整整一個月多四天沒有更新，因為我痛風，受挫，稿急？其實都是也都不是。真的原因是，這一個月簡直是坐過山車一樣，我說的是感情——上一篇，說的很牛逼，可是我仍然歇斯底裏的墜入了情感陷井裏。差那麼一點點分道揚飆。差那麼一點點躺在大雪地裏，讓冰雪蓋上就此離開……真的絕望了。
我絕望的隻有一條，失去了二十年的堅守，真的找不回來了。當時，我真的接受不了……沒有第三者，沒有經濟金錢問題，沒有教育兒女問題，隻是因為，我尋不到自認為的那個愛情，之後一係列的變化產生，直到我準備結束這一切，上一篇就當是心靈機湯好了——任何道理都沒有卵用，能解決問題的，隻有自己。
我回來了，一身酒氣，雪水的回來了。
我還有父母，還有女兒，還有妻子，我還有責任，得回來，就回來了。
正碰上出門找我的妻。
什麼也沒有說，沒有問。
女兒在家哭。她看到我留在家裏的手機、鑰匙、錢包，銀行卡，還有一張醉酒寫下的紙。
回來她就撲到了我的懷裏……
……
……
……
愛情也許真的沒有。那就沒有了吧。
感覺真的沒有了，那就沒有了罷。
守護二十年最珍愛的那份東西，其實，就像過去老人藏在櫃子裏的糕點一樣，自以為很珍貴，其實，要麼過時了，要麼長毛發黴了。
所以，醒過來的我，不會再醉。
天下沒有守護著一直不變質的東西，包括愛情——我，錯就錯在，自以為保護的很好，其實已經傷到了肺腑，讓曾經的那個她永遠失去了最初，或者說，她也不再願意複初。
而我呢，幻相裏一直還是那個她……或者理所當然的疊加了——很他麼幻覺的一種情況！
也許，我愛的是我心裏的她？或者幹脆就完全是愛的承諾？我完全搞不懂到底發生了什麼。
即使到了今天，12月1號這天，我仍然雲裏霧裏的不著邊際。
首先，我絕對肯定我的心裏隻有媳婦這麼一個人！！！
其次，我感覺我一直努力的在用行動表達。
最後，結果仍然不理想。
那天，又聊天。
她把問題歸結到了她心中的愛情是唯美的，也許這輩子都碰不到那個人了吧？
這句話，放在16年前說呢？
也許我轉身離去再不回頭。
現在呢，我就像一個陌生人一樣，看著這個家，看著這個我無比熟悉卻變得又無比陌生的女人。
自認為守了件寶，可人家早已不屑於顧……這就是我真實的感覺。
這是我生莫若死的理由！
不過，我也反思我的問題，感覺罪孽深重，劣行累累，在此就不再自我批判了，男人的劣根性，絕大多數人都有，我是個普通男人和大家一樣。
我隻想說說，寶貝如何失去了這個很艱難的話題——以此，給讀到這個文的朋友們借鑒、批評、吐槽，隨意。
女人要的保護、欣賞，尊重，我沒有足夠的給出來，也許她們就是要的寵愛這種感覺，而我卻和她講理，她也許在你麵前就是個小女人，而你非要讓她獨立強大，她就是不思進取，打打遊戲看看電視劇，賴床不早起，你非要讓她早起，她不想做那什麼，你非要做，她不想……你想——好吧，很多事，在很多年以前，都是她在妥協，在委屈自己，在……現在，她不想委屈自己了，要自由了，要人身自由，不想再和你一張床，要財務自由，分錢AA製，不想再有什麼交流，自己打遊戲玩也比和你說話好，因為一說話，兩人就生氣啊？