昨天電腦壞了，係統崩潰，自從我打字以來，這個月似乎是最拖的一個月了。一個月之內，我隻跟新了十來章。我是真的很抱歉。
我的電腦不是什麼好貨色，經常出現係統損毀。實際上我早就把寫作當做了生活的一部分，每次電腦壞了或者家裏停網，我都心裏十分擔心，擔心自己沒辦法在繼續寫下去了。
說實話，我的父母親都不太支持我寫作。讀書的時候他們希望我努力學習，現在不讀書了，他們希望我出去做他們安排的工作。
他們認為這樣的人生很完美，我沒有權利或者說我就不應該有產生不喜歡這樣生活的想法。
的確，在讀書的期間我確實努力過，我取得過很好的成績，我也考上了高中——雖然那所學校並不是什麼名流院校。
以前我從來沒有想過我會輟學，然後幹點什麼。青春似乎就是這樣，千軍萬馬去擠那一根名叫“高考”的獨木橋，似乎所有人都那麼整齊劃一，沒有一點旁逸斜出。
從上初中開始，我都不清楚自己到底想要幹什麼。而到了高中之後，我沒有經曆跟那些同齡人一起去擠那一根獨木橋。
那時候是因為與同學吵架，於是我負氣離開學校。表麵上看來，是我負氣離開，但我自己很清楚，這個校園裏的小風波，不過是把長久的困惑推向了最緊要的關頭。
以我當時的成績，不大可能考得上什麼像樣的大學。接下來的情況可想而知：煎熬兩年之後拿到一個慘不忍睹的成績，在步入社會隨著父母親的安排走上沒有自我的人生；還有另一種可能，也不過是靠家人想辦法，進入一個末流大學讀個大專，隨後出來，再繼續這種未來一片慘白、毫無邊際的人生。
我在離開學校的當時就已經有了自己的想法，想要當個作家，為什麼還要繼續聽從父母親的話在這個物欲濫發的社會裏隨波逐流，任憑別人擺布？
我記得在初中的時候，我所做的一切都不過是為了迎合別人。
似乎人生就是這樣，每個人的人生都是如此。我們都在不斷的想盡一切的努力來獲得別人的認可，但殊不知，無論你怎麼做別人都不會認可你。
大人們的世界，我隻想嗬嗬。
在這個世界上，總是多說多錯，多做多錯。而且他人的苛責永遠不會是因為你做的太少，而是你做的太多。
從小的時候開始我就已經明白這個道理了。我記得以前在那些姑媽家裏的時候，無論我做了多少事情，他們都不會記得的。
在大姑父家，那時候我上初二。大姑父家裏自己蓋房子，我趁著放假的時候，去幫忙了十多天。這十多天裏，我每天都在幫忙和水泥、拎水泥，有時候甚至還要把一兩噸的沙子與水泥拌好。
閑下來的時候，我會玩一玩姑媽家的電腦，但那時候必定是要挨罵的，其言行難聽之極。但如果是姑媽家的表哥去玩結果又截然不同了。
那時候，大人們看待我們誰乖不乖不是看你為他們做了多少，不是你為了得到他們的認可努力了多少，而是你的學習排名是多少，你的分數是多少。
這位姑媽，我的一位敬愛的伯母是知道的。
說起來，似乎我厭惡所有的大人包括父母，但唯獨哪位伯母是我最敬愛的。如果是被其他大人罵了，我絕不會想聽他們一句廢話。但若是哪位伯母，我會認真思考幾天，並銘記於心。
她對我說過一句話，或許她自己都不記得了，但我還記得。我輟學的時候，她跟我說過，你這個年紀不讀書了，能出來做什麼？