自己就好，哭笑由心，才是君彥該有的樣子。”
我很聽話，常常在他麵前哭得放肆，全無形象。
她說的幸福，我大概永遠不會懂。
是否我太過愚鈍？我想起蕭悅常罵我不長進。
我起身，向著逆光深處走去，我想著，我的背脊，應該挺的很直。
“如果有一天，蕭悅肯還我自由，我才相信，他是真的愛我。”
愛是什麼？
是雙方麵的付出，還是單方麵的強製？
是求之不得的貪圖，還是寄生在假象裏的謊言遊戲？
沒有人教會我。
我的聲音，帶著變聲時期特有的沙啞，卻仍不掩那其中冷淡的惡意決絕。
更似譏諷!
如果有那麼一天。。。！？
我在心底裏無聲的嘲笑自己，又能如何呢？
沒有人會刻意拒絕幸福，我亦非特立獨行。
築起了厚重的防備心，卻同時對於美好失去了體會。
是我，選擇了這樣的墮落。
悲哀濃的化不開，但這是我的血液。
在漫長而晦澀的成長記憶裏，我早已習慣了那看不見希冀，灰暗般的色調。
習慣了，也適應了，在強者為王的世界裏，不由自主。
日子總是單調的，蕭悅不在剩我一個，就越加單調。
蕭悅崇尚簡單，諾大的庭院裏幹淨的鋪就了整片的醡漿草地。青石小路蜿蜒至最裏端的兩層別墅。
這座幽靜龐大的別墅幾乎等同於對我的拘禁，高高的院牆圍成了我不能叛逃的世界，我卻在不覺間對之有了不該有的歸屬感。
太虧待我自己，畢竟自由是人性裏自然會有的渴望。
心在拔河，就像重曆一場讓我難堪的自我背叛。
遠處的高牆上，青磚白瓦間，複茂騰蔓盤枝沒結，細雨打過，脆豔欲滴。
雨，同樣打在我仰視的臉上，冰冷沁心。
才不過轉瞬，連天都變色，又何況是人。
那所謂的幸福，也就太過飄渺。
在仿若觸手可及的地方，那大片的翠色仿佛帶著瑩潤的光澤，刺的人眼角生痛。卻分明那樣遙遠。
那一年，我親手種下的，纏纏繞繞，仿佛永生不褪！