★不要總抓著過去的事不放，特別是在彼此發生爭執時，很容易將以往的錯誤翻出來挖苦對方，但這隻會傷害兩個人的感情；
★努力在彼此的生活中增添一些浪漫色彩，雙方都會因此而受益。
三、妙解衝動離婚
一個痛心的數字告訴我們，1979—2004年的25年問，北京市的離婚率由原來的2．5％攀升至25．8％，整整升高了10倍！也就是說，每4個家庭中就有一個要麵臨分崩離析，而餘下的3個也可能各自正經曆著不同的風雨飄搖。
麵對婚姻生活中出現的種種困惑與考驗，有人選擇快刀斬亂麻，一句“離婚”仿佛立刻輕鬆置身事外；有人選擇委曲求全，一句“湊合過”又說得何等辛酸！然而兩性專家告訴我們，有一些原本被認為是“愛情已經遠去”的心理感受，其實恰恰是男女雙方在交往過程中的必經階段。你可以選擇結束你的婚姻，但絕不能因為這些原因而結束，否則，注定會在多年之後的醒悟中抱憾終生。
感受一：我們沒有共同語言！
心理素描：也不知從何年何月開始，當初的他／她再不是那個可以在花前月下耳鬢廝磨、軟語溫存的“貼心人兒”了。你一下子意識到：你是本科、他／她是中專；你是白領、他／她是工人；你喜歡高科技、他／她迷戀大減價；你品味星巴克、他／她鍾愛小吃店。然後有一天，你對高雅與世俗的差距終於忍無可忍，你大喊：“我們沒有共同語言！”
專家解析：你突然發現，原來和自己的另一半早已無話可說，無事可做。戀愛激隋短命——這是社會轉型過程中婚姻擺脫“經濟合作社+生育共同體”模式的必然結果，男女雙方“相依為命”的感覺隨著生活的富足而逐漸減弱，出於本能控製的激情狀態則在性欲望得到滿足的同時開始自然萎縮。其實差距一直都在，但是激情濃烈時，你的注意力都著重於“歡愉”的體驗。而激情一旦退卻，你的注意力才真正變得客觀而現實。
錦囊妙計：盡管激情會讓你暫時“發暈”，但是從戀愛到結婚的過程，你畢竟已經與你“不能忍受”的那個人共度了許多時光。如果那些回憶是快樂的，說明你完全可以接受他／她的差異與缺陷。在出現“不般配”的消極感受後，不要輕易否定婚姻本身，而要積極回憶當初的解決方式，學會輪流遷就對方。另外，也可以從頭培養一個夫妻二人的新興趣，比如共同開始飼養一隻寵物，入門一款電腦遊戲，參加一個網絡論壇，擁有共同的朋友等。隻要你的婚姻不是以“性”為前提，那麼總可以在理性“複出”後找到適合自己的親密方式。
感受=：我們審美疲勞了！
心理素描：年輕的她雙眼皮，大方美麗，現在的她滿臉都是“雙眼皮”；曾經的他背影挺拔偉岸，如今的他脂肪茁壯成長。戀愛的時候，最喜歡牽她的手，又白又滑細膩如瓷，婚後幾年卻連絲襪都能鉤破；幸福的回憶，是靠在他的臂彎，結實安穩地可以放心入睡，而現在卻隻能用來偶爾擋擋風沙。我們都老了，我們看夠對方了。
專家解析：毋庸置疑，年輕是愛情最大的資本，試想兩個都正值“欣賞價值”與“使用價值”鼎盛時期的男女，他們的相處中注定充滿驚喜與享受。而在這個過程中，大腦往往沒有空閑去分析過多的現實信息，所謂“兩情相悅”，最先講究的也是一個“看”字。然而當衰老以不可逆轉的趨勢降臨，人們往往會忽略生命自然的遞進過程，而將對於青春的留戀與向往直接轉化為必然失去的痛苦與不甘。大多數戀愛的“下一站”都是婚姻，於是人們很容易將這種變故帶來的煩惱歸結於婚姻相處的疲倦，而忘記了婚姻隻是兩性關係發展中的“時間”裏程。
錦囊妙計：時間是不可逆轉的，當你發現你已經“看夠”他／她的時候，不妨將那些令你厭煩的細節全部寫下來，比如“頭發”、“眼睛”等。然後對照自己年輕時的照片，看看這些地方是否也同樣已經“麵目全非”。如果的確如此，那麼你應當相信你們的婚姻其實隻是出現了暫時的“時間性消化不良”，而並非將愛情消磨殆盡。因此應當盡量做一些能使你和他／她都體驗到“時間意義”的事情，比如在地圖上標刻下所有共同遊曆過的城市；在結婚紀念日共同珍藏一瓶美酒，並約定喝下它的年份；彼此約定在一段時間後就送給對方一件心儀的禮物等。
感受三：遇到“相見恨晚”的人
心理素描：為什麼現在才遇到他／她？！無論如何比較，他／她都是“更”好的：他／她更優秀、更知心、更體貼、更了解、更令自己怦然心動。這才覺得現在的婚姻有如雞肋，綁手綁腳地仿佛在虛度光陰。是在遇到他／她後才如夢初醒，自己選來選去還是沒有選對，這種靠憐惜維持的婚姻不如早早結束吧。
專家解析：終於遇到“相見恨晚”的那個他／她，你甚至可能已經在迫不及待地計劃終結自己味同嚼蠟的婚姻。但是這種令你怦然心動、奮不顧身的相遇，其實卻嵌在每個人的情感曆程中，絕無例外。之所以你的感受如此強烈，是因為你遇到的那個他／她恰巧暗合了你對配偶的全部不滿，這些不滿被他／她以“更勝一籌”的優越姿態加以演繹擴大，使你在比較的落差中更加迷戀難舍。因此，你要清醒地意識到，你的這種“心動”不是以愛情為契機，而是一種對於現任配偶的感情投影。而這也恰恰說明，配偶正在占據你思維空間的大量“內存”，是難以舍棄的。