那時候我剛剛領到《不》的首印版稅不久，正在夜以繼日地創作《我不是人渣》，用了四年的台式電腦無法再用了，就新添了一個手提電腦，交了半年房租之後，剩下不到兩千一百塊。我把兩千塊寄給顏如玉，告訴她雖然是杯水車薪，但先湊合著買些補品，剩下的慢慢再想辦法。
這以後的一段時間，顏如玉好像很快活。她偶爾會發一個短信告訴我，她剛買了一件三千塊的衣服或者是一千塊的靴子，不時還會去參加一些什麼派對或者滑雪什麼的。她這樣的生活比起一百塊用一個月，整天龜縮在狗窩裏敲啊打啊的我來，不知道要幸福多少倍了。所以，當我陸續領到第二筆第三筆版稅的時候，竟沒有再給她寄錢。我並不是舍不得，我隻是覺得，她現在的日子看起來好像比我滋潤了許多。我正處在創業的最佳時期，我缺的就是錢。我現在的每一筆投資都應該單位效益最大化，都應該獲得事業上的最大回報。也隻有這樣，我才能在最短的時間裏，獲得最大的成功，才能盡快地給她最大的幸福。我不應該急著把所有的積蓄一股腦兒掏出來，給她買一件衣服或者一雙靴子什麼的來獲取她暫時的歡愉，這個性價比太低了，也是非常短視的。我眼裏的是一生的幸福，我深深懂得暫時和永遠的辯證法，我認為自己是一個目光遠大的人。
我認為在那種條件下，我做得沒有錯，可是我慢慢感覺到顏如玉對我的冷淡。給她打電話嘟聲後就是關機，她給我的解釋是手機沒錢了，給她發短信很少有回的時候，周末晚上給她的寢室打電話總是無人接聽，上網的時候她明明在線卻又無端隱身。
我似乎覺察到一些什麼了。由於沒日沒夜地趕《我不是人渣》的進度，沒有太多時間去考慮這方麵的事情。《我不是人渣》初稿完成的那一天，趕稿子趕到早上4點，白天還有一個省人大代表的提案等待我去撰寫，當然還有一些別的亂七八糟的事情要忙。可能是由於睡眠不好，精神有些恍惚，回家時不小心把手提電腦和手機落在出租車上了，把許多重要的文稿和聯係電話都掉了，心情不是很好。晚上我和顏如玉視頻聊天，她沒好氣地問我板著臉給誰看，我回答說我向來就是這樣子的，她一下子就單方麵關掉視頻。在這以前，我倆不到下線的最後一刻絕不會關掉視頻的。
我問顏如玉是什麼意思，她說沒什麼意思。我說我怎麼感覺你最近變化挺快的，她說不是我變化快，是這世界變化太快，是我覺得你沒有以前那樣愛我了。我說我最近太忙，每天睡不到三小時，實在是沒有太多時間上線，對不起，你要知道，我所做的一切，都是為了能早日實現自己的人生價值和社會價值，是為了早日給你帶來幸福，到現在為止，你依然是我惟一的愛，我也願意為你做任何事情，你要相信我。顏如玉說，你他媽說的比唱的還好聽啊，說什麼願意為我做任何事情，那我動手術的時候你為我做過什麼，你過來看我了嗎，我手術費花了一萬多，不敢找家裏要，都是找人借的你知不知道。我說，對不起，讓你受委屈了，你不知道這段時間我有多內疚，我一定會十倍補償你的。顏如玉說，哼，補償，你拿什麼來補償。我說，你不要著急，給我一點時間，我很快就會有很多錢的，隻是暫時窮了一點而已，一切都會很快好起來的。顏如玉說，你知道嗎，我最看不起的就是窮人了。
我的手指凝固在鍵盤上，這時候才知道自己也有語言枯竭的時候。我怎麼也想不到，那個口口聲聲說願意和我兩個人吃一碗麵條的女人，原來最討厭的是窮人。我確實是窮。在我的印象中，文人好像都很落魄。譬如說徐誌摩。我一直都不想告訴任何人我的落魄。我是一個很虛榮的人。我當然不會告訴她我手裏隻有兩千零八十八塊的時候，我會把兩千塊給她，自己用餘下的八十八塊在這個燈紅酒綠的城市艱難度過一個月。在那一個月裏，我會為了節省一塊錢而徒步走上五站路。當然，還有更多的狼狽，我都無意告訴任何人。對於顏如玉，雖然感覺到欠她的情，卻是問心無愧。窮不是我的錯。我正在用一般人十倍甚至百倍的努力去改變這種狀況。我的理想是幫助更多如我般強烈渴望成功的人走出困境走向成功。我希望我的經曆能給他們以啟發。有那麼一天，我還將幫助更多窮人的孩子，讓他們有飯吃有書讀，讓他們不再被人瞧不起。我深深地覺得我將會成為一個偉大的作家。我不能忍受我最心愛的女人竟不能識英雄於草莽。當夜的聊天不歡而散。
