年初十。那天我睡到很晚，早上是被吵醒的，被大姑吵醒。我聽到她在大聲哭喊：“媽去了。”
我躺在被窩裏，我知道我應該起來的，我應該去看奶奶，說不定還能見到她最後一麵。可是我沒有動，我連一根手指都沒有動。我的腦海裏一遍又一遍地重播著昨天晚上，或者說在剛剛被吵醒之前依舊做著的夢。夢裏隻有我和奶奶，那是一個陌生的地方，奶奶躺在床上笑著看我，給我講老虎外婆的故事，我也笑著看奶奶，很開心的聽著故事。
五天的葬禮，因為要過了元宵才能下葬，所以奶奶的葬禮是五天。
那五天，我沒有流一滴眼淚，即使是在奶奶的遺體被車拉走火葬，周圍所有人哭得幾乎暈過去的時候，我依舊沒有流一滴眼淚。我知道，姑姑和大伯他們在這幾天裏對我的意見很大，而爸爸媽媽也在筋疲力盡之餘，努力的不讓他們對我說一句不好的話。可是我依舊像是什麼事都沒有發生一樣，幹著我該幹的事情。
可是誰也不知道，每天我都在做著同一個夢，夢裏奶奶笑著給我講我曾經最愛的故事，我笑著聽我曾經最愛聽的故事……醒來後，我依舊不搭理任何人，不說一句話，也不流一滴眼淚。
葬禮結束，早上目送載著奶奶屍體去火葬場的殯儀車離開（我的家鄉是一個還殘留了些許重男輕女思想的小山村，女孩是不能隨車送到火葬場的），下午我就回到學校上課了。
後來，當失去奶奶這件事對我的影響漸漸淡去的時候，我才回憶起那些天。那幾天的我就像是一個提線木偶，我努力的讓自己不去感知外麵的世界，讓自己不去思考，因為我自己知道唯有這樣，我才能讓自己熬過去，熬過這一段失去親人的痛苦時光。
因為剛開學一天，所以沒有人好奇我為什麼缺席了一天，所以也就沒有人知道，這個寒假，我失去了我唯一的奶奶。
回到學校的那天晚上，我又做了一個夢。不同於以往的那些重複的夢，在這個夢裏奶奶沒有給我講故事，隻是看著我笑，笑得很開心，我也在看著她笑，也笑得很開心。可是，有人在門外，隔著一層簾子對我說：“你奶奶已經死了，你沒有奶奶了。”我認得那個聲音，那是住在奶奶隔壁的王婆婆的聲音。她一遍又一遍的重複著那句話，我不再笑了，我疑惑的看了她一眼，又低頭看了奶奶一眼，奶奶還在對我笑，很開心的笑。於是，我放心了。明明奶奶還在這裏，還在我的眼前，王婆婆到底在胡說八道什麼。
然後，我就醒了。在睜開眼睛的那一刻，我的眼淚無法抑製的洶湧而出。
我，沒有奶奶了。那個會給我零食吃，會給我講故事的奶奶，再也不會有了。從此以後，這個世界上，再也沒有那個我可以喊‘奶奶’的人了。
後悔、心痛和自我厭惡的情緒淹沒了我，我想起了語文老師留給我的那一行紅得似血的忠告：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
子欲養而親不待……
為什麼，為什麼我偏偏要在一切都已經不可挽回的時候，才明白這短短幾個字的沉重呢？
我開始變得沉悶，不愛說話，每天最經常做的事情就是發呆，可實際上我又什麼都沒有想，隻是腦袋空白地看著某一個地方，渾身都提不起勁來做任何事情。
我覺得自己與這個世界脫節了，每天都像一個旁觀者，看著周圍的同學越來越努力，看著周圍的同學越來越優秀。我已經不再和小婷一起學習了，每一次小婷都疑惑又擔憂的看著我說：“曉，你到底怎麼了？你怎麼不學習了？發生什麼事了嗎？”而我每一次都低下頭，輕聲說：“沒什麼，我隻是不想學了。我本來就不愛學習的，不是嗎？”
一次又一次，後來漸漸地，小婷不再找我一起學習了。
我又開始看小說了。每天沉浸在小說的世界裏，在那些虛構的情節裏尋找著連自己都不知道的東西。
幾乎是理所當然的，高二的期末考，我考得一塌糊塗。
拿著成績單，看著自己和曾維的距離，我覺得這個場景是那麼的熟悉，可是，我自己也不清楚自己的心裏想的是什麼了。就好像，這段我曾經付出了全部努力想要縮小，甚至是消滅的距離，根本就沒有那麼的重要。
隻是，心底裏的那一絲不痛快怎麼都無法忽視。