回家，本是一個人的事情，正如當初一個人來的那樣，那份孤獨可以給自己源源不斷的鼓勵，可我卻因為本來就不會存在身邊的那個人，而悵然若失。
楓樹林已經沒了葉子，我卻再也看不見夢從那裏離去的背影……“司機，停車，我就在這下。”明知道是徒勞求索，明知道是無底的深淵，我卻還是照著她當初離開時的樣子，前行，仿佛就陪在記憶中那個夢的身邊。
她家會在哪？應該在附近，不過那也沒用，我不會知道，就算知道了家門，也進不去她的心門。“阿……嚏！”就不該做傻事，在這大風天繞了一大圈，我怎麼那麼沒出息？拎著所有的行李，當從外到裏涼透了的時候，才知道，一步，是多麼的不易。我攔了一輛出租車，把行李扔進了後備箱，直接閉上眼睛，癱在了後排：“新柳……”我被自己的眷戀打倒了，難過……
“龍，回來啦，來我幫你拿行李。”家裏烏煙瘴氣，“不用，我自己就行。”剛要進去“咳，咳。”煙又把我逼了出來。“你別開門，我冷。”我爸抱怨了。“你不抽煙我開什麼門。”看著這樣的家心裏更煩。把行李扔到了門外，一屁股坐在了行李上，也不管外麵多冷了。一切都夠了。“你愛來進不進，我正研究號呢……”說著我爸進了裏屋。過了一小會，心差不多凍透了。問自己，我到底為什麼要活著？好好學習就能學出媳婦了？我連他麼處對象都不會。你教我啊？還是能給我做個榜樣？我以後他麼就跟你過啊？守著你的煙，讓我的肺跟你的一樣？每天晚上打呼嚕，叫我天天不睡覺陪著你晚上聽？都二十年了，我怎麼還沒被你折騰死呢？
找不到多看他一眼的理由，就算他是我爸。煙沒了，我把行李放在炕上。扔下一句話：“我晚上不在這睡了，去我姥家。”
摔門而出，輕鬆地往山的方向前進。姥姥家肯定很暖和。
我姥當年已經88了，是一個非常善良，非常勤勞，非常心靈手巧的小腳老太太。跟著姥爺從山東來的，光我幾歲起記事的時候，她就已經帶著假牙套了，操持著家裏的衣食，姥爺是一個非常嚴肅、正直、一絲不苟的人，在他們家附近的一個印染廠上班，是個技術工人，據說也是廠裏的頂梁柱，在老爺的追悼會上，我確實看到了數不清的人。他沒有等到香港回歸，但我替他守在電視機前，帶著思念看完了。
說起來，當初上小學，扔了半年的作業都沒寫的我，對考試這種東西是深惡痛絕的。隻為了能在長輩麵前得到些讚許才不得不違心地聽話罷了。直到有一次，成績已經爛的不能再爛了，那個人見人愛的小孩被家裏任何一個長輩看見了都會指責，似乎大家都開始不喜歡我了。父親是個船員，留下一個我在大姑家過著寄人籬下的日子，那是小學四年級的時候，我住在一個到處爬滿各種蟲子的小屋裏，苦中作樂地每天陶醉在老師罰的作業中，一直到十點、十一點……一直到摳門吝嗇的姑父心疼自己的電費錢為止。然而卻意想不到的在那年考進了班裏的前三名，那時候，家長對成績看重的程度是讓孩子們無法理解的。看著第四名的那個經常被老師表揚的女生痛哭欲絕，以及那些所謂好孩子的家長們異樣的眼神：就你？一個衣衫不整，埋了吧汰沒事竟被老師罰站，坐在最前排單間雅座當看門童，被人瞧不起的窮小子，也能考出第三名？似乎論資排輩怎麼地也輪不到我。而最諷刺的是前兩名也不是本班的，而是剛從外校轉來的。旁邊一直纏繞在良心和人情之間的班主任老師很為難地解釋著：“這孩子爹媽離婚，都不在身邊，一直是……所以……”我無心去聽她是如何替我向各位家長辯解的，仿佛像自己做錯了一樣，那些所謂的“重點培養”背後的各種好處有時候讓還留有人格底線的班主任也不厭其煩。隨性的我心裏隻甩給老師一句：你都多餘跟他們廢話！他們都知道些什麼？
拿著這樣的成績再回去見家裏人，都立馬翻出笑臉誇我是好孩子，真好……然後沒過幾秒又各自忙著自己的事情，沒工夫理我了。隻有姥爺，家裏最嚴肅，不管對我這個差了七十多歲的外甥狗，還是自己的兒女都有錯必究的姥爺，整個家教和規矩的執法者聽到我的成績後，臉上露出了我從來沒見過的開心，永遠無法忘記……
第三你就這麼開心？於是我心裏下了一個承諾：下次考一個更好的，帶給你看。也正好可以繼續刺激刺激那些家長的神經。然而我卻再也沒能見到姥爺滿足的笑臉。
“誰呀？”
“我，龍。”
“你怎麼來了？”
“我來怎麼了？”這就是第一句，我媽給我的第一句。
“艾，我真不希望你來，你以後沒事別老來。”
“你當我樂意看你啊！我家實在太冷了，沒暖氣，我爸老抽煙，晚上還打呼嚕，根本沒法在那睡覺，這一冬我就打算在這睡了。”