假如跟錢相關，那就更別奢望了！施瓦伯有次對我說，他曾幫助一位挪用銀行基金去炒股而致虧損的銀行出納員，施瓦伯幫他補足金額使他免遭牢獄之災。最後，這個出納員感謝他了嗎？是的，先感謝了一段時間，後來就與施瓦伯對著幹，把這位曾搭救過他的人視為仇人。
假如你有錢送給你親戚一百萬美元，我想他定會很感謝你。是不是這樣呢？安德魯·卡耐基曾送給他親戚一百萬美元，不過假若他重活過來，他定會吃驚地發現，他的這個親戚正在狠毒地咒罵他哩！這是為什麼？因為卡耐基為慈善基金遺留了三億多美元，而隻留給他一百萬美元。世事就是如此，人性難以改變。你何不坦然麵對呢？我們何不像那位睿智的羅馬皇帝馬科斯·奧芮列在日記中寫的那樣：“我今天會遇到多話的、自私自利的、忘恩負義的、心胸狹窄的卑鄙小人。我也不必大驚小怪或為之煩擾，因為我目前還找不到沒有這些人存在的世界。”
他說得極是。我們總是責怪別人不知感恩，這能怪誰呢？人性就是如此，也許是我們忽視了它。我們從此後不要再期望別人感恩。假若我們有時得到別人的感謝，也不必大喜過望，假若沒有，也不必懊悔、憂傷。
在此，我著重強調一點：不會感恩是人的本性，假如我們總是指望別人感恩，那完全是在自尋煩惱。
在紐約，我認識一個婦人，整天都在抱怨自己太寂寞了，抱怨沒有一個親戚願意經常來看望她。如果你去看望她，她反會嘮嘮叨叨地跟你談上幾個小時，說她的侄兒們在小的時候是如何蒙她照顧的；當他們得百日咳、麻疹、腮腺炎時，她又是怎麼照看的；他們在她那住了好多年，她還資助一位侄子讀完職業學校，他們都住在她家裏，直到她將要結婚時。
後來，這些侄兒都回來看過她嗎？是的，有時！全是為了盡義務似的。他們都害怕去看她，因為一想到要坐好幾個小時聽她喋喋不休地老調重彈，就感到害怕。當她覺得再無法使她的侄兒們回來看她後，她便使出最後一損招——得了心髒病。
這病是裝出來的嗎？不是，醫生說她的心髒波動很大，經常是心律不齊或心動過速。這搞得醫生也無從著手，因為她的病症是由情緒引起的。
她或許要的是關注，但我認為她要的則是“感恩”。這位婦人也許永遠得不到她侄兒們的感恩了，因為她認為這是她應該得到的，她要向別人索要這些東西。
可惜，這世上不少人都和她一樣，因為別人的知恩不報，或是寂寞，或是由於被人忽視而生病。他們渴求被人關愛，然而，在這世間真正能得到關愛的惟一方法就是：施恩不求回報。
這聽起來好像不切實際，過於理想化了！事實上，這是追求快樂人生的一種最佳方法。就拿我家來說吧，我家雖然很窮，總是欠別人的債，可我父母每年總要擠出一點錢寄給孤兒院。他們一直沒到那家孤兒院去看看，也許收到過回信，也從未有人感謝過他們，但他們已得到報償，因為他們享受了幫助那些可憐的孤兒們的快樂，從不奢求回報。
我離家到外而工作後，每到聖誕節，總會給父母寄張支票，請他們買些自己喜歡的東西。他們買了些東西。當我回家過節時，我父母告訴我，他們買了一些煤和日用品送給了一個有很多孩子的窮苦寡婦。施恩而不求回報的快樂是他們得到的最大快樂。
正如亞裏士多德所說：“理想之人會享受施恩的快樂！”而我的父母正是這樣快樂的理想之人。
在這一節中我要強調的另一重點是：你隻有拋開別人是否會感恩的想法，才能追求到這種真正的快樂，才能享受這種奉獻的快樂。
許多父母總是抱怨自己的兒子們不知感恩。就像莎士比亞劇中的李爾王所喊的：“不知感恩的孩子，比毒蛇的噬咬更令人痛心。”
但是，假若我們不能很好地教育他們，那麼，那些為子女者怎麼會知道“滴水之恩，定當湧泉相報”呢？忘恩本是天性，就像到處生長的雜草，報恩則像精心栽培的玫瑰。
因此，假如子女們不知感恩，那隻能怪我們自己沒能教育好他們，使他們沒有養成那種遇恩要向別人表示感謝的良好品德。那又怎麼能指望他們會來感謝我們呢？
