這是真實的
我承認我是有許多虛榮心的人，希望得到別人的尊重。害怕被人討厭，所以總是一副老好人的樣子。別人請求的幫助，如果我力能所及的話，我一定會認真幫忙。心裏永遠沒有關我屁事的感覺。吃點虧，我是不吭聲的。
還好我直到現在還沒碰到很過分的人，讓我還算開心地活著。
今天說說我寫這本書的的原因吧。
我想能夠賺到錢。
活到現在我用的都是父母的錢。而且我是個很不爭氣的孩子，成績不好。上高中，是花了讚助費才能進入縣上優秀的高中。而大學，我又是上的三本。可笑的是在複讀後還是隻考上三本。每年又是昂貴的學費。
和媽媽吵架時，媽媽會說，有本事你就走，自己養活自己。每當這時我充分看清自己無能。活到現在，我都是依賴父母。即使真的離開，身上穿的還是用他們錢買的。所以即使我離開，也不是幹幹淨淨的離開。每當這時，內心的糾纏，讓我有點想撒手人間。當然這樣形容是不正確的。
我想賺好多錢，然後買自己的房子。我可以驕傲的擁有自己的家。不會再被媽媽的言語威脅到讓我的心像正在遭受赤裸裸的嘲笑。我知道媽媽愛我，但她的愛太沉重。讓我體會不到愛的幸福，越愛讓我越痛苦。因為愛衍生的苦楚讓人更絕望。
我總是感覺我被人憐憫著。小時候，因為父母為蓋房子，四處借錢。並且我和弟弟隻能生活在親戚家。上學，在親戚家吃飯，放學，在親戚家睡覺。每天的期望是媽媽能帶自己和弟弟回家。從小就知道寄人籬下的滋味。現在想想還真心酸。我現在總是向自己保證，以後有孩子後絕對好好愛她，不會置她於一邊，讓她害怕，讓她從小開始學會觀察大人們的表情。
不過在親戚家時，我從來不做家庭作業。現在回想真不知道那時自己是怎麼想的。記得的是每堂課都是罰站在門後，和著一群拖著鼻涕的孩子一起站在門後，老師不讓上課。門擋在我的麵前，看不清聽話做作業的同學上課的表情。老師的不屑與厭惡，卻埋在我的心理。導致以後無論是哪位老師，我都感到他對我的厭惡。沒有理由了。而且我在搞不清楚成績為什麼總是那麼差，我不違反校規，天天按時上課，按時放學。但成績永遠是全班倒數第十之內。
記得高二有段時間，老師天天找我，好像終於被老師重視了，卻是不斷地勸我改學藝術。在我的學校，有著這樣的規則，成績明顯無望考上本科的，就會被勸去學藝術。相對文化生來說，藝術生容易考上本科。利於提高學校的成績。老師在那段時間，下午的自習課上叫我到辦公室，開始所謂的開導。直到同學下課去吃晚飯。現在還記得，下課鈴響時，學生的喧鬧由升起到平息，而我與他們隔離開。我與他們是不一樣的，我是個差生，正站在辦公室，聽老師的話在思考到底學不學藝術。老師的“苦口婆心”，漸漸淹沒在他們愉悅的晚飯時間。但人群漸漸散去，他們都走光了。老師的聲音也開始清晰。老師在說我的物理成績，隻有一次C剩下的都是D。