今天看到你發出的“天台見”，我有些生氣，希望你是無意的。
我還以為，你已經忘記了我們的天台——就象我們約定的那樣。
其實每一個可以對著夜色、對著月光看守自己內心的地方，都是天台。
今晚我到了，你呢？
每晚站在這裏，其實我無處可去。因為每分鍾六十下的心跳，被鎖在你的腕表裏。除此之外，我的胸中已空。心是負累，你帶走了，也好。
我一直以為我可以……我應該可以。
你是那麼睿智練達，應付這個世界遊刃有餘。不像我，隻能將內心和身外當作兩個並行世界來處理，雖無奈，但心甘情願。你不必為我鋌而走險，我們之間，已足夠。
所有我最珍惜的，我會小心地保護在那個二次元的世界裏，隻要心還在，它們就不會凋零。
就如我們之間的一切，雖然已成回憶，時間越久，感覺越像已成為我生命的一部分。
從最初陌生的開始，到珍惜你的理解與懂得，我一直以為這就是高山流水一樣的相逢——謝謝你，懂得我、欣賞我，那時的我欽佩你、珍惜你。這，也許就是我期待的我們之間的全部。
直到那一天，發現你的眼神那麼近、那麼直接、那麼……放肆……地盯著我，我的心第一次慌亂了，它跳得那樣厲害，甚至讓我害怕……我才意識到……有些事情發生了，盡管我不是太確定……
後來，你告訴我，那種“心跳”的反應是信號……被你吸引的信號。
之後，我就情不自禁地被你吸引，因為你對公孫澤深情而寵溺的目光，我無處逃避也無法抗拒。你像是海，將我無情地吸進海底……這海裏隻有公孫澤一人可以逃生……而我就像不會遊泳……狼狽地掙紮，還是避免不了沉淪……
現實中，我從未想過我會傾慕一位男性。所幸，躲在公孫澤的角色裏，我不必麵對世俗的困惑：在二次元的世界裏，是不是可以放縱一回？不加世俗評判地、隻是去體會，與你在劇中相知相悅的感覺——哪怕是從正澤那裏蹭來的情分？
如果就這樣，哪怕隻是這樣，我會慶幸、會僥幸，悄悄將這一切隱藏——哪怕我藏得不夠高明……
隻是那天，包媽對我說你去機場是要跟你的妻子提出分手，你可以想見我的震驚！你對公孫澤再癡情，也不會為了他跟自己的妻子攤牌甚至離異。
我從來沒有想到，有一個人可以為了我這般不顧一切——這個人偏偏是你！
包媽的眼中，你就像一個初墜情河的小男生，失去理智、忘乎所以、利令智昏……她一定想不到，這其實說的應該是我，怎麼會是那個成熟睿智、自信強大、對一切都胸有成竹的你呢？
可是，如果愛上我，換來的是這樣的你，這份情感對你到底是福是禍？我不敢想象，就像一個不自不覺已債台高築的人——不知道這債台高到何種程度，隻聽得到四麵的風聲！
所以，包媽一定不理解為什麼我立即就同意了她的建議：讓你昏隻昏在劇情裏，不要影響你現實中的生活。
其實，包媽如何知道，不影響你的生活、不影響你的事業、不影響你的未來，有這樣一段時間能跟你在一起，能感受和你在一起的感覺，哪怕隻是很短的一小段時間，這是我從來不敢奢望的。有正澤，正好！正好！
所以，我答應公司配合一切正澤戲碼。我們一起演繹“二人世界”，一起去看流星。你一定不知道，那一刻，我真的成了公孫澤，因為我確定地知道，我們是彼此深深傾慕的，你眼中的深情不隻為公孫澤，也為了我！這真的是我們的“二人世界”，是我們二人世界裏的流星，讓鏡頭把這一切記錄下來，可以在未來去回憶……去回味……真好。
也許很傻，但那時，我真的很快樂、很滿足。
可是，這並沒有讓你止步，或者，這種幸福還沒有讓你滿足。你還是要跟你的妻子離婚，你還是約她飛來這裏。
我不知道該怎麼做，我隻是不想讓你這麼魯莽地做出決定。所以在戲場被炸傷時，我第一時間告訴了包媽，希望她能叫回你……我一直在現場挺著，等你回來……你回來得越晚，我的心越痛苦……你回來得越晚，我的心越沉淪……
第二天在醫院，包媽告訴我你已經在離婚協議上簽字，我的心徹底沉入海底……我不知道你想如何收場……隻是為你的付出感到悲傷，隻是不想你為我付出這麼多！
包媽說拯救你的唯一方法，就是讓你在戲中釋放你的癡心妄想，甚至可以讓這種不可理喻的激情，漫延到戲外……用她的話講，一個三十幾年都正常的男人不可能一夕之間就變成同性戀；一個男人的激情也不可能在沒有壓力沒有阻力沒有前景的情況下持續很長時間；一時衝動是最易被消耗掉的——不要成為被一時衝動消耗掉的犧牲品。