她洗漱完畢，一頭撲倒在我的床上。“好舒服！”也許是坐車太累了的原因，她顯得有些疲憊，但她並不打算馬上就睡覺。我們都知道接下來應該發生什麼，於是我坐在她的身邊。
我不再害羞，慢慢地解開她的衣服。非常奇怪的是，看到渴盼已久的肉體，我的心竟然沒有期待的那樣激動，好像原本就是這樣，沒有什麼神秘的地方。我在燈光下注視著她雪白、豐滿的胴體。
她微閉著眼睛，她在期待。我卻感到自己的欲望很淡薄。我曾聽說在做愛前要排光小便。真該死，才剛上了洗手問又要去上。應該說，除了焦慮，我的心情很平靜。我沒有因為她是別人的妻子而感到良心不安，我甚至不知道自己在幹什麼！
為了避免把肝炎傳染給她，我早已準備好了安全套，但我不想剛開始就戴，我想體驗一下純粹肉體的接觸，等到要射精的時候再戴上。我趴在了她的身上。她把我引向了她神秘的地帶。剛一進去，我就感到有一種不可控製的東西，立即就要泄出。我不敢動彈，但我擔心的早泄還是發生了。
她感覺到了，顯然有些失望。她說：“累了，睡吧！”
旅途讓她太過疲勞，我們收拾完畢後，一會兒，她就睡著了。這是我平生第一次與一個女人同床共枕，她睡在我的懷裏。我抱著她，聽著她微微的鼾聲。
這就是我的第一次，這就是我的第一個女人！我內心的愧疚與憐憫一起湧出，竟禁不住流下了眼淚。
6
當我們一覺醒來的時候，太陽已經照在紗窗上，時間是上午10點多鍾。我們又連續做了兩次，都是在很短的時間裏結束，但總算在第二次我泄出之後，她達到了高潮。我終於鬆了一口氣，好像完成了使命。
我看到了s高潮時的那種滿足，竟對她有一種鄙視：“她難道就是為了這樣的滿足，而不辭辛勞、千裏迢迢而來？”
但更令我沮喪和失望的是，我對自己的性能力產生了懷疑。為什麼在沒有性愛的時候，它會那麼地強烈和堅挺，而一旦真正需要的時候，卻會如此地不中用？
該死的，好像一切都在和我作對！
7
到了傍晚，s說她要回去了。我們曾經說好的，她可以在這兒再過一夜。但我不想挽留，我也希望她早點離開。如果她留下，隻會讓我們
我送她去了火車站。一路上，兩個人默默無語。我相信，與“雨中花”一樣，我不會再見到她。這同樣是我們的第一次，也是最後一次。我送她上了火車。告別是那麼地平靜，全沒有當初我設想的那樣情意綿綿，依依不舍，灑淚擁別。我隻告訴她：“一路保重。”她點了點頭，說：“你回去吧！”
我回到房間，卻發現到處是s的身影和氣息。我被孤獨完全地擊敗，強烈地想念著S。不想開燈，在黑暗裏，我趴在與她一起睡過的床上，任憑淚水流出。
我一直給人堅強、冷靜的形象，誰會知道我背後的脆弱？這段時間，淚水竟像春天的雨水，說來就來。我是個什麼東西？我竟然成了現在的這個樣子！我偉大的夢想和希望呢？
8
s回去了。我們又在網上見到，但已沒了以前的熱情。我們誰也沒有再聊到性的話題。談到我們的相見，她隻說：“沒有想象的那麼好。”我知道這意味著什麼。可我無法忘記她那美麗、嬌羞的臉龐，雪白的肌膚和豐滿的身體，無法忘記她那低沉的呻吟。我深陷其中不能自拔。
在接下來的日子，我密切關注著自己的男性反應。它真的出了異常！雖然仍然有強烈的性欲望，但仿佛已不太敏感，很少勃起。有時有足夠的刺激時，勃起不堅硬而且無力，任憑用盡一切辦法，它仍是這樣。有時陰莖處於半充血狀態，眼看著就快要勃起，然而卻無法真正有力地勃起。自慰時，我發現精液不是噴射出來，而是緩慢地從尿道口滑出來。我知道這叫做滑精或射精無力。我觀察自己有無晨勃，但失望的是每次醒後都發覺陰莖是疲軟的或是半疲軟。
我陷入了對陽痿的恐懼之中。
同時，我有強烈的負罪感。我不知道我的第一次有沒有把肝炎病毒傳染給s。如果傳染上了，她的不幸豈不正是我的罪過？1
9
那一夜的情與性，時時在腦海裏，驅也驅不走。我懷念著s，也想起了“雨中花”。一個更多的是欲，一個更多的是情。我還是頻繁地給s發短信，不敢停下來，我不能沒有聯係的對象。