在芝加哥，我有位朋友。他在一家木箱製造廠工作，每星期賺40美元。他娶了一位寡婦，並被她說服向別人借了許多錢去供她前夫的兩個孩子上大學。每天的食物、房租、水電費、服裝等生活開支使他像苦役一樣苦幹了4年，但他毫無怨言。
最後，有人感謝他嗎？從來沒有，他妻子認為這是他該做的，那兩個兒子也同樣認為這位繼父是該養他們的，因此，他們全都連一聲感謝的話也沒有。
這能怪誰呢？是繼子嗎？或許是！然而，更應該怪的則是這位母親。她認為這兩個年輕的兒子不應有這種感恩的義務，她更不想要她的兒子自己去借債上學。所以她也從來不對兩個兒子說：“你們的繼父是多麼好的人啊！他用借債來資助你們上大學！”她一貫的想法則是：“哦！這是他應該做的事。”
她以為這是在為兒子著想，使他們沒有任何負擔，但事實上，她讓他們產生了一種危險的錯覺，感到別人有義務使他們生活下去。後來，果然不錯。她有一個兒子因向老板“借錢”而鋃鐺入獄。
我們千萬不能忘記教育好孩子是多麼重要。就拿我姨媽來說，她對子女們不知感恩的行為從不抱怨。
在我孩提時，姨媽把她母親接到自家裏供養，同時也供養她丈夫的母親。這兩位老人坐在壁爐前烤火的情景我至今還記憶猶新。她一人要照顧兩位老人。這不是很麻煩和疲憊嗎？當然是的。可是你從她的表情上一點也看不出來。她很耐心地不斷向她們噓寒問暖，她真心地敬愛她們，讓她們感覺到家庭的親切和溫暖。而她本身還有六個孩子需要照看，然而她從未感到自己做了什麼了不起的事。這對她來說，隻不過是她心甘情願做的本分事情。
我姨媽已守寡二十多年，她的5個已成年的孩子都希望她到他們家去一起住，她的孩子們非常愛她，從不覺得厭煩、這是出於“感激”嗎？不是的，這是出於愛，一種真正的愛！他們的兒童時代生活在充滿慈愛、溫暖的家庭中。如今需要照顧的是他們那慈祥的媽媽，他們要以真心的愛來回報她。這是再自然不過的事了。
讓我們記住，若想有會感恩的孩子，自己必先是會感恩的人。我們的言行在孩子麵前極為重要，切勿當麵指責別人的善意。比如：“你看表妹送的聖誕禮物，肯定是她自己做的，連一角錢也不願花！”等等這一類的話可千萬別說。我們應該這麼說：“你看表妹花了好多精力為你做了一件多麼精美的聖誕禮物！她多好！我們得感謝她。”於是，我們的子女就會在這種潛移默化中形成感恩的習慣。
因此，消除別人不知感恩的憤懣，遵循如下三條原則：
1．與其憤恨別人不知感恩，還不如不指望他。你想想連耶穌基督救治好十個癱瘓病人，卻隻有一人對他表示感謝。我們又怎能奢望比他得到更多的感恩呢？
2．切記，隻有施恩不求回報，才能享受施恩的快樂。
3．切記，感恩是一種精心培養的良好品德，若想使子女成為會感恩的人，那我們就要精心教他們養成感恩的習慣。
將歡樂送給別人
當我著手寫這本書時，我曾為征集真實感人的故事而特設兩百美元獎金。
這項活動的評委有三位：東方航空公司董事長雷肯貝克，林肯大學校長麥克倫和廣播新聞評論家卡騰博。但在我們收到的所有故事中，有兩篇佳作難分高低。於是，我們決定將獎金一分為二。在此將其中一個C·D·波頓的故事摘錄如下：
在我9歲時，母親離家出走，12歲時，喪失父親。我父親是意外喪命，但母親在離家後，再也沒回來。從此，我與兩個小妹妹再也沒見過麵。在母親離家7年後才給我寄來第一封信。我父親在我母親出走三年後，死於一次意外事故。在密蘇裏州的一個小鎮上，我父親和別人合夥開了一家咖啡廳。一天，那位合夥人趁我父親出差時，將咖啡廳賣掉攜款而逃。我父親的一位朋友急忙拍電報通知他，叫他立刻趕回，慌忙中，他在堪薩斯州的一次車禍中不幸身亡。我有兩位病弱、窮困的姑媽，她們隻能收留下我們家三個小孩，僅剩下小弟和我沒人要，好在有位可憐我們的鎮上人將我們收留。我們心懷恐懼，特別害怕別人把我們當孤兒看待。我在那位好心的窮人家住了一段時間，那家主人失業了，再也無力多養一個。多虧洛夫丁夫婦收留了我，把我接到離鎮11英裏的農莊上。洛夫丁先生長年臥病在床，已有70歲高齡。他對我約法三章：一不準說謊，二不能偷竊，三要聽話。隻有做到這些，才能長期和他們住在一起。對這三條紀律我絕對遵守。後來。我開始上學了，但第一個星期情況太糟了。別的小孩子都譏笑我的大鼻子，罵我是小笨蛋，叫我是沒有人要的小孤兒。我傷心極了，真想和他們打一架。然而，洛夫丁先生對我說道：“你要永遠記住！真正的男子漢是不會隨便跟人打架的。”從此，我總不和他們打架，但是，有一天，一個小壞蛋抓起一把雞屎扔到我的臉上，於是，我狠狠地揍了他一頓，旁邊的小孩們說他活該，該揍，這樣我還交了幾個朋友。
