到北京後，我確實感覺自己的判斷似乎是對的。北京的確是個徹底的地方。挑戰是直接的，夢想是直接的，在這個地方，要做的事情動輒都是“國家級別”，這裏的人，談論的經常是如何改變世界，而這些事情不是談論完就隨風散了，確實有的事就這樣實實在在地在發生。
這樣的地方很容易和荷爾蒙相互催化，給人帶來“世界確實無限展開”的那種眩暈感。這樣的地方，確實需要大量想戰天鬥地的人。
從一家雜誌社的試用機會開始，我得到了進入這個城市的機會，或者也可以說，得到被這個城市一口吞沒的機會。
在一段時間裏，我覺得這個城市裏的很多人都長得像螞蟻：巨大的腦袋裝著一個個龐大的夢想，用和這個夢想不匹配的瘦小身軀扛著，到處奔走在一個個嚐試裏。而我也在不自覺中成為了其中一員。
在北京的時候，我偶爾會想起厚樸，猶豫著要不要鼓勵他來到這樣的北京。北京這個夢想之地，從表麵上看，似乎是厚樸天然的生存之所，然而，我也知道，在北京發生的任何理想和夢想，需要的是紮紮實實，甚至奮不顧身的實踐。我隱隱擔心，厚樸這幾年一直活在對夢想的虛幻想象中，而不是切實的現實裏。我沒把握，當他看到夢想背後那蕪雜、繁瑣的要求時，是否會有耐心，是否具有能力，是否能有足夠的接受度——夢想原來是卑微的執著。
十二月的時候，厚樸和我打過電話，告訴我他又招到新團員了，“世界樂隊打算重新向世界歌唱。”電話那頭他興奮地宣布。然後就好奇地詢問我在北京的每個細節，“我一直在想象活在那樣的地方是什麼感覺。”
“沒什麼特別的感覺，就是更辛苦地攀爬，但可以看到每一步，都確實指向一個個看似龐大但又具體的目標。”我這樣回答他。
“有沒有把世界掌握在手中的感覺？”
他這樣一問，我不知道如何回答了。這樣提問的人，顯然沒有試過在現實生活中去真正奔赴夢想。
我沒能說出口的是：厚樸，或許能真實地抵達這個世界的，能確切地抵達夢想的，不是不顧一切投入想象的狂熱，而是務實、謙卑的，甚至你自己都看不起的可憐的隱忍。
但我終於還是發出了邀請，我擔心內心膨脹開的厚樸會越來越察覺到自己處境的尷尬，擔心他最終會卡在那兒。
“不如你也來北京？我租了個房子，你可以先住我這。”
“好啊。”他想都沒想。
我真的以為他即將到來了，於是又啟動了提前規劃的強迫性習慣。每天結束奔走後回到家，有意無意地，就開始慢慢地整理自己租住的大開間，試圖騰出兩個人各自的區域。到家具店買了一塊床墊，到二手市場買了個書架，中間放滿書，隔在我的床和準備給他的床墊中間。我還把吃飯的小餐桌往自己的空間裏挪，準備了把椅子，想著他可以偶爾坐在這裏彈彈吉他。
但厚樸遲遲沒有來。我打過去的電話，他也不接。
我隻好向其他同學打聽。他們告訴我，厚樸的生活過得一團亂：厚樸又和人打架了，厚樸又談了好幾個女朋友，厚樸又和老師嗆起來了，他似乎還不甘願於此前自己的滑落，試圖以這種激烈的方式贏得存在感，而厚樸，果然又成為學校的偶像了……然後，厚樸在畢業前半年，被學校勒令休學。
最後這個消息是王子怡和我說的。她發了一條短信給我，主要的本意是打聽在北京的生活——她也想到北京來，可能是要讀語言學校準備出國，也可能是不顧一切想來北漂，“一切讓我父母自己看著辦”。
短信的最後，她似乎不經意地說：“厚樸被學校勒令退學了。你能想象到嗎？他竟然偷偷來找我，讓我父親幫忙和學校溝通。很多人都以為他是活出自我的人，但其實他隻是裝出了個樣子欺騙自己和別人，我真的厭惡這種假惺惺的人。”
“他不是假裝，他隻不過不知道怎麼處理自己身上的各種渴求，隻是找不到和他熱愛的這個世界相處的辦法。每個人身上都有太多相互衝突卻又渾然一體的想法，他隻是幼稚，還沒搞清楚自己到底是誰。”打好的這條短信我最終沒發出去，因為覺得，沒有必要向她解釋什麼。因為，她也是個不知道自己是誰的人。
在北京雜誌社的實習還算順利。為了爭取能留下正式工作的機會，也為了節省路費，我主動請纓，春節留守社裏，不回老家。
獨自一人在老家過年的母親顯然不理解這樣的決定，電話裏橫七豎八地嘮叨著。等糊裏糊塗地掛完電話，就已經要跨年了。