很久以後，我總懷疑虞儷是否曾經在這個世上存在過，她或許根本就是我的一種幻覺，是我用幻覺製造出來的一個假象。
那年夏天，我開始明確地意識到，我是個極度自卑的家夥，一直以來都是。除此之外，我很難用一個別的什麼詞句，更加準確地定性我自己。
就我通常所知，自卑會呈現出一些比較顯著的特征。例如靦腆，不善辭令，張口就兩臉緋紅，尤其麵對異性，說話時仿佛口腔裏含著一隻卵，自己恥於聽見自己嘴裏發出的聲音。例如敏感，習慣性浮想聯翩，任何人的任何一句褒獎，聽來都像是惡毒的奚落。再例如，抑鬱，憂愁，一身陰霾，天空永遠是灰色的，世道永遠是不公平的，未來永遠是充滿險惡的。還有其他很多特征，內疚、不安、失望、自閉、暴躁、等等，等等，每一種特征，都是對人性消極麵的一個具體備注。
我的自卑卻呈現出另一種形態，不同於上述任何一種，乃至截然相反。我總是渴望在一切正經和非正經的事兒上，力爭高人一等。簡而言之，我是一隻怪物，但凡已經學會的技能雜耍，我使勁兒比絕大多數人耍得更牛屄一些，要不然我就失魂落魄，愧對蒼天。
我想說，我其實是個多才多藝的怪物。我雖然生在貧寒之家，但是從小就被我老爸無心插柳，澆灌得興趣廣泛。僅僅初三畢業那一個學年，我先是參加了湖州市學區的一個作文大賽，拿了個特等獎。我依稀記得，我的作文題目叫《欲望的晨曦》，寫性早熟，八百來字，原稿連同獲獎證書複印件，一並被張貼在校園櫥窗內，以供觀瞻。那篇作文略經刪改，同步在市教委主辦的《中學生語文報》刊登出來。後來我又參加了縣文化局組織的一次書法比賽，我提交了三幅字，一幅漢隸《曹全碑》，一幅王羲之行書《蘭亭序》，一幅柳公權楷書《玄秘塔碑》，我從他們的帖子裏，分別扒拉下來十幾個漢字，湊成幅字聯，最後獲得了青少年組行書三等獎和楷書一等獎。在一個書法之鄉，這是個了不起的獎項。我懷揣二十塊錢獎金，給我老爸買了條香煙，剩下的零頭給我老媽拿去，換了些柴米油鹽。再後來，我又陸續參加了一些校內舉辦的比賽，以及學校與學校之間舉辦的種種聯賽，我獲得過乒乓男單冠軍、中國象棋季軍、笛子獨奏冠軍等等雜七雜八的小範圍獎項。那一年，我十四五歲。我聲明遠揚，我粉絲眾多，我幾乎堪稱名人。我同學說，假如我活在古代的江南，很可能會是唐伯虎、徐文長之流。但是，假如我投胎帝王之家，我不會是嬴政、劉邦、朱元璋這樣的生猛開國皇帝，很可能會是漢靈帝劉宏、南唐後主李煜、宋徽宗趙佶之類的軟骨頭皇帝。
這一切的聲名，都絲毫無礙於我繼續自卑。
我時常惶惑，時常暗自神傷。我早早地懂得聲名的可貴，又早早地受累於聲名。我一方麵對我的聲名沾沾自喜，我小心謹慎經營我的聲名，一方麵又遠遠沒能領悟“神馬都是浮雲”的道理。我害怕被人指摘，被人嫉妒，被人超越。我想到被人指摘後的尷尬，被人嫉妒後的孤獨，以及在某一方麵被旁人超越後的失意與絕望。我希望我永遠保持獨孤求敗的牛屄地位。我因為聲名而無比自信，又因為聲名而極度自卑。我想，自信與自卑或許根本就是相反相成的同義詞，就像一塊鋼鏰兒的兩個麵。
