一年多以來，我在QQ空間裏記錄下了自己的心情，每每回頭看，總是忍不住哭得眼淚橫流。可是一旦遇到他，我就什麼都說不出口，他背著生活的壓力，為了掙錢，常常累得在電影院睡著，我怎麼舍得再讓他背上感情的壓力？我承認自己有時候是在用“鴕鳥政策”自欺欺人，因為淪陷進一份感情很容易，但是想要爬出來實在太難了，又或者我愛他，已經愛到不想往外爬。但是有時候，我也不禁懷疑，他對我究竟是不是真心的，他會是朋友口中的愛情騙子嗎？
心靈告解：
愛情是什麼？愛的前提是什麼？每個人都需要別人的關心，有人給予了這樣的關心，滿足了內心的需要是很舒服的，但這是不是就是愛情呢？是否有移情呢？比如缺少父親或者母親的關心和愛護，單親家庭等等，當得到異性的關心時容易控製不好自己把這樣的情感演變成為愛情，這就需要把自己內心親情的需要和愛情的需要有所區分，愛情建立在什麼基礎上才能幸福？
問問你的內心，答案是什麼。
染上怪病的大學女生
寒窗苦讀近十幾年.是很奇特,我卻從來沒有交過男朋友.不知道是為什麼？我的心結總是解不開.
怎麼說呢?我長的不醜,相反,身邊的朋友都覺得我長得很乖,很漂亮.隨著年齡的增長,追求自己的人越來越多,高中的時候,他們有過要為了要挨著我坐,而打架....追求我之中的人也不乏存在我喜歡的,可是自己就是不敢.不論朋友怎麼說,可是我的心結還是解不開.
由於遺傳的原因,我從一出生就注定了得了一種皮膚病,名叫"銀屑病"
夏天我從來沒有穿過裙子,冬天我頭上的屑皮是一堆一堆的.有時候沒人的時候,我摸著自己如千瘡般不平的皮膚,如魚鱗般的屑片,哭得泣不成生.我常常會對著天空喊,"為什麼是我,為什麼是我."因為這個原因我必須要忍受很多很多.比如,大熱天的,我必須要穿長袖,我必須忍受不明白自己的人說自己懶,很久沒洗頭之類的難聽的話，我沒有辦法解釋，也沒有用去解釋。
現在的我正處於一個享受美,擁有美的年齡.可是因為它,我身上天性的美不能展現出來.因為它,我不能跟我喜歡的人在一起.因為我不想破壞我在他心目中的完美形象.因為我從來沒有在外麵表現出我有病.而且是皮膚病.他們也從來沒有發現我與別的女生有什麼別的不太一樣。
這個病在冬天的時候發的特別多.可是冬天穿的多,身上別人也看不到,隻是頭上他們看得到.不過因為頭洗得很頻繁,所以也不是很明顯.夏天的時候對於我是最好的季節.因為夏天它不會複發,不過要是盛夏,它才會一點兒也看不出來.初夏的時候,身上還是會有一些,所以一般在初夏,我不會穿短袖，我從來不和異性靠得太近,因為我害怕他們看到。可是現在自己都大二了.我真的要一個人老死嗎？我不想。因為我害怕寂寞,害怕孤單！我也和其他的女生一樣,希望在找到真正的人生伴侶之前好好地愛一回.讓自己在以後不開心的時候能夠有一點美好的回億,這個要求難道過分嗎?
好朋友們都給我說,如果是真心喜歡你的,是不會介意的.可是她們畢竟是女生,男生怎麼想我們當然不得而知了.我覺得也許他才開始和我耍的時候也許不會介意這些.可是之後大家相處久了,他看到我身上的病，他還會不介意嗎？
麻煩給我提出一點真心的建議好嗎？我真的不知道該怎麼辦了？我渴望得到愛,我也想好好得去愛別人.可是我有這個權利嗎?我要是答應了他們,我會成為他們的累贅嗎?在自己因為病魔的折磨而心情沮喪的時候會讓他感覺自己的選擇是錯誤的嗎?