她的理論總是聽起來驚世駭俗，但往往都很現實、很真實。她說的，都是對的。
她說，她隻是幫我在剖析你……
她的意思，我明白。我的心思，她不明白。
我從沒想到，可以從戲裏走到戲外……但是，如果真的需要這樣，我不知道，我可以嗎？
我可以作你一時衝動的犧牲品嗎？
我不想消耗你生命裏任何一段真實的歲月，但如果有了正澤，還可以有你我，這已是奢求……
哪怕注定會過去，哪怕隻能變成回憶，我能有幸作你一時衝動的犧牲品嗎？
那天出院，我們一起駕車回劇組。我穿著你的衣服，坐在你的車上，對著你那麼親近的微笑……那種感覺，像是我真的進入了你的世界……不知為什麼，那裏沒有恐懼和陌生，就像久別重逢，就像原本就該是這樣……那一刻，我知道，這是我選擇的，哪怕是為了騙你，我的心沒有騙我自己：我真的好想，就這樣同你上路，無論去向哪裏。
盡管這是不對的，因為我們隻是又回到戲裏……
可是即便在戲裏，我們的快樂也無人可及。
我喜歡呆在你的視線裏，因為那裏簡單、明亮而又溫暖。
喜歡看你孩子一般得意而放縱的笑，因為那樣的笑讓我放鬆，讓我感覺到真實的、可觸摸的快樂。
甚至喜歡你偶爾惡作劇地欺負我——本以為你的欺負會令我生氣，不想每每那份惡意裏，卻總帶著十分的甜蜜和親昵，讓我的心愈痛惜。
痛惜這樣快樂的你——你的快樂在我眼中分分秒秒都那樣珍貴；
痛惜在我麵前這樣快樂的你——以後的歲月，你還會這樣快樂嗎？
不忍心去想……願意忍受你、縱容你、順從你，怕你一路走了這麼久，那麼孤單……隻想用快樂把我們共同的回憶填滿。
也許，越懂得這份相知相守，越痛惜這份必將失去……可是，還是想呆在你的視線裏……想跟你騎車，或者開車去遊行，或者就到沙漠中間走走——看看我們是不是可以留下點什麼……
如果，還有時間，想跟你一起做很多事……又或者什麼都不必做，哪怕隻是這樣，靜靜地對著夜色，聊聊天，就像現在這樣……
我一直活在兩個世界裏。而你，是唯一的那個人，能同時接近、懂得、欣賞並珍惜我的兩個存在。你像一根紐帶，幫我把這兩個世界連在一起，讓我覺得自己變得完整：哪一個世界，都不再覺得寂寞。
那天，當你的手按在我的胸口，我發現我的心第一次這麼溫暖，可以快樂而安全地跳動，不必惶惑、不必壓抑、不必自責……而且，不再孤單。就像它終於找到了自己身外的另一個世界，同樣屬於自己的世界，可以稱之為家的地方……就在那一刻，我第一次感覺到，我可能會動搖……
就如那夜，當你要表白時，我們都隻說一句話，我要“正澤的圓滿，和我們的未來”。那時，我不知道這是否是一個對的時機，我隻知道，那時的我真的在猶豫，是繼續原來的計劃，還是給我們一個機會，通向未來……
之後，你的離婚協議書還是到了。包媽、導演、編劇他們一起來找我，問我與你發展到什麼程度，是不是真的要讓你走到妻離子散、身名俱裂這一步？
我不介意他們誤解我，但我不想這件事毀了你的聲譽。
如果我們真的有可能，我情願這種可能不僅僅是因為正澤；
如果因為正澤我們隻能等待，我相信，這種等待是值得的——
隻要我們彼此懂得、彼此信賴，一切關於時間的問題，都不需要答案，也不必重做選擇。
所以，我同意他們炒作正澤。他們以為這樣大肆炒作之後，就斷了你的後路——你不可能不計前程地再與我發展這種本就為世俗置疑、如今更是甚囂塵上的情感，即便你不為你自己的發展顧慮，你也會為我的前途擔憂。
但是，我一直認為，這樣的正澤之情，值得包正和公孫澤驕傲，本沒什麼不可以拿出來說的。這樣的情感，很單純、很美好，無論網友還是劇組，他們其實是沒有惡意的。每個人的解讀不同，本來就無法強求，你何必為他們的目光所累？你無法做到我這樣坦然，是因為你無法分割劇裏和現實這兩個世界，我不怪你。
那時的我還相信，即便將事實全部托出，你也會同意我們共同相約那個等待：等正澤圓滿了，我們再開始。你說，我們有的是時間。