剛和果果分手那段時間，我變得特別沒有出息和懦弱。每天睜開眼睛，心裏想的都是果果，越想心裏就越難過，一直無法麵對分手的事實。尤其我的屋子裏處處遺留著果果的痕跡。有她常常抱著的可愛布偶，牆上有她貼的吊飾，桌上還擺著我們兩人親密的大頭貼，甚至地上偶爾還會發現她掉落的發絲。這個曾經每天生活在自己眼皮底下的人，這個在這屋子裏製造過許多笑聲的人，卻完全地離開這間充滿她回憶的屋子了。
放眼任何街道、胡同和校園，到處都是我和果果一起走過的“曾經”。而此時，我騎著自行車，再也沒人坐在身後抱著我的腰際，指揮我往左往右了。走進學校的食堂，再也沒人坐在我對麵一起吃飯一起大笑，連飯香已全然無味了。再也沒人可以商量放學之後，去哪裏逛逛走走了。本來屬於我們兩人一起建立的美好世界，現在也變成隻有一個人的孤單了。太多我們共有的第一次，共有的陪伴和快樂，如今已經變成形單影隻的自己。
有一天，我一個人走在天橋上，突然停住腳步，望著天橋下不停流動的車流，感覺整個城市是那麼的繁華喧鬧，而我的心，卻有如沙漠般的荒涼。我站在天橋上不知不覺又回憶起和果果的種種過去，不知在那發呆了多久，直到一陣寒風刺骨，我才無意識地移動起沉重的腳步。此刻的我，真不知自己應該走向何方，才能逃離一直啃噬我的失意和蕭瑟。心裏想的仍是——她，現在過得好不好？
還記得有一天，我在長安街落寞地走著，突然看到救護車響著犀利的警笛聲，從我眼前呼嘯而過。這時我突然心驚了，明明知道果果已經在遙遠的海外了，但我卻突然擔心起她的安危，連和果果不相幹的警笛聲，我都會神經兮兮，聯想著她會不會出事了。她都已經走遠了，我所有的敏感神經，卻都還在為她跳動著，擔憂著。
當時我的心靈，已經被重度的憂傷占領了。坐車時，身邊的位置空了。看電影時，身邊變成陌生人了。空洞地看著喜劇電影，內心卻為自己的悲劇狂哭。我沒法像劇院裏的人們，為劇情狂笑騷動。我僵硬地盯著屏幕，卻一點也笑不出。想著果果要是在我身邊，不知該會被這劇情逗得多麼快樂，笑得多麼大聲。腦海裏的畫麵，一點一滴不斷回放我和她的過去。但再多甜蜜和幸福的瞬間，都已經成為過眼煙雲，隻剩下我失魂落魄的追憶。
剛開始，同學好友個個都想幫助我脫離被自己困住的悲傷。我也以為找好哥們兒訴訴苦，找同學唱唱KTV，就會自動痊愈了，但沒想到越是想掩飾脆弱而唱歌，我越是痛楚。和同學在KTV裏喧鬧，也隻是暫時放空了記憶，當回到處處有果果影子的屋子裏，我又無奈地封鎖自己，陷入莫名的低潮裏。家人父母對於我的情傷也愛莫能助，盡可能陪我聊天，陪我散心，隻希望時間能衝淡我一切的痛苦與哀愁。
一直以為我和果果已經是彼此身上的一部分，這輩子是不可能被分開的，但沒想到我還是必須經曆這種割舍的痛。這種痛，作為男人的我必須隱藏在心裏，不能老是讓人看到，一個因為感情而無法振作的張航睿。所以，為了不讓自己在痛苦中無法自拔，我把果果的小狗送走了。為了不讓思念吞噬了自己，任何音樂也不敢聽了，怕是越聽，心情越是感到蒼涼。
我買了PS遊戲機，除了上課和排練之外，我拚命地打遊戲，想把所有的注意力都集中在遊戲上，以免自己瘋了，崩潰了！我就這樣以一個非常不勵誌、不上進的做法，想讓自己的腦子保持空白，不要再想起果果。我當時幾乎把遊戲當作我的救命靈丹。但玩遊戲，還是沒法讓自己的心情平靜，時間一天天過去，也沒讓自己的心情恢複。一走進兩人經常購物的商場，一看到她曾經喜歡吃的零食，她的笑聲和影像，又在我腦海裏飄蕩。什麼力圖振作的意誌，又立刻被回憶拉到了悲傷的境地。