春奇，祝願你通過這件事全麵地看清自己的教育觀，並且加以改善！
【麗珊女性幸福心理學】
當孩子在人際交往中出現問題時，恰恰是母親反思自己的人際交往理念和行為之時：我們到底向孩子灌輸了什麼樣的價值觀？
母親過於精明對孩子是福是禍
孟春光在陪伴孩子成長的過程中一直尋求捷徑，事事抄近道。升入高中之後，李澤龍由被動接受母親的安排，發展為主動精於算計，處處找捷徑。他告訴母親學習成績與未來是否成功沒有任何關係。現在是拚爹的時代，讓父親抓緊時間找關係，為自己未來的成功積累人脈是唯一的大事。
問題行為幫他贏取到了“權益”
孟春光給兒子預約谘詢的過程充滿了周折。
第一次電話中，她和接線老師反複強調，兒子李澤龍智商極高，敏感多疑，如果知道是給他做心理谘詢，肯定會暴怒。她懇求在咖啡館與麗珊老師見麵。接線老師告訴她，心理谘詢是一個專業性很強的工作，在谘詢室交流是對來訪者負責任，便於谘詢師聚焦來訪者，進行有效的聆聽和心理暗示，而且，絕大多數谘詢都不能一次麵談完成，一旦暴露，來訪者會產生被騙的感覺。孟春光支吾回應著接線老師，同時不斷地問：“我知道，我理解，您就告訴我是不是可以在咖啡館見麵呢？”預約谘詢沒有達成。
半個月後，孟春光又打來電話，說兒子的狀況更嚴重了。她根本無法把孩子帶出來，問麗珊老師是不是可以“入戶谘詢”？接線老師又耐心地告訴她，專業的心理谘詢師是不會“入戶”的。來訪者的許多負性情緒都是在家庭情境中產生的，因此對家的態度非常微妙。一方麵是痛恨，家裏的物品可能留有痛苦的情緒記憶；另一方麵是依賴，家是一個人最後的心靈退守。如果谘詢師入戶，既會喚起當事人痛苦的感受又剝奪了他最後的心理空間，便極易被激惹。孟春光禮貌地說：“我知道，我理解，您難道就不能特事特辦嗎？”
第一次在谘詢室見到孟春光，40歲剛出頭的她，頭發幾乎全白了。她沉浸在自己的世界裏，反複介紹孩子的情況，根本不顧及我的提問。為了讓交流順利進行，我打斷了她的車軲轆話，請她跟隨我的思路。
根據孟春光的敘述，我總結出她眼中的李澤龍有三大問題：一是不學習，每天回家書包都不打開，直接上網看小說、看電影；二是情緒不穩定，無端地發脾氣、摔打物品；三是對母親的態度極為惡劣，經常以母親的不當言行破壞了他的情緒為由，不去上學。
為了平複兒子的情緒，母親每天都要大聲朗讀兒子自己寫給自己的讚歌，比如，“李澤龍是全世界最善良的人。”還要朗讀兒子聲討母親的檄文和對母親的約法三章，比如，“母親大肆從精神上虐待兒子……”“無論兒子做了什麼，母親都必須笑臉相迎。”
根據掌握的情況，我明確告訴孟春光，現階段李澤龍接受谘詢的可能性不大，他的問題行為幫他贏取到了“權益”——平時他要按母親的要求行事，出現問題行為之後，母親則要看他的臉色，這屬於典型的“症狀獲益”。
在我分析的過程中，孟春光幾次打斷我，詢問孩子回家如果不寫作業怎麼辦？孩子如果發脾氣又該如何處置？……她依然停留在自己的思維框架中，幾乎沒有聽進我的話。
孟春光的聆聽力的確存在問題。聽有五個層次，依次為“聽而不聞”、“虛應故事”、“選擇性地聽”、“專注地聽”和“設身處地地聽”。
所謂“聽而不聞”是指完全處於自己的主觀世界之中，根本沒有聽到對方所說的，往往目光遊離。
“虛應故事”是指表麵上仿佛在聽，還適時地給予回應，比如“噢、明白、知道……”實際上根本沒有用心聽。
“選擇性地聽”是指雙方處於溝通之中，隻是聽者會將所聽到的內容根據自己內心的感受進行篩選，比如自戀的人會選擇對方所談內容中誇讚自己的部分，而自卑的人則會選擇批評或貶低自己的內容。
“專注地聽”屬於健康的聆聽，能夠認真地聽到對方所說的內容，並且進行理性地分析。
“設身處地地聽”不僅能夠聆聽內容而且還能感受對方的情緒，給對方心靈以慰藉。