小姑娘惱羞成怒，舉起我的包便扔了出去，用英語詛咒我：“你比我更可憐，我隻是暫時孤獨無依，你卻要一生流浪，永遠愛而不得！”
我已經不記得她的原話，但是大意是這樣的。
上小學的時候我換過五所學校，去過五座城市。那時候我覺得最恐怖的是寄人籬下，長大之後發現最恐怖的是愛而不得。
愛而不得，最難過。
正是因為這種情緒的蔓延，我竟然生出了放棄那條項鏈的打算，同時我也討厭這個小女孩的直接，她的話像詛咒一樣印在我的心上。
小姑娘冷笑：“怎麼，不相信我？我們吉卜賽人最擅長占卜，不信的話我們拿一副牌來再試試。”
我才不要。
即便我已經知道結果，卻不願有一個人這樣當麵拆穿我。
我轉頭便走，不再同她搭話。曾經看過類似資料，如果被吉卜賽人圍住要為你算命，不是“你將一生單身孤苦”，便是“苦難照耀著你，你的家人和朋友被死亡籠罩”等等借口，你隻需要擺脫他們。
現在想來，這些借口大約也和街頭算命的差不多。因為喜歡旅行，所以出入過很多可以算命的地方，總是以學業、工作、金錢、婚姻為借口問你討要錢財。說起這個，又有很多讓你半信半疑的事情。
而解決這類事情最好的辦法便是不聽，不聽便沒有信與不信之分。
小姑娘跟上我，我們兩個一前一後，我走，她便走，我停，她便停。
“為什麼跟著我？”
“我沒有地方可去？”
“他們為什麼驅逐你？”
小姑娘沉默，我也已經不願意知道。
知道別人的秘密，便意味著你要幫她承擔，這是中國人最根本的善良。假如我見到一個衣衫襤褸、步伐輕飄的流浪老人，如果我隻是與他擦肩而過，那麼我毫無愧疚之心，但是如果我同他交談，知道他兒子不孝，媳婦惡毒，此刻他無家可歸，那麼他就成了我的責任。如果我再這樣假裝什麼事情都沒發生過一般離開，那麼我會愧疚至死。
不用知道別人的故事，這樣你便毫無負擔。
“你不要再跟著我。”黑暗中，我並不回頭，對著空氣這麼說。
她依舊跟著我。
我轉過頭去：“我住青年旅館，沒有錢，也養不起你，而且很快我就會離開法國，你跟著我沒用。就算我能夠負擔你幾天，之後你該怎麼辦？你有護照嗎？就算有也已經過期了吧？被警察抓到的話會被遣送到哪裏去？照樣無家可歸，你應該像別的小孩子那樣去讀大學，做一份正經工作，活得像一個正常人那樣，而不是一輩子住在街上。”
我承認我有些惡毒了。
可是她實在不該說我會永生愛而不得。
帶著一種奇異的快感，我並沒有為自己的惡毒感到抱歉，小姑娘後退兩步，眼睛裏閃爍著光芒：“你也和我一樣。”
說完她便離開了我。看著她的背影逐漸消失，她說的那句“你也和我一樣”始終在我腦海中回蕩著。
我詛咒了她，她也詛咒了我。
我不喜歡她，她也不喜歡我。
站在大街上，我忽然痛哭起來，轉身便往回跑。跑到她丟掉我項鏈的地方，來來回回找了許久，卻什麼都沒找到，我蹲在草地上終於放棄。
忽然想到小時候，因為很小便離開了家鄉，心裏便總是放不下，每次周末便纏著父親帶我回家看望奶奶。其實奶奶對我並不好，那時候我卻不懂，隻是想回到屬於自己的地方去。被父親打一頓，哭哭啼啼半天，這件事就這麼算了。
現在長大了，有時候外出一次便是一年，每過兩個月才同母親打一次電話，根本不知道念家。也因為居住過的地方太多，早已忘記了到底哪裏才是家。
詛咒一個人無家可歸，我覺得這是除了詛咒一個人愛而不得之外最毒的詛咒。
這個時候，我忽然愧疚起來，愧疚得無法用語言表達。
可是我不會去對她道歉，我就是這樣一個倔強的人。此後很多年我也會一直為這件事愧疚，我想她也應該愧疚，因為她即將明白什麼是一語成讖。
後來離開法國的時候，我拉扯著大箱子手裏提著買來的廉價紀念品，在廣場上再次見到了那個小姑娘。她偷偷摸摸地跟在一個亞洲人身後，可這次我竟然沒去阻止她。
心境忽然開朗，有些人無論你說什麼，她都已聽不進去，她已經對這個社會麻木，從小植入的觀念亦無法改變，她注定永生流浪。
而我也注定一生愛而不得。
我們已經扯平了。