同廚異夢
小白自衛生勤務中心受訓完畢後，調到軍醫署，爾後被分配到南部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房裏。
有一天他對來實習的護士同學感歎道：“別人當兵是學做男人，我來當兵卻是學做女人。”
護士同學回答道：“你才當了一年多的女人，我要當一輩子的女人！”
真不公平
一個女人感歎道：真不公平，我們女人毒是“最毒婦人心”，男人毒卻是“無毒不丈夫”。
邀請
在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：“你願意接受我的邀請，到咖啡館裏去坐坐嗎？”
“不，謝謝。”
“要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。”
“要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。”
胡亂搭訕
在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”
那女子詫異地打量了他一番後，說：“我勸你還是不要買吧。”
那男子急著問：“那為什麼呢？”
“如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找借口和你妻子搭訕的。”
印象
一個男青年，模仿國外電影裏某角色，留著滿臉大胡子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：“你對我的印象怎麼樣？”姑娘答：“非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！”
男女有別
甲：“女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是‘苗條’，胖的是‘豐滿’，高的是‘修長’，矮的是‘小巧玲瓏’。”
乙：“可不是嗎，簡直無一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥豬’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”
誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
見智見仁
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”
結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著。姑娘都有點不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架飛機好看呀？”
“小飛機的確太美了，不過，那機場更美。”
閑聊
兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人！”
“都有三個孩子了！”另一位以嘲諷的口吻說。
“她嗎？這不可能！”
“我說你。”
調音師
鋼琴調音師：“對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。”
主人：“哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。”
鋼琴調音師：“這我知道。是你的鄰居們要我來的。”
熱情的鄰居
瓊斯先生和夫人的套間裏堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯太太邀請她進來，並向她道歉說屋裏太亂，沒地方坐。中年婦女說道：“噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓裏鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓裏，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。”瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：“可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這裏住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。”
不好意思
農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮，他說：
“我不想去。”
妻子問：“為什麼？”
“去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。”
鼓的秘密
小喬治在他生日那天，得到了一麵小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裏，媽媽對爸爸說：“我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。”
“為什麼？”爸爸問。
“喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知道鼓裏麵有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”
大門上的留言
柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：“牛鬼蛇神一概禁止入內。”鄰居們便在上麵添寫了一句：“那您怎麼回得了家呢？”
狗跑掉了
“我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。”
“請原諒，要知道你的妻子出走時，你並沒大驚小怪，為什麼你現在這樣激動呢？”
“那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。”
找個借口
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，準是隔壁的布魯格那家夥借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答，“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
他該慚愧
一群大學生在一家旅館的房間裏縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說：
“你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。”
“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲就能看書。”
決定取舍
甲的菜園正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？”
乙：“當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。”
深夜電話
夜深了，樓房裏有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。不久一鄰居打來了電話：
“喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？”
“怎麼？你也想開家庭舞會嗎？”
“不，我想睡覺了。”
殷勤的女主人
某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
“我倒很願意唱，”歌唱家答道，“可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。”
“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……”
催眠
深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：“還是讓孩子哭吧。”
都嚐一遍
藥劑師走進鄰居一個書店裏，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎？”
“不知道，沒讀過。”
“你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？”
“難道你能把你房子裏的藥都嚐一遍嗎？”
任君選擇
鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：“快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！”
鄰居於是登了下麵的廣告：
“我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。”
以借對借
鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：“我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？”
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：“今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？”