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待從頭，有多少往事不重來？有多少記憶會滅卻？有多少歲月會流逝？
如果末日來臨，你最想做的，是什麼?守護或者瘋狂？還是隨波逐流？命運在低著頭冷笑，我們是否該去嘲笑？如果能更改，這歲月之力由你掌控，你會不會借由這歲月，去看一眼過去亦或未來？
某日，你發現自己的夢境會與現實重合，你會驚訝，不甘，還是巧合？我也曾經一度以為那些東西全部都該是我自己幻想，憑空的想著我有很多的朋友，我有結拜的弟兄，我有七把刀，在那個世界裏，人們這樣稱呼我：七月邪君。
可是我還是在醒來之後發現我身處這世界
，我還是身受地心引力的限製不能飛天而上，於是在那麼一段的時間裏，我一直認為自己患有重度的精神分裂症，我認為自己是個瘋子，如尼采一般。有個孩子對我說，我是看小說走火入魔。那麼，魔是什麼？有個人寫了部小說叫《求魔》，然後蘇銘魔前一扣三千年，我又是什麼？
我想不通自己存在的意義是什麼，就像我自始至終都不明白，生命誕生的意義是什麼，書上講過快樂，幸福。那麼我也要快樂和幸福，我也想要美好。
可是某天的夢裏，那時候我還在讀高二，一個人死了，死在了我的夢裏，我的幻想裏。於是我有種心痛的感覺跑去了操場，那個時候神中的操場還是石板鋪成，有一條條的縫隙蜿蜒曲折，我能在那個破敗的操場看見她，我能看到她飄揚的短發，我能看到她的汗水隨著臉頰流淌，那個時候我能看到那個喜歡學習，喜歡打籃球，和喜歡著打籃球的男生的女孩燦爛的笑容綻放在風裏。幹淨的如出水的蓮花，我在心裏默默的說我愛她。在那個陽光明媚的午後，有翠綠的柳葉飛舞，有蔚藍的天空飄著潔白的雲朵，我第一次的發現，我深深的愛上了她。不關性，無關往後的生活。
那是我的暗戀麼？
此後我愛上過很多的姑娘，有的是很漂亮，有的是因為對我好。也許那些都不能稱作愛，可是我的心裏還是很想很想，很想
和她們中的某一個在一起生活，我隻是想和她們中的某一個說話，一起上學，一起吃飯，一起散步等等等等。
我的第一次表白是在大一的時候。
也許那不算什麼大學，也就不該算是我的大學生活。那個破爛的學校裏除了距離網吧近一點網費便宜一點飯菜便宜一點之外，我不知道還有些什麼。那時的我還是不懂，那時候的我還是喜歡暗戀各種漂亮的女孩，那時的我看著天邊的火燒雲的時候以為是天國著了火。
然後就是那時候的我，遇到了那個漂亮的她。我也不知道哪來的勇氣，我也不知道怎麼會那麼勇敢，我走到了她的麵前，把我手上一個戴了有四五年的戒指送到她的麵前說我愛她。
當時我的腦子一片的混亂，我隻是看著她的臉，我很緊張，接下來她說了什麼，她身邊的人說了什麼，我又說了什麼，我都忘了。我隻是記得她身邊的朋友都在笑，大聲的笑著。我不知道那算是一種嘲笑還是什麼，也許小孩子的內心沒那麼多複雜，他們隻是單純的覺的我是癩蛤蟆想吃天鵝肉，於是他們大聲的笑著，肆無忌憚的笑著。我也看到她也在笑著，我看著她的笑臉真的迷醉，有人說色令智昏看樣子果然有一定的道理。我被她迷失了所有的心智，可是我的魂卻感覺到悲傷。我討厭他們的笑聲，我對他們的笑感到厭惡，除了她的。
此後的大學三年裏，我開始學會了虛偽。對，就是虛偽。我虛偽的笑著，我虛偽的悲傷，我虛偽的裝作特立獨行，我呆在了那個網速賊卡賊卡的爛網吧機製的上網打遊戲，看動漫，我一個人的時候去吃四塊錢一碗的麵，即使要我跑好遠好遠。我虛偽的活著，自甘墮落向深淵，我虛偽的給自己找了個似是而非的借口，沉淪後獨自想。
可是我還是很渴望愛情，還是很渴望友情，因為我從小到大就感覺自己好像從來都沒有過朋友，我很渴望有人說劉析辰是我的好朋友好兄弟。我隻是不善言辭，我隻是說話有點吐字不清，然後因為吐字不清有很多的人嘲笑我，笑話我，加上我小時候的高燒，導致我的腦袋看起來是偏的，於是有更多的人嘲笑我。然後我不敢和別人說話，不敢和別人一起玩耍，於是我更加的不善言辭了。有很多的人在背後，甚至當著我
的麵說，那個小子是不是灰著了？
也就是四五年之前，我在自己的手臂上用自動鉛筆刻了個忍字，班主任老師一臉恨鐵不成鋼的怒意，那時我站在烈日裏悲傷，那時年少的我故作悲傷，那時青春的我故作憂傷，那時悲傷的我一臉迷茫。
那時的姑娘站在那個男孩的身旁，他們在笑著談論放學後去的地方，我躲在角落的一旁。有人拍拍我的肩膀，問我是否去上個廁所。
我笑著答應了。
此後無數的夜晚，我總是斷斷續續的做夢，可是夢到的卻不是她。而是一片血泊，一場漂泊的大雨，還有一個叫聖楓的山穀。
如果真的有前世，如果某一天，你的前世的記憶蘇醒，那麼你會如何？這是夢境還是現實？這是鏡花水月還是另一個世界？