現在回想起來，自己的“理想與現實”的差距無處不在，剛開始第一次有這種感覺是覺得上英語課講課速度太慢，自己英語水平突出了。其次同學間說粗話髒話我不習慣。最後，又與同寢室同學鬧矛盾，這一切都影響了我的情緒。現在我要調整自己的理想，必要把自己的缺點與別人的優點比，其實我有這個能力，隻不過是心理問題。在第一中學的三年，根本談不上生活。高考這個指揮棒始終在頭頂。我們第一中學又有特別高的要求，於是我們的日子可想而知，而媽媽對我的要求又不切實際的高，比如我拚命努力，取得了巨大的進步，可等待我的不是肯定，讚揚，而是不知足。去問問高中的學生們，有幾個有“讀書是為自己讀”的感覺？別的中學多好啊，對同學們采取寬鬆的態度，使大家感覺到學習是為了生活，而不是我感覺到的生活是為了學習。第一中學把自己的壓力全都壓在家長和學生身上，我恨第一中學，我恨第一中學的老師，我恨死他們。我的童年有快樂，我的童年更多的是無知。你們大人就這樣填補我的無知。我永遠也忘不了高考的痛，高中三年我也難忘。現在我要麵對，高中三年看不到我的笑臉，生活的真相從我年輕的臉上可以看到。母親賺錢又非常不容易。總得一句話，生活是殘酷的。生活不是美好的。人也長大了，責任也多了。可我總感到很難挑起重擔。拚命讀書並不讓我感到快樂，這就是關鍵所在。但如果給我畢業時三好學生，成績第一，我當然快樂。看來寂寞的人不止我一個。不過我羨慕那些快樂，瀟灑的同齡人。我想這也隻有在我們學校特別多吧！是不是我從小太幸福了。那麼多大人喜歡我。我有吃，有穿，有看電視，有到處玩。雖然比不上有錢人家的孩子，可我總覺得依我的家庭條件，母親對我太放任了，親友們給我的恩惠太多了。使我不知道以自己的努力來改變自己的命運。現在我摔下來了，摔的很慘，才看到了原來從小的幸福生活中充滿了大人們的愛，而有多少愛是通過自己的努力得來的呢？終於明白我是一顆苗，而大人們拔苗助長，結果呢？那麼現在我擁有的又代表了什麼，我該如何珍惜，如何把握，真是難啊！要一個人去生活了。這一步跨的大啊！我害怕。因為我從未那麼“自由”，我找不到朋友，由於我的孤僻的性格。我不能很好的生活，學習。因為以上的一切。誰能理解我的痛苦。這個心態要調整好，難道真的那麼容易嗎？我該怎麼辦呢？我需要幫助，我需要意見。而這些大人們的都是沒用的。
人的眼睛就是不好，老是片麵的看問題。你們大人難道就沒有片麵的看我嗎？我也知道理想和現實是有差距的。我們可以縮小差距。到底是放低理想，還是提高努力呢？這是問題的關鍵。包括學習上的，生活上的，情感上的。我總是習慣把分數和一個人劃等號。真不知如果以後沒有考試了，我眼中的人是不是都一樣了。這是不正確的價值觀。這些講給誰聽呢？每個人的人生故事都不同。不過至今我仍緊鎖心扉，沒有與同學交流，那樣就相互沒有了解。這很痛苦的呀！！！大人們再急也沒用。如果現在的學校裏有我以前的同學該多好。我現在已經不會交朋友了。這是我最大的問題，就是不會與別人交流。要邊學習知識，邊學習做人。我能為了學做人把學習扔了。沒有目標我不敢去學校。上攝影課坐在旁邊有被排斥的感覺。人員好的人都坐在中間，都搶中間坐。在旁邊可以不受偶爾吵鬧的影響。沒有什麼有利之處。不利之處是使自己的心情不好，上課注意力不集中。有同學在搞集體活動時都以寢室為單位。