我生活的節奏很快，越來越少有時間耗費在兒女私情上麵。出版社很快給了《我不是人渣》的修改意見，另外的一些稿約不斷，衝淡了我許多惆悵的情緒。我是一個非常功利的人，我對人的感情總是與這個人對我的態度成巨大的正比，當我發覺自己在別人心目中的位置不是那麼重要了時，我就會相應地把對這個人的感情擱淺許多。所以，我對顏如玉的感情就如她的怠慢般怠慢起來。
我一直緊鑼密鼓地忙著修改我的小說，過年對我來說並不是那麼重要，春節在我看來也隻是一個形式上的東西。我與顏如玉的感情維持在一種若即若離的膠著狀態，比朋友好一點，比愛人差一點，誰也沒有輕易出招。我是沒有時間出招，她可能是根本無意出招。
2005年2月13日淩晨5點，《我不是人渣》的修改稿終於塵埃落定。我全然沒有睡意，給顏如玉發了一短信，告訴她說我的書剛剛改完了，明天想和她一起過情人節，我已經熬不住了，如果再不見到她的話。
吃晚飯的時候，顏如玉告訴我，她給我寫了一封信，所有的回答都在信裏。
好好的寫什麼信呢？我想一定不會是什麼好事。匆匆忙忙扒了幾口飯，打開QQ，沒有信件。開了163信箱，也沒有。換了一個QQ版本，還是沒有。
我用最快的速度發短信給顏如玉，告訴她我沒有收到。這回居然沒有等好久，她馬上回複說沒有收到算了，輕描淡寫得讓我心碎。
過了一會兒，她也許是良心發現，補充說等下我和你聊會兒。我故作輕鬆地回複說，我願意等一輩子。回完這條短信之後，我收到顏如玉用QQ發過來的信件（我沒有傻到立馬去告訴她說我已經收到信了你不用上線了），大意是她與我不可能會在一起，阻力太大雲雲。
我心不在焉魂不守舍地看了一會兒新聞，顏如玉上線了。
“你現在忙不忙？”我正待故作輕鬆先調侃幾句，被她搶先了。
“你說我忙不忙呢，對我來說，這世界上還有比和你說話更重要的事情嗎？”
“是嗎？”回答很是不經意。
“你寒假一直都在忙什麼？”
“你問這麼多幹什麼？”她的回答讓我寒心。
“問問這個也很錯嗎，你用得著這麼大聲嗎？很拽是不是？如果厭倦了，盡管說一聲就是，用不著這麼凶巴巴的！”我一下子也來了情緒。
“不像你想的那樣。對感情方麵我可能過於低調，所以打不起精神和你談情說愛。我想調整一段時間再說，不周到之處請見諒，不用回複。”
我很是知道戀愛中人的感受。真正相愛著的人，真真是甜蜜著對方的甜蜜，痛苦著彼此的痛苦，牽腸掛肚，刻骨銘心，一定會充分利用一切可能的機會在一起的。戀愛中的人是沒有任何理智可言的，壓根兒不會想到要去控製戀愛的節奏。她所謂的調整一段時間，隻可能是觀望、推搪、婉拒，是她根本不是真的愛我的一個再明白不過的信號。
我看到顏如玉有視頻。發過去，半晌沒人接。
我對她說了三聲接。她告訴我她家裏的電腦壞了，現在樓下的網吧裏，網吧的光線太暗，看不清楚。我說看不看得清楚是我的事情，你讓不讓我看得清楚是你的事情。我接著又非常勉強地討好她：隻要看到你的一個細胞，我就能複製出全部的你。她接了。穿著最新款式的白色的性感長棉襖和高領的黑色毛衣，如雲的秀發依然是那樣和諧地披散著。記不得有多久沒看到她了，依然是那樣的性感迷人魅力四射。想起她的美麗從此不再為我綻放，我有一種隱隱的心痛。
她一直在笑，看得出她對我們的離別滿不在乎。她還笑著對旁邊的男生說著什麼，我想她一定是在拿攝像頭裏帥呆了的我或者是我們的聊天記錄炫耀。我的心愈發痛得難受，這心痛就如用一把鈍刀在剖開一個脆弱而敏感的心髒。
我問她旁邊的男生是誰，她說是網吧的老板。我說你叫他走開不要偷看我們的聊天記錄。她說沒關係，是熟人。我說怎麼沒關係，有熟人在身邊，你不會說真心話。她說沒關係就是沒關係。我還能說什麼，對一個把我們的離別不當一回事的人。
我忍著巨大的心痛說，你想清楚了，這可是你拋棄我的。她說想清楚了，早就想清楚了。我說你確定不後悔，她飛快地回答說不後悔，末了還加上一句，絕對不後悔。
我的心愈發痛得厲害。如果我知道具體是痛在哪個位置，那我會毫不吝嗇地把那一塊給割下來。我考慮再三，似是知道一切都難以挽回，終於堅強地敲出一行字：
