輕鬆愉快的大學生活過的很快，轉眼間我們都將麵臨畢業，在愉快的盡頭又都各自東南飛了。
大學的最後一個學期，我們已經沒有課了，總不能還呆在校園裏吧！應該出去找點事做，可是不經世事的我們又能做什麼呢？所以趁年輕什麼都要嚐試，因為專業對口，這對我們來說太難了。這是一個很現實的問題。
我在大學期間做過促銷員，在最後一個學年裏，我先是在一個文化傳播公司上班，算是證明一下自己的能力吧！後來，也就是現在，我在醫院上班。這是新聞專業的，怎麼跑到醫院呢？這個我也正悶著呢？我上個暑假學過計算機，而這家醫院正在招一個電腦操作員，我也就順理成章的成了醫院的一員。試用期三個月，月薪四百。怎麼說呢？我還沒有畢業，還沒拿到畢業證，也沒有資格和人家談價錢。
現在的大專院校有一種狀況：在畢業生畢業前夕的一段時間，學校便不給住宿舍了。在沒有畢業證的情況下，我們還算不算是學校的學生呢？無奈的我們隻好在外麵租房子住。而大專院校的這種泛濫做法又使得房租飛速提升。沒有任何經濟來源的我們隻好硬著頭皮去一處又一處的找破一點的、小一點的、便宜一點的房子，更是無奈之下，什麼活都做：去酒店做服務員、去網吧做網管、去超市做收銀員……為了錢，我們幾乎什麼都願意做。同時導致了我們找工作過於盲目，難道這也叫先就業再擇業嗎？極度歪曲了我們的就業觀。而隻要我們有了事做，也就是提高了學校的就業率，也就可以大舉牌幅做來的招生計劃了。學生的一片淨土，除了校園，還能去哪裏找呢？
有人說：現在的大專生就是廉價勞動力。對於大專生，在人才市場有很多公司開出的月薪隻是四五百元，而所做的活又是超額的。四五百元一個月：繳房租、水電費、電話費、坐車、吃飯，我們還能剩下什麼？大專生的悲哀是什麼？一個初中生出去打工月薪可以一兩千元，而我們去隻能拿那麼微不足道的一點點。
還有很多的學生找工作屢試不爽，至今仍在校園與社會之間徘徊：淡化了友誼，對生活失去了信心，情緒一落千丈。
畢業了，我該怎麼辦？每天的拚命工件就隻為了那每月的四五百元錢嗎？累了，連夢也疲倦了。也許該睡了，明天還要早起……新學期開學了，同學們都紛紛在校內網上互相留言：“好高興又回到學校上學，又可以見到很多同學了。”“新學期，好期望又是一個新的開始！”可我怎麼好像就是提不起那麼大的興趣呢？我倒不是不願意見到久違的同學們，而是我一想到開學後，每天要上的英語課，老師課堂的提問，自己回答不出來的窘迫，想到課堂上同學們都能跟上老師講課的思路，並且能輕鬆愉快地學習時，我就很焦急，隻要想到這些我的心就一點一點往下沉，覺得自己天生就不是讀書的料，讓我進課堂學英語簡直是折磨我。
新學期開學後，大家紛紛報考了六月份的國家英語四六級考試，我們都是第一次考四級，大家都互相祝福一次就考過去。我也特別希望趕緊拿到四級證，免得讓父母更加擔心我。所以上課前，我就準備好各種教科書和資料，下決心好好複習英語。可是以上可，我這種畏懼英語的症狀馬上就表現出來了，上課時．老師有時用征詢的眼光看著大家，希望得到同學們肯定的回答．我就立刻把頭低下去，生怕老師看到我；有時老師說“下麵我們來請一位同學回答問題時，我恨不得地上有一條地縫讓我立刻鑽進去，或者祈禱我前麵的同學個頭再高點，擋住老師的視線……每節課我都在做這樣的心理鬥爭，到最後，知識也沒有學進去，反而越來越害怕。有時害怕得不願意去上課，可是學校又有嚴格的考勤製度。另一方麵看著大家都在努力備戰四級，我又著急又痛苦，矛盾極了。
可是每當一下課時我好像就來精神了，又開始生龍活虎了，上課時所有的畏懼症狀都消失了，這讓任課老師很不理解，認為我是在開小差，學習態度不認真，總是把我叫出來單獨訓話，輔導員老師也因此嚴厲批評過我。我也知道自己這種行為不正確，可是我真的控製不住自己，我也很想好好跟老師學習英語，可是一進入教室，我就眼花頭暈，我是不是患上“教室恐懼症”了啊?
心靈告解：
目前大學生的就業形勢確實很嚴峻，這個問題關鍵看你怎麼看。你的價值是由你自身決定的，為了以後能夠找到好的工作，首先需要對自己學習的專業了解，社會對這個專業的人才需求是怎麼樣的，如果所學習的專業不能找到工作，那麼為了生存去做其他的工作，保證自己生存不再由父母來負擔也是應該的。為了以後找到更適合自己的工作，怎麼樣去學習，去鍛煉自己，需要在專業老師的指導下做出自己的學習和就業計劃，向什麼方向努力，最好不要盲目學習和參加社會實踐