常有人提出和我換位子。我心裏不舒服。他們不願意和我在一起。萬一考了不好，別人就會看不起你。她們都比我自理能力強。人際交往能力我很差。一個人吃飯很孤獨的。許多女同學聚在一起聊天，我萬一插進去，她們是一幫的。我不敢去。想去的。萬一萬一我生病，我寢室另三個人會見死不救的。早晨她們三個人相互叫醒的。我想不通了，為什麼自己不為自己的未來努力拚搏，為什麼父母對我那麼好，而我卻體會不到，我剛進學校時的那鼓勇氣，那個目標，怎麼瞬間無存了？理想的實現是有困難的，有許多困難，許多許多,某某主義已不存在。在這個社會中就得做壞人。有人就是拎不清，有的人就是拎的清。很想我們三個人，團聚在一起，一起吃飯，一起看電視，一起說說笑笑。可我現在害怕的東西太多，擔心的事太多。怎麼辦呢？我現在是一種什麼心理狀態，亂的一塌糊塗。書也讀不進。因為聽了一句話“人際交往能力比文憑在將來的工作中更有用”。想想自己，哪有什麼人際交往能力？大家象我這個年齡的人都在讀書，要麼已經工作，哪有象我這樣停滯不前的？我不是個開朗的人，我的性格很孤僻，怎麼改呢？必須要改的。女人到最後都要變成唧唧喳喳的。一群女人聚在一起就隻會唧唧喳喳說個沒完。而我不是這樣的。難道隻有做到這樣才叫開朗嗎？為什麼我這麼抵觸那個環境為什麼我享受不到生活？為什麼我總感到知心朋友一個也沒有？為什麼我已感覺不到一家三口的其樂融融？為什麼我不會熱愛生活？為什麼我不懂得愛自己？為什麼我沒有更多時間享受生活？隻看到周圍的人在不斷的忙碌著，為了那討厭又可愛的“錢”。
我不喜歡轟轟烈烈，我也不喜歡太孤獨。我隻想多和自己喜歡的人在一起。我住在外麵就是不開心。說不清現在自己的感覺，就覺得自己在這個學校待不下去。有點跟不上的感覺。我覺得休學一年，體驗一下社會沒有什麼不好。鍛煉一下自己的膽識也沒什麼不可。在這個學校，我的確算不上什麼。在這個班級我更感到自己的落後，也就是為人處世方麵和別人差距太大。為什麼大人們不敢讓我有新的嚐試，而非要我繼續和這幫人相處下去。這樣對我沒有什麼好處。不過已經十幾歲了，再讓母親養著的確是母親的負擔。但自己又有什麼能力養活自己呢？真有說不出的感覺。這學校一年一萬多元的學費也真是厲害。不會與人相處的確讓我吃了大虧。不知道明天若我仍說不去念書父母會怎樣，不是我故意不去，是真的適應不了。我真很難過，真的。開不了口，為什麼始終開不了口。要是讓我能再回到過去，再讓我選擇一次，我一定不會放棄鍛煉自己，讓自己多說話。為什麼總開不了口，為什麼總讓圍牆把自己圍起來，關在一個小小的圈子裏，我業不明白。哎！這個缺點要改還真難。我始終很壓抑自己，而讓周圍人錯誤的感覺我很冷漠。我始終不靈活，做人做事呆板，我可以不和她們一起長大。我可以放棄在那裏學習的機會。這個世界好可怕。我怎麼控製不住自己？我不想長大，但又不可能。心胸不寬，怎樣才能寬？為什麼要跟著感覺走？感覺是不對的，你必須明白。不能正常睡覺。今天是我關鍵性的一步，是艱難的一步，的確。而且我還意識到，今後象今天這樣的“艱難的一步”還需要，還會遇到。就是這一步，邁出了原來的我，邁向了新的一頁，去接受新的知識。老師好爸媽好，同學也好。所以，自己做錯了事，別把責任推到別人頭上。自己要反省，這樣才會進步。當然事情一出就要馬上解決，以免留下痛苦的思索。