1994年9月份，那一年，我24歲，隻身一人從湖南農村老家來到佛山，家裏窮，急需用錢。我希望能在這裏找份活兒幹，賺一些錢。原本以為這裏給活的機會很多，找工作不是什麼難題，事實證明我想得過於天真了，兩個月過去了，工作沒有著落。我著急的同時又很無奈，最後幾近絕望。上天還是很眷顧我，終於聽到一個好消息，我有工作了！當時的我高興得直掉眼淚，雖然還不知道是幹什麼。
第二天，我就去報到了。令我喜極而泣的工作原來是在體委打掃廁所。我並沒有是要掃廁所兒心裏自卑，我很清楚，這是我兩個月苦心等待等來的，我已經很滿足了。況且，即便是“掃廁所”，也來之不易，是親戚托一個認識的巡警千回百轉介紹的，他們的心意我無論如何不能辜負。
其實，在我看來，掃廁所髒是髒了一點，活兒不累，每天自己分內的工作幹完之後，回到宿舍，周圍的一切熟悉得閉眼都可以摸到在哪裏，東西是死的，他們沒有生命，呆久了，自己也會變得死氣沉沉，剩下的就隻有寂寞和無聊了。也許上天可憐我孤苦伶仃吧，不久，我的生命不再孤單，一個我期待已久的人闖進了我寂寥的生活。阿武是別人介紹給我認識的，因為我們是老鄉，所以一見麵就沒有什麼陌生感，倒覺得不是親人勝似親人。他長得不算漂亮，但很實在。從那以後，我們常常書信往來，我訴說我一個人的苦悶和孤獨，他跟我講他的心緒和故事。那段時間，我們不能經常呆在一起，但我隨時可以感受到他就在我身旁。如果幾天沒有收到阿武的來信，我心裏就很不踏實，作什麼都沒心情。看他的筆跡，讀他寫下的文字，對那個時候的我來說，是最幸福的事情。就這樣了，你來我往，我發現我的靈魂已不再屬於我自己，不經意間，他的臉龐就會浮現在我的腦際，而我總會忍不住癡癡地傻笑。他的信沒有太多的甜言蜜語，隻有無限的關愛和鼓勵。我的心被他一點一點攫取，吃飯、上班、睡覺、走路，無論何時我滿眼全是他的影子。我已經不可自拔地陷入了他的愛情包圍圈裏了。他說，你做我女朋友好嗎？走完了通信之路，我成為他名副其實的女朋友。
一段日子以後，我不再掃廁所，去了招待所當服務員。不久，又幹起了加油站收費員的工作，工資也多了。這時，我已經來佛山一年多了。上天對我還是不薄，工作越來越好，我和阿武的感情也從春天走進了夏天，更加成熟了。當時我想，人生還有什麼乞求呢，人不能奢望太多，有錢賺，有人疼，就夠了，喜歡這種簡單的幸福。
可是美好的東西對於我來說，總是那麼奢侈，我的幸福如同曇花一現般短暫，隻是跟我握握手，就急不可待地溜走了。1995年，臨近春節時，我意外地收到一份電報，是老家寄來的，電報上僅有的幾個字足以給我當頭一棒：家父已逝！容不得考慮，我們匆匆打點了一下，踏上了北上的火車。
再回到佛山，我萬萬沒有料到，收費員的工作已經給了別人。沒法兒和老板申辯，裝滿一肚子的委屈，我默默離開。我並不灰心，你知道嗎，我並不信教，但我相信《聖經》裏的一句話：上帝關閉了你一扇門，便會為你打開一扇窗。我的窗戶打開了，在××酒店，我找到了一個服務員的差使。一個多月以後，同事幫我在××賓館尋了一份領班工作，領班幹了半年，賺了一點錢，我們回到了家鄉。在佛山呆久了，我承認我的虛榮心有些膨脹。當我再一次看到家鄉現實———整日勞作，上山下田，種豆插秧，想吃的沒處吃，想玩沒處玩。我竟然不能從心裏接受自己的家鄉了，我不否認內心對物質需求的渴望。人都是有虛榮心的。
我們再次回到佛山，除了酒店服務員，我想不到自己還能做什麼。××酒店服務員，我重操舊業。攢了一點錢後，我和阿武想過去其他地方發展，但幾經輾轉，遭遇了現實的重重打擊，帶著滿身疲憊，第三次回到了佛山。我累了，真的好累。在做了一家賓館的領班之後，我向自己妥協了。我打算就這樣下去吧，不再過沒有根的日子了，不再考慮自己下一站究竟是哪裏。
現在回想起來，1994~1997年的日子，苦是苦了一點，但身邊一直有阿武陪伴和支持，苦日子也過得很幸福。