那可能是我這輩子最好的機會可以跟栗子發生點什麼了，但是我們就這麼心照不宣的喝醉，睡著，我甚至覺得臨走前在她臉上親一下，都是趁人之危，我和栗子的關係如此的不同尋常，我有時會固執的不允許一點點的玷汙或褻瀆，除非哪一天，我們能成為真正的男女朋友。
又過了快半年的時間，2009年六月，米縣長的案子終於公開審判了。站在被告席上的米縣長，像是一年間老了十歲，麵對指控，他沉著而冷靜，以理據爭，說得檢察官麵紅耳赤。
一位土建的老板說在米剛辦公室裏給他送了20萬，可是他說的那幾天，米剛明明就在BJ開會；一個他從前的手下，則是臨時選擇了放棄了舉證。結果，那天法庭並沒有當場宣判。
那時我正在準備自己的研究生畢業論文，並沒有回去。我學的是精密製造，我那無知的媽媽一直唉聲歎氣以為我是學修手表的。
七月份，我順利地通過了答辯，拿到學位的同時我也拿到了一家國有大型機械集團的邀請，八月便可以上班。
於是一身輕鬆的我回到了鼇江，幫我爸爸裝修麵包車的銷售展廳，我雖然不懂裝修，但我非常享受看著自己家的產業“萬丈高樓平地起”，日漸壯大。我偶爾去也去看下牆上的三合板是否嚴絲合縫，可大部分時候，我和包工頭老王分煙聊天，細數著家鄉的點點滴滴的改變。
老王感概樓房越蓋越高，身邊的親友卻紛紛的去溫州、杭州、SH定居。
鼇江留不住他們，是因為不夠繁華，是因為大家對城市的向往，可是到了城市，無非也是茶米油鹽，我們都有一個向往更美好生活的信念，可是我們對更美好的生活卻沒有一個具體的概念，樓宇廣廈，燈紅酒綠，和我們又有多少關係。
我思考著自己的追求，畢業選擇留在杭州，更多的是因為麻木的跟從，更多的是沒有了最初的愛情牽絆，我真正在乎的事物我無法把握，安於現狀便是我對自己無能的妥協。
一個悶熱的下午，我躲在廠裏的樹蔭下麵乘涼，老王給我端了碗藕粉羹，裏麵加了芝麻花生和葡萄幹，非常好吃。
我爸爸麵無表情的，一邊接打電話，一邊向我走來。掛了電話，他跟我輕聲地說：“栗子爸爸判下來了，四年半。”
我呆呆的望著我爸爸，兩人相視無言，“四年半”，這是一個不好不壞的結果，我想其實栗子也應該能預料得到這樣的結果，可是公布的時候，依然讓人難以接受，最痛苦的莫過於一切都有了塵埃落定的答案，我們沒有了期盼。
我覺得米縣長好可憐，栗子也好可憐，一個眾人豔羨的家庭，頃刻間大廈將傾。
不能否認的是：栗子在我心中有著無可比擬的重要位置，她的一顰一笑都牽動著我的喜怒哀樂。當我知道消息的那一刻，我好想照顧她一輩子，我想告訴她在這個世上最心疼她的，除了她爸爸，還有我，一切都會好起來的。
那晚，我飯後一個人出來散步，我躑躅著往栗子家走去，想約她出來散散心，可又不是該如何慰藉。剛到走她樓下，我竟然發現阿水的淩誌ES350已經停在了那裏。
我心裏一陣失落，可想畢竟現在栗子需要有人給她支持和鼓勵，阿水也是她的好朋友，我不該糾結於一些個人的小情緒。
我不知接下來該往哪走，便在她樓底下等，來回徘徊，我不時的抬頭看看她房間裏的燈光，心想著阿水下來的時候，我是不是該裝作剛到栗子家樓下的樣子，神色稍急。
可時間一分一秒的過去，阿水並沒有下來，我一根一根的抽煙，好幾次想放棄，但又不甘心，在這個我想極力證明自己存在的時刻。
我猜測著栗子的媽媽是否在家？阿水會在樓上和栗子說什麼？到後來，我越等越難過，我好擔心阿水會和栗子發生什麼，有時候這事竟比我擔心栗子本身更讓我難以釋懷。過了很久，房間裏的燈都關了，可阿水並沒有下來。我看了看表，12點半，我在樓下等了四個半小時，足夠我開車從鼇江開到杭州。
第二天，我沮喪地回去了杭州，我沒跟栗子告別，我發了一條短信說：“珍重”，栗子隻回了我一個字“嗯”。
我醋意橫生，自作多情，或許我覺得她已經得到了更好的依靠。幾番三次，我想應該放下這種無謂的賭氣，因為栗子可能根本不知道那天我有去找過她，可能阿水隻是車停在了她樓下，人並不在她家，我也自省在計較栗子的冷漠時忘了自己發的短信也不過兩個字。哎……如果栗子能給我打來電話，我一定裝作什麼都沒發生，我還是該跟她說出那天我沒說的真心情話。
猶豫不決是我從小到大的頑疾，而死要麵子讓我吃盡苦頭。
兩個星期以後的一個晚上，我躺在床上看書，心不在焉，忽然手機想起栗子的專屬鈴聲，喜出望外！
栗子問我在幹嘛？
我說：“在等你電話呢！”
“等了好久了吧？”
“嗯。”