現在，我處在垂死的狀態中，而樹木披上新綠迎接春天。我知道我是一片枯葉，將被微風吹走，天空將不會留下我的一點蹤跡，甚至不會留下我一絲邪惡的自傲。
——尼采《我妹妹與我》
我留下了遺書，並且留下了微薄存款的密碼。我服下了一把安眠藥。我想最後看一眼這個世界。我的頭腦很亂，漸漸昏沉了過去。
1
我沉溺於網絡整整八個月。網絡給了我什麼？隻是憂傷嗎？隻是一次又一次的墮落嗎？隻是無可奈何去看著香消玉殞嗎？
我被無形的繩索緊緊地勒住，無法解脫。我一次又一次地獨自離開這個城市，隻是為了不讓人看見我淪落到了什麼地步。
我不能把自己托付給黑夜，我對黑夜沒有足夠的信任，我無法心安理得地閉上自己的雙眼。我連自己都不能信任，又怎能去信任這不可觸摸的黑夜？
內心，是一個神秘的海洋，哪裏去尋找“定海神針”呢？
2
我對時光感到恐懼。我與叔本華一樣，感到“時間不停地在壓迫著我們，使我們喘不過氣來，並且緊逼在我們身後，猶如持鞭的工頭。倘若什麼時候時間會放下他懸鞭的巨手，那隻有當我們從令人心煩的苦悲中完全解脫出來”。
我覺得時間在不斷地飛逝。沒有明天，沒有重複的時間。黑夜和白天是時間的波濤，每天的日出日落不過是假象。今天的早晨並非昨天的早晨，它隻表示時間又過去了24小時。總有一天，日曆會翻到一百年，一千年，一萬年之後，我們現在留下的東西，到那時都已成了文物或者化為烏有了。
長命百歲是多少人的企盼，但歲月的車輪已輾過了多少個百年！那些長命百歲的與那些生下來就夭折的人一樣都歸為了塵土。日夜更替之快，恍若眨眼之間，人生的幸與不幸，都將淹沒在時間的洪流裏。
時問是最具有神性的東西，沒有什麼能夠改變時間，而它卻能夠改變一切！唯一的存在就是時間。
虛無讓我感到自己的存在沒有意義，而這種沒有意義又是我不能忍受的。我像是出竅的靈魂，在時間的波濤間漂來蕩去。我顯得那麼地遙遠和不真實。真不知道是我在做夢，還是別人夢見了我。幾千年前，莊子夢到了蝴蝶。而我夢見的是一隻醜陋的甲蟲，或者是一隻醜陋的甲蟲夢見了我。
3
我突然接到了父親的電話，他說，母親住院了。我明白一定是非常嚴重，否則他們不會輕易告訴我的。我急忙請了長假，回到了家鄉。
母親住在縣城的醫院。是乳腺癌晚期，已處於瀕危狀態。當醫生告訴我，大概沒有希望，叫我們準備後事時，我的心竟然非常平靜。啊，我怎麼能這樣？這可是生我養我的母親啊！
母親衰老得讓我有點認不出來了，瘦得令人害怕。當我走進病房的時候，她正在昏迷之中，打著點滴。我坐在病床前，看著她。她是我的母親，她是我的母親！我的意識一直在強調著這一點，生怕自己會遺忘和否認。她那溫暖的懷抱，她對我的疼愛以及她對我責罵的場景，像電影回放一般出現在我的腦海。
啊，我這個不孝的兒子，竟然會表現得如此無動於衷！我內心狠狠地責備自己。我天天守候在母親的身旁，不敢離開。母親醒來的時候，看著我，流著淚水。她知道自己的情況。她有放不下的東西，包括我。她說，她是多麼希望看著我成家。她囑咐我，將來娶親了，一定要帶老婆到她墳前讓她看看。我流著淚，無論如何，她至死都是這個世界上最牽掛、最疼愛我的人。
我拉著她的手，想起小時候她拉著我，那時候，她是我的依靠。而現在，她隨著死亡的河流越流越遠，而我隻能眼睜睜地看著。我沒有力量拉住她，沒有！看著死神把母親拉走，我競無能為力！就好像母親被暴徒當麵摧殘和蹂躪，我竟不能救助！我是多麼地無用！
4
那天早晨我趕到醫院時，並沒有感覺到母親已經走了。進門的時候看到一向在我麵前嚴肅的父親，竟哭得那麼傷心！我呆了，我沒有想到哭。突然，我感到自己是那麼地孤獨。
母親走了，她永遠地離開了，可她的音容笑貌無時不在我的眼前。對於母親的死，我感到沒有盡到責任，一股巨大的悲痛和綿綿的後悔湧上心頭。我曾在那麼長的時間裏忽視了母親。我一連兩個月時間沒有給母親打電話！母親病成了這個樣子，我竟然才剛剛知道。母親啊，母親，你的養育沒有得到應有的回報。
斯維登堡說：“死後的世界比我們已知的世界更豐富。”
夜晚，死神像黑蝙蝠一般在我的眼前飛舞。我好多次夢見了母親僵硬的屍體，我又回到了她的懷抱，我感到了寒冷。
媽媽呀，你真的拋棄我了嗎？
5
生活突然發生了斷裂。我像一下子掉入了漩渦，是的，是一個漩渦。我身不由己地被迫旋轉，我無法走出去。母親的離去，使我處二於二死亡的陰影之中。
“Tobeornottobe？”
生存還是死亡？哈姆雷特王子的困惑也困惑著我。
我感到整個世界好像一個巨大的勞改農場，我們每一個人都被判了死緩。正如帕斯卡爾說的那樣：“有一群人披枷戴鎖，都被判了死刑，他們之中天天都有一些人在其餘人的眼前被處決，而那些活下來的人就從他們同伴的命運裏看到了自己的命運。他們充滿悲痛而又毫無希望地麵麵相覷，都在等待著輪到自己。這就是人類境況的縮影。”