2005年2月13日，情人節前夕，顏如玉無情地拋棄了張一一。
顏如玉說好，總算了卻一樁心願了，用這種方式表達也挺好的。我說你怎麼不早說，害得我為你神魂顛倒了這麼多天，承受了多少相思之苦，不過還是謝謝你，希望你能夠幸福快樂。她說也希望你能夠幸福快樂。我說告訴我到底是為什麼，不要讓我輸得不明不白。她說沒有原因，就是不適合。我說可能是我現在不夠強大。她說也許是。
我拚命調整了一會兒自己的心態，故作輕鬆地問她有沒有看過《鳳求凰》。她說沒有，我不學無術。我說那沒關係，愛一個人會包容她所有的缺點，甚至把她的缺點也當作優點來對待，就像我對你一樣，即使在你掏耳朵的時候，我也覺得你是最美的。我不厭其煩地告訴她《鳳求凰》講的是西漢大才子司馬相如和卓文君的故事。司馬相如窮困潦倒的時候，卓文君放棄一切跟著他私奔，寧願當壚賣酒，成為中國曆史上的一段傳奇。難道你不想流芳百世嗎？這麼好的機會擺在你麵前？我說雖然我現在窮困點，但是前途一片光明，幸福觸手可及，你怎麼能就這樣輕易放棄我呢？你不應該放棄我的，你真的不可以放棄我。你曾經在我最狼狽的時候來到了我身邊，當我漸入佳境的時候你卻說要離開，我為你感到可惜。隻要你收回你說過的話，你還是我最愛的女人。我真的可以給你幸福。你將成為世界上最幸福的女人。你可以每天都睡懶覺，因為你根本不需要去上班。你去健身房無論鍛煉多久都不必辦會員卡，因為那是我們自己旗下的俱樂部。你可以引領中國服裝的潮流，因為你會擁有全世界最好的服裝設計師。你不必去機場排隊買票，因為我們會有自己的私人飛機。我們會有一個很大很大的花園，花園裏一年四季開滿不敗的鮮花。我們會有一對聰明伶俐活潑可愛的兒女，女兒像你一樣漂亮，三歲就能彈肖邦的曲子，兒子像我一樣聰明，五歲就出版了自己的童話集……
顏如玉沒有讓我把對未來家庭的偉大構想進行下去。她說嘿嘿，我不會被這些虛無縹緲的東西打動的。我說好吧，你真的不後悔？她說永遠永遠都不後悔！我說那好，我他媽真傻，本來隻是彼此隨便玩玩，認什麼真呢。她說你知道這樣想就好，隻怕你明天這個時候還是會傷心得一塌糊塗。我說不會的，因為我今天晚上就會大哭一場，然後明天把你幹淨又徹底地忘記。我接著又告訴她，不瞞你說，我現在就憋不住了，淚珠在眼眶裏打轉，但是我強忍住了。我說的這句話是真的。我總是被什麼感動著。我太容易被感動了。我解釋說，所有天才的藝術家都帶有強烈的神經質，會在任何時間任何地點莫名其妙地尋找任何可能的煩惱。
顏如玉也許是覺得我剛才說的這話看上去挺經典的，花枝亂顫地指給旁邊的誰看。我醋意十足地問她旁邊的人到底是誰？是你要與他一起去澳洲的你口口聲聲說一點都不喜歡他的那個男生嗎？她說不是，是剛在網吧裏認識的朋友。我說你剛才不是說是網吧老板嗎？她說他已經走了，你沒看到他在抄我的QQ號碼嗎？我酸酸地說你可真是比喬吉拉德還要專業啊，到哪裏都不忘推銷自己的QQ，真是個人才。她說關你什麼事。我開始有些生氣了。我生氣是因為我們這麼久的感情，還比不上一個她剛剛在網吧裏認識的男生。我還是很有禮貌地問她，我們的分開是不是因為我窮？半晌後她回答說，我討厭窮人。窮凶極惡。我說好，我知道答案了，我知道怎麼給我的小說結尾了，謝謝你為我提供了一個優美的素材，我真的很感激你。她說就當我可憐你吧，88。我說好，謝謝你的可憐，希望你永遠美麗，不再哀愁。
我把攝像頭關掉，從QQ裏退了出來。雖然早已預料到了這種結局，心口還是堵得慌。我以為自己會哭出來，誰知道一滴眼淚都沒有。如果能哭出來我想我會好受一些。被拋棄的感覺實在是一點都不好。
我把顏如玉的照片從桌麵放進回收站，然後清空。我一天一天的凝視，將不再與她有關。
我接著把顏如玉所有的聯係電話從電話簿裏刪除。我一點一點的記憶，將不再與她有關。
明天，我會把蓄了整整半年的長發剪掉。顏如玉曾經對我說，她喜歡留長發的男生。從此以後，我一絲一縷的情絲，我一生一世的愛恨纏綿，都將不再與那個叫顏如玉的女人有關。