事實上，我最終以安吉縣全學區中考總分第一名的成績，光榮畢業。隨後，我將進入西苕溪中學，湖州市第一所重點完中，開始另一個更高級別的自卑生涯。在畢業之後那個漫長而乏味的暑假，我知道，我的聲名還將在那所初中延續，飄蕩很久很久，直至遙遠的若幹年後，被下一個牛屄怪異的後繼者取代鼇頭。那已經不關我的事兒，我無心思量身後名，因為我依然糾纏於深深的自卑感，以及對虞儷的不可救藥的思念。我想抗拒自卑，卻又給虛無縹緲的虞儷攪擾得茶飯不香。
我說過，我是在那個夏天，才意識到自己一直是個自卑的人，但我並不能說服自己，是曾經的聲名造成了我的自卑。因自卑而奮發圖強而出人頭地，這在心理學上稱之為“補償效應”，在曆史上和現實中都不乏其人。倒過來發展，卻沒有任何道理可言。因此，從意識到我是個自卑的人那一刻開始，我就尋找事情的根源。起初，我沒有找到，直到暑假臨近一半兒的時候，我發覺一切都基於那個最表象、最低級的原因。
畢業之後，仿佛大赦，暑假的前半部分，我的日子過得稀疏而慵懶。我每天昏昏沉沉地睡懶覺，睡午覺，然後四處溜達。睡午覺的大部分時間，我無心真的睡眠，而是關上房門，躺在竹席上，放肆地手淫。
我承認，我很早就發現了手淫這件事兒的奧秘。很少能有人像我一樣，清晰地回顧起這種經曆的來頭。跟哥倫布發現美洲新大陸類似，那是一個極其偶然的遭遇。遠在我剛上小學二年級，那天下午的體育課上，我們玩起多人跳繩運動，一根老長的麻繩，我同學在兩頭快速甩動，我在中間快速跳躍，一次次反複越過麻繩。我小時候有不穿內褲的惡習，伴隨著我身體的跳動，我的小玉米也歡快地跳動，不斷地摩擦在長褲裏邊兒。突然，一陣奇特的癢癢從體內襲來，無比舒暢，卻無法形容，持續了約莫十秒鍾，癢癢隨即消失。我停止跳動，半蹲下來，用手捂住下體，享受了這番舒暢，臉上卻表現出無法遏製的痛苦狀。我同學停止甩動繩子，驚恐地問我，海生你怎麼了？我說，我雞巴癢癢。同學說，你真不要臉，快點起來吧，你輸了，我們換。之後的體育課上，幾乎每次，我都會主動發起多人跳繩運動，並且主動要求在中間跳。每次我都跳得十分賣力，我要求他們把繩子甩得盡可能快點兒，我的腿也越跳越快，直到那種癢癢再度來襲，我立刻半蹲，手捂下體，麵露痛苦。我同學說，海生你怎麼老是這樣，每次都耍賴！我說，我實在跳不動了。後來我知道，那種無比舒暢無法形容的奇特的癢癢，叫做高潮，那種無法遏製的痛苦，就叫快感，隻是那會兒我的小玉米還太幼嫩，還不懂得悲傷流淚。當我逐漸了解這件事兒的本質以後，我就試著采用其他方式，去尋找那種奇特的癢癢。我擺脫了高體力強度的跳繩運動，學會了僅憑自己一雙手，令我的小玉米淚流滿麵。我反複嚐試，大致確立了之後幾十年的造癢模式。我的身體是如此迷戀那種感覺，我的雙手是如此依戀我的小玉米，我甚至覺得，我的雙手之中，至少有一隻手是因我的小玉米而存在的。念初中後，上曆史課，老師照本宣科地告訴我們，人與動物的本質區別是會使用勞動工具。我心中鄙夷，暗罵老師和課本皆為傻屄：未必吧，人與動物的本質區別，也可能是會使用雙手，去製造下體的奇特癢癢。在我多年以後懂得跟異性發生真正的親昵行為之前，我一直認為，隻有兩件事兒，才真正能夠讓人永不厭倦，一是吃飯，一是手淫。