今天天是灰蒙蒙的，每當這時我總會想去同學描述這個天氣時總是喜歡引用周傑倫的歌詞，天空灰的像哭過。其實真的很文藝。
爽爽的風真的讓人心情清爽。我喜歡這樣的天氣。安靜的氛圍，樹葉颯颯的搖著，天然的聲音真好聽。
今天我看了dreamhigh第二部。當我看到他們集體唱著主題曲時，我有點想哭的衝動。他們的成長感染了我。
其實我一點不喜歡勵誌片，因為他們的成功除了由於他們的堅持，還有上天給的天資讓他們去追逐。我的理解成功屬於的是具有天資的家夥。而我呢？沒有什麼愛好，沒有什麼拿得出去的特長。真得像個不會變成天鵝的醜小鴨。
於是我會給自己定位。希望自己是個想蒸餾水一樣活著。不會給別人帶來危害，也不會去搶走別人什麼。安靜的活著，打壓自己的期望。以為這樣自己會活得輕鬆些。但迷糊的心總是不安穩。畢竟人不是獨自的活著，總會習慣性的與別人比。
這個世界是充滿階級的。
每個人所受的待遇不會相同。即使再宣揚人人平等的家夥，其實內心麵對不同的人情感上也會有所差異。因為我們是有情感的人類，我們不會像機器人一樣，對待什麼都有標準，非常統一的標準。
有時想想覺得可笑，如果長相平凡的女人犯了殺人罪，看到這則消息，起碼是我會很平常的情緒波動。但如果是漂亮或是很有氣質的女人被審判殺人罪，我內心會默默的感歎，可憐的人啊，青春都會葬送在監獄了。而且據統計，長相普通的女人在審判的結果上都會比漂亮的女人重些......
真有趣。
於是我所理解的平等永遠是相對的。而且必須需要人維護的，
我總是在思考我應該怎麼樣的活著？
充滿激情的前進？ohno，我會很累的，而且吃不消的總是忙碌的狀態，感覺失去自由似的。雖然這並不是真正意義上的失去自由，我隻是會覺得我總是去往前趕會失去自己的主導權。
不追求，順其自然？nono，我會擔心自己成為平庸的人。像大多數的人一樣的吃飯，上班，睡覺。我會覺得我隻是個複製品。我會缺少優越感的。雖然有點過分，但優越感會讓我自信些。
於是我會矛盾的活著，不能因為不知道答案就不活了吧。所以隨著自己的心開始生活。
但也會因為自己安逸的太久了,麵對陌生的環境我能做的隻有倉促不安。自己在告誡自己的不和諧。真的很想躲起來。這像個廢材。
有時真覺得自己對自己如此的不滿意，是為什麼？
不出眾的外貌，沒有讓人驚羨的頭腦。簡直任何人可以代替我。突然覺得好悲催。雖然統計學告訴我天才的數量很少，我依舊偏執的想為什麼不是我，為什麼我不是天才？為什麼我不能一目十行的看書，不能過目不忘，不能理清那些亂七八糟的邏輯順序，如果可以的話，我會輕鬆好多的活著。不會擔心自己的成績，不必背書的時候，不用連自己都鄙視自己的記憶力。當然這些是我以前的抱怨。