阿森聽到杉杉這話，本來就覺得在無理取鬧的人是她，又一直不聽自己講了什麼，隻要自己低頭跟她認錯才肯罷休，自己也算忍了她不少的了，結果她還振振有詞的樣子，簡直就讓阿森受不了：“好啊，分就分，你別後悔就行，有什麼大不了的啊……”
說罷，倆人就轉身而去，背道而馳，漸行漸遠。
這一次衝動且充滿情緒化的爭吵，最後還是為他們的感情畫上了句號。
其實，在大多數人看來，杉杉和阿森因為芝麻綠豆般的小事爭吵不休而分手，兩人在這件事的處理上都存在著問題。在情緒管理方麵，他們做不到自我調整，因為一點小事就吵得不可開交；在情感表達方麵，又做不到對自己的話負責，“分手”兩個字脫口就出。所以，兩個人分開不過是早晚的事。
有句話說得對，“人不是靠心情活著，而是靠心態活著”，所以，我們要學會控製好自己的情緒，與自己的情緒友好相處。
當有情緒時，我們首先要學著接受這個有情緒的自己，允許自己難過、傷心或者憤怒等。然後，我們可以選擇在自己房間安靜地待會兒，好好回想最近有關的事情，找到令自己難過、傷心或憤怒的根源。最後，給自己心理暗示：“我接納你，無條件地接受這樣的有著壞情緒的自己”，使心情慢慢趨於平靜。
冷靜下來之後，我們再分析這些導致自己此刻情緒不好的事情背後心理層麵的原因，找出自己性格上或心理上潛藏著的你平時未注意到的性格上的弱點，看清楚自己內在到底發生了什麼事情，這是令自己幸福快樂的關鍵，也是自由解脫的唯一路徑。
華語世界首席身心靈暢銷書作家張德芬老師曾說過：“覺察和自省是一切成長的開始，謙卑和感恩是解決一切問題的萬靈丹。”並舉例如下：
有一次我和一個閨蜜有了爭執，在過程中，我一反常態地沒有生氣、反唇相譏，反而是耐著性子聽她罵我，跟她道歉，因為她在那個當下脾氣上來了，無法說理。然而心高氣傲的我，平常是不會接受別人這種無理謾罵的行為的。我當時允許自己的小我被縮減，看著自己胸腔內翻騰的各種情緒，但不發作。很奇怪，事情過後，我發現，另外一個困擾我多時的感受（與她毫不相關的）居然也就放下了。
張德芬老師突然頓悟：“當你接受小我受打擊、不去壯大它，允許它被縮減的時候，你的整體生命的質量都會提高，困難也容易解決。”為什麼呢？“因為所有生命的困境，幾乎都和小我求生存、要麵子、求存在感有關。如果在一件事情或是一個層麵上，你允許小我被打擊、縮減，那麼其他層麵的問題你不需要去做什麼，就會出現改變。”
越來越感受到情緒的力量，甚至覺得“認識自己的情緒、管理自己的情緒、體察他人的情緒”似乎就是整個人際關係的軸心。情緒處理得好，可以將阻力化為助力，令工作或事情變得得心應手；情緒若處理得不好，便容易產生一些非理性的言行舉止，誤事受挫，甚至違法亂紀。很多時候，與人相處就是和自己的情緒相處。