我是幸，還是不幸？
我該信，還是不信？
也許我是幸的，也許我是不幸的。
或許我該信的，或許我該不信的。
我有許多的話兒想問問我自己。我有我的悲哀，我有我的無奈，我更有許多的放不下和牽掛。我很矛盾，在一些事情上，在各種抉擇麵前。秋風蕭瑟，落葉殘敗，一片淒涼景象。
我給自己泡了杯熱茶，雙手捧著。這隻杯子是紫竹哥哥的。那天，我一個人去房間拿行李，讓竹林哥哥在酒店的大廳等我。我並不是拿錯了東西，而是想給自己留有一點氣息。這隻杯子是他常用的，我起先很矛盾，但最後還是將其裝入包中。
我雙手捧著，輕輕地喝了一口。靜靜的屋子，我一個人喝著，想著，不覺有些心跳加速。這心跳的不正常讓我害怕，這份不知名的害怕是因為我做了不該做的事情，想了不該想的人而產生的膽怯嗎？
我真正愛過的，我肯定地告訴自己；我知道什麼是愛，我堅定地告訴自己。
是嗎？
這份肯定與堅定是自欺欺人的，因為我內心深處的那份疑惑一直糾纏著我，揮之不去。
我愛竹林哥哥，我們從小一塊兒長大。母親走後，他便成了我唯一僅有的依賴，我離不開他。我想去城市生活，我想去外麵的世界看看，可我一個姑娘家沒有這份能力與膽識，所以我希望竹林哥哥能帶我走。我想嫁給他。在那些無聲無息的歲月中，我的人生中從來不曾出現過第二個男的，第二個可以和我相配的男的。
村莊那麼小，待久了就會覺得膩，心裏堵得慌。村莊那麼靜，待久了就會覺得憋，心裏涼得慌。慢慢地長大，慢慢地走進青春年少，兒時的玩伴似乎是自然而然成為男友的。
幾年前的深秋，和現在差不多的季節，也許比現在更冷一些。我記得是在傍晚時分，紫竹哥哥拉著他的大行李出現在我家的門口。他要借宿，還要在我家住一段日子。奶奶同意了，我心裏頭很高興，也有些不知所措。高興的，自然是青春年少對帥哥的喜愛；不知所措的，是沒有和陌生男子相處的經驗。
紫竹哥哥是一個很好相處的人，在那段沒有竹林哥哥陪伴的日子裏，我感謝上蒼讓這樣一個人恰到好處地出現。他有很高的才華，有自己獨到的見識，還有那高尚的思想。有時候他很陽光，有時候他又略帶憂傷。這個男子他內心肯定有秘密，他有過傷痛，有過愛情。一開始我就那麼猜想。
放春山上的草綠了，放春山上的木棉花開了。在這很美很美的季節裏，紫竹哥哥他想走了。我沒有辦法把他留下，那我就要想辦法跟他走。我隻是想跟他出去走一走而已，我還不敢跟他走一輩子，何況他也不會要我的。我不舍得他就那樣悄無聲息地走了，像從來沒有來過，像從來沒有在我生命中出現過一樣。等我找到了竹林哥哥，有人陪伴的時候再走，也許我的心裏會好受一些。
來到城市，我希望能找到竹林哥哥，又希望不要找到。真心的想法，應該是——不要太快找到。
在這座城市多轉悠一天，就說明我和紫竹哥哥多相處一天。一旦竹林哥哥出現，紫竹哥哥便會離開。
我害怕。
我知道，這所謂的離開也許就是一輩子的沉默。
時間，一分一秒都變得稀少起來，未知起來。大街上，來來往往的車輛、人群。我的心，因為那份小小的膽怯而沒有了對這裏的好奇，以及來到這夢寐之地的喜悅。
幾天後，我遇到了竹林哥哥，那可真是一個偶然，很巧。大半年沒見了，他看起來成熟了不少，老練了不少。燈光下，他在對我笑，臉上泛著油光。我走近他，走近那個我熟悉得不能再熟悉，卻又有那麼一點陌生的竹林哥哥。
他的眼神裏充滿喜悅，可見我帶給他的是喜悅。
那份喜悅，也許隻是一份心安，也許是一份難以言表的踏實。我用眼角看了周圍，紫竹哥哥已不見了蹤影。
走了，終於走了。
心頭好像放下了一塊大石頭，變得很輕很輕。我有些不知所措，虛無縹緲，因為整個身子變成非常空洞，不知道要想些什麼，要做些什麼。抬頭對上的，依舊是竹林哥哥微笑的嘴角，我撲進了他的懷裏。