我以為我們會就這樣的糾纏著到最後，也許有日終能修成正果。
快畢業的時候我說你看，我終於也要開始接受物競天擇的選擇了，他說，你若不想，便可以不用，你知道我一直在這裏。我心中溫暖，我始終知道他在哪裏，這樣的認知使我心安。
二十三歲那年我遇見了一個人。我如同被囚禁一般，在所有人麵前消失了近一年。直到我終於逃離開來，身心已是百孔千瘡，如同行屍走肉般回到家裏。
他依然還在。他卻不知道我到底發生了什麼事。
半夜裏我站在十字街口，他把我抵在街口的牆角，雙手使勁圈住我，他說，你怎麼了，我抬眼看他，夜裏他的眼沒有光，我想起那次他跟說，你不要再跟我說你同那些人的事。如今我是真的不願意他知道我那般慘烈的過往，我在他痛極的眼裏覺得無地自容，我隻覺著萬種疼痛，我咬著牙靠在他懷裏開始流淚。
我突然醒悟，從十一歲的時候起，他一直看著我，人人都以為是他在追著我跑，我便也這麼以為，可事實上，總是我在追著他的腳步，追著他的驕傲，追著他的自由，追著他那般的張狂與無所畏懼。
他選著一條寬闊而平坦的路，一直回頭看著讓我亦步亦趨地歡快奔跑，時不時停下來等著我讓我看清這般坦途，我卻突然走了別的方向，走著荊棘滿地，怪物叢生，亂石林立。
待我從那條路中出來時，我已真的不再是他能知道的模樣，再不會跟在他的身後。
我在他懷裏從低泣到大哭，那是我有生以來第一次如此放肆地哭泣，我不知道我是在哀悼我的愛情還是我的青春，我已無法再同從前一樣。
他就這樣圈著我任我折騰，終於我覺得夠了，我推開他，往回走，他卻拉住我的手，他說，你若不告訴我原因，我便不放你走，我暴怒地扳著他的手，除了說我要回去，一字不發。
幾番糾纏，我又開始流淚，終於他沒能抗過我的堅持，放我回了去。
這是我最後一次見到他，我終於對自己失望。
我嫁了別的人。
婚禮的時候當年那個取笑我同他根本不算談戀愛的男孩子過來了，抬著一個小DV笑說，他讓我錄下來，帶給他。
我笑著，想起那年他說，我每年生日的願望都是要娶到你。
我生了個女孩兒，我告訴他，我生了個公主，他說，我知道，像你麼，我說隻有眼睛，他說已經足夠。
他說，你生來便是要生女孩兒的人，美人都應該生女孩兒。
又過許久，我的好姐妹說，他結婚了。
我說你說的是他麼，她說是。
我問，和誰，她說了一個我不知道的名字。
至此，我們終於脫離了那樣始終相伴卻從未相守的日子，也許以後他忘記我的速度會更甚於我忘記他。
他會用他對我的包容忍耐來對待另一女子，即便這樣，我也始終未曾因他而疼痛過，他自始給我的，就沒有過苦楚疼痛。
我記得他最後給我的信裏，寫著他向佛祖訴說，他對我這般苦痛迷茫的愛而不得的經過，他的信，到那封為止。
從十一歲認識他到現在，已過去了十幾年。我們一世能愛上多少人，能有多少十幾年。
有一年夏天的晚上，他把我逼到牆根，我慌張中發現了他的緊張和忐忑，突然就恢複了冷靜，我站直身子盯住他，他在我毫不掩飾的傲氣裏越來越退，最終苦笑著垂下頭低低地說，我居然不敢。
而今我終於也明白，我們那時真真如你所說一般，太過年幼無知。
你不會知道，你是這世上我或者未曾愛，卻始終不會忘的人。