（1）
和他分手後，我每天上班下班上班下班，朝九晚五。就這樣過著安定、庸碌、看似無聊、其實忙碌的生活，好像忘記了什麼，又記得那麼深刻，有時候在睡夢中都能哭著醒來。
那時，我每天期盼的，就是周末或者假期，因為隻有到了周末我才能兩天不出門，長久地將自己關在屋子裏，不用對任何人笑，不用和任何人接觸，不用聽見任何聲音。
我經常捧著日曆，一天一天數著，還有幾天休息，還有幾天到“十一”，到春節，到端午，到中秋。
那年，我的狀態非常差，除了幾篇被雜誌退稿的短篇，基本沒有寫任何東西。
我每天反反複複地告訴自己，不能這樣，要振作起來，你今天必須寫點什麼，你不能這麼廢物！
可不管我怎麼對自己咆哮，對自己呐喊，都一點兒用也沒有。
後來，我拿著我的稿費卡，將裏麵的錢全部花掉，一分不剩。我告訴自己，你這個廢物，現在錢都花完了！你還不去賺！
結果依然沒有用，我忽然發現，這樣穩定的生活環境，會讓我思想僵化，讓我變懶，讓我變得不想去奮鬥，變得沒了野心。
我不喜歡那時的自己，卻又提不起勁來改變。我下班回家後經常會沉默很久，然後告訴父母，我想辭職，我想離開這個地方。
可無數次都在父母的規勸下，又壓下了這個念頭。
也許，在潛移默化中，我已經接受了現實，接受了那個碌碌無為的自己，像一個平凡的人一樣，上班，下班，回家。
我不需要我的才華，不需要我的天賦，不需要我的獨特，也不需要那些稿費，我要做的，隻是讓自己偽裝得和身邊的人一樣而已。
那年，是我寫文八年來唯一沒有任何小說問世的一年，那時的我糟糕得像是失去了翅膀的鳥兒，用力撲騰，卻飛不起來。
我總是想念在合肥的日子，熬一鍋稀飯，就可以待在家裏吃一天，一點兒也不覺得苦，反而覺得，太好了，吃一天稀飯，可以不用出門，可以好好地安靜地寫點東西，每天幹勁十足，充滿鬥誌，自信快樂。
我想念在南京的日子，那時，我明明一無所有，前途茫茫，每天隻能漫無目的地在街頭亂逛，卻有一個愛我的人在守護著我。
我覺得，一個有生活目標的人，就是最富有的人。
在奮鬥的途中，覺得前路荊棘停下腳步的人，是最可憐的。
也許還差一點，他就可以到達終點，走向成功。
他將一輩子後悔，為什麼當年，他沒有再努力一點……
他將一輩子後悔，為什麼當年，放棄自己的夢想，放棄自己最愛的那個人……
這種悔意，不管何時想來，都那麼讓人心酸。
（2）
沉迷了整整一年後，我開始寫東西，逼著自己寫。我長久地開著WORD文檔，對著空白的頁麵強迫自己在上麵打字。就算腦袋裏麵空空的，隻能在鍵盤上敲下《三字經》也要強迫自己往上敲。
我記得我經常會緩慢地這樣敲：你妹的，籽月，你是不是要死了。
你真是個傻x。
你快死了吧……