有一天，洛夫丁夫人為我買了一頂新帽子，我非常高興。可有一次，一個大女孩從我頭上將它搶去，用它裝水並弄壞了。她還有理地說把帽子裝水可以清洗我的木腦袋，好清醒清醒。在學校我從不哭泣，可是，回到家裏就不由自主了。
一天，洛夫丁夫人給了我一個建議如何化敵為友。她說道：“波頓，假如你先對他們感興趣，看有什麼可以幫助他們，他們就會對你有好感，絕不會再逗弄你了。”於是，我記住了，我下苦功讀書，在班上成績是拔尖的，但沒人妒忌我，因為我樂意幫助別人。
我教他們寫作文，作數學。其中有一男孩還怕別人知道我在幫他，他對他媽媽謊說自己去捉動物去，然後偷跑到洛夫丁夫人家來，找我為他補習功課。
那時，村莊裏發生了幾樁不幸的事，有兩位老農去世了，還有一位也因故成了遺孀。我是這兒惟一的男孩，兩年來我一直幫這幾位寡婦，在放學期間，我會幫她們砍柴、擠牛奶、喂牲畜。現在，人們都很喜歡我、讚揚我，我成了大眾朋友。
當我從部隊退伍回來時，他們對我由衷地表現出喜愛和感激之情。我剛到家的那一天，有200多位鄰人來看我，其中還有人特意從80英裏外開車趕來看我，他們是那麼真誠地關心我。這13年來，再也沒有人嘲笑我，說我是沒人要的孤兒了。我感到生活是多麼的美好啊！
祝福你，波頓先生。你懂得怎樣結交朋友，你也知道怎樣排除憂慮和享受生活每一天！
已癱瘓23年的呂普博士也是這樣。在西雅圖《明星報》的惠豪斯曾對我說：“我對呂普博士采訪過許多次，這世上我已找不到還有誰比他更無私、更會善用人生的了。”
這位癱瘓者是如何善用人生的呢？他是憤恨、抱怨嗎？還是惟我獨尊、一味自憐呢？不，都不是。那是因為他遵從威爾斯王子的誓言：“我為眾人服務。”他收集許多重病纏身的患者的姓名地址，然後，寫信開導、鼓勵他們，並且還組建了一個病友信函俱樂部，麵向各地患者寫信，最後，他組辦了一個全國性的組織。
他躺在病床上，年均要寫1400封信，給成千上萬的病友送去快樂。
呂普博士與眾不同的特點在於有崇高的信念和強烈的使命感。他深深體會到那種比自身生命更為貴重的奉獻精神，會給別人帶來莫大的歡樂。就像蕭伯納說的：“惟我獨尊的人總在怨恨這個世界不能給他帶來快樂。”
更令我驚歎的是，心理學家阿德勒常對憂鬱患者說：“按這個良方，保證你在兩周內憂鬱症痊愈。每天想到一個人，你要設法使他快樂。”
在此，我覺得有必要將阿德勒博士所寫的《人生的意義》一書中的幾段摘錄如下：
憂鬱症是一種對人長時間憤恨的情緒，它的目的雖然是想獲得別人的同情、關愛和讚同，但患者依舊對本身的罪惡感而憂傷。憂鬱患者常回想起的第一件事是：“我很想躺在我哥哥已坐著的沙發上，可是他不讓，於是，我一直哭到他起來讓我坐。”
憂鬱患者往往以自殺來處罰自己，所以，醫生首先要做的是，不給他任何自殺的借口。我治療的方法，首先讓他們放鬆，我會說：“你千萬不能做自己不喜歡的事。”我確信這是問題的關鍵所在。假若患者做他想做的事，那他又能怪誰？又如何向自己報複？我會提醒他們：“假如你想去電影院或是休假，你盡管去做。假如你走了一半的路又不想去了，那你就別去了。”這是最佳狀態，因為他的自重感得到了滿足。他像天神一樣來去自由。但是，這還不完全符合他的個性。他本想支配別人、責怪別人，假如大家都讚同他，他便不好支配了。這便是我對想自殺的病人的特效方法，至今，我的病人還沒有一個自殺的事例。