但我的感情又一次受到了沉重的打擊。幾天來，我發給S的短信她沒有回，我打她的手機，她關機了，我在網上去等她，她幾天沒有上網。好不容易，我又一次在網上見到了她。她說不知該不該對我說的是，前天晚上幾個朋友聚會，她喝了不少的酒，有個同事主動送她回家，於是他們發生了一些事情。我問是不是發生了性關係。她說，是的。我問是誰主動的。她說，說不清楚，兩個人都有。
我問：“你愛他嗎？”她說：“我不會愛上他，隻是雙方互相需要而已。”我說：“他隻是玩弄你，可能最終將傷害你的。”她說，他給了她從未有過的感覺，與他在一起，她什麼都不記得了！
我完了，我又一次沉淪了，我又一次感到被強烈地否定！這以後，她在網上已不再搭理我了，可我壓製不住自己強烈的情感衝動，我需要傾訴。當我在用鍵盤傾訴的時候，淚水不斷地湧出。我受到了重創，我失敗了！一想到她豐滿的肉體躺在別人的懷裏，被別人揉搓著，被別人壓在身下，發出我曾經聽過的那種呻吟聲，我的心就發痛、發緊。當時她與我談起她與丈夫做愛的時候，我並沒有嫉妒的感覺。因為他是她的丈夫，與她發生關係是理所當然的。而那一個男人，他所做的，本應由我來做！我的心酸酸的，痛痛的。
10
我有一種被拋棄的感覺，感到自己在這個世界上失去了重量。生活一片灰色，而唯有情欲的真實存在，讓我感到我活著的真實。情欲仍然在我的體內衝撞，伴隨著對無能的恐懼，我感到無力和絕望。
我害怕獨處，每當一個人回到房間，便有一種深深的恐懼。寂寞如漲起的潮水，好像要把我整個地淹沒。我感到需要別人，需要人與我說說話。所以，我隻能一次又一次地上網，在網上聊天。隻有這時我的心才能安靜下來。
我感到一種思維的力量。與其說我在與別人交流，不如說更多地是與自己的靈魂對話。一旦離了線，憂鬱和絕望的心情就纏繞著我。我睡不著覺，在黑夜裏睜著眼睛，胡思亂想，想著自己身體的疾病，想著自己的神經症，想著自己遙遠的理想，想著自己無望的工作，想著愛的失敗，想著想著就淚流滿麵。我覺得活著真沒有意思，還不如死了的好，什麼煩惱、痛苦都沒有。真恨不得有一隻手槍，對著自己的太陽穴上開一槍！
人生呀，真是一場長期的受難。生活的琴弦，奏的盡是那些令人感傷的旋律！我走在絕望的邊緣！
11
我從S的身上，看到女人內心的最深處也有赤裸裸的欲望，它的強烈程度並不亞於男人。意識到這一點，我突然感到好像所有的女人都是性壓抑的。
我為那些獨身、離異、兩地分居的女性感到焦慮。她們的性欲怎麼辦？好像我有責任去解決她們的問題，我應該去解決她們的苦惱。我的眼前閃現著一個個欲火焚身的女人。我看見女人，就忍不住出現這樣的念頭：她會不會性壓抑？她們的性欲讓我感到難受。我試圖通過性來拯救女人。我把女人當作了性的動物，性像烈火一樣灼烤著她們。
我想要去滿足天下所有壓抑的女性！啊，她們在召喚著我，她們在需要我！她們要我成為一個英勇的騎士，去撲滅她們的欲火。當我從一個女人的床上下來時，我會把自己看做一個聖徒，我不是一個占有者，而是一個奉獻者和犧牲者。
性的意念成了我思想的核心，它無時無刻不縈繞在我的腦海中，它與網絡一起，把我完全俘虜了。
12
“聽著窗外嘩嘩的雨聲，我心情難平，心裏總想著把你當成比我年長的朋友，有時還會撒嬌，這對你太不公平。也許是我實在渴望得到很久以前父親一樣的嗬護，才產生了這種思維錯位，總感覺對你會不好……我有很多顧慮，想發生又害怕發生，每當我想念你．這種頤慮就湧上心頭，我不是個壞女人，怕你誤會……”
我知道，她的心被我攪亂了。
我像是在網海裏釣魚，她上了我的鉤。這個可憐的女人。
“每天都有你的短信陪伴．感覺日子過得好快。害怕失去，不願麵對現實，閉上眼睛像在做夢。你給了我久違的感覺，夢想著你不是這麼小就好了，那我就可以無所頤慮地敞開一次心扉……”
她叫Y，比我整整大了十五歲，與我在同一個城市，銀行職員。她丈夫是個高級工程師，兒子已上初中。我們在QQ上相識。第一次聊天，她就談到了她對家庭的不滿。為了兒子的教育，夫妻倆經常吵架。她說，丈夫太大男子主義了，把她像小孩一樣看待，什麼都管著。她說，對於婚姻，“太熟悉的地方沒有風景”。顯然，她對現在的“圍城”已有了厭倦的心理，她的眼睛在向“圍城”之外探視。這，正是我的機會。