在人際交往中，破壞力最強的莫過於這三個字：你錯了。它通常不會造成任何好的效果，隻會帶來一場不快、一場爭吵，甚至能使朋友變成對手，使夫妻變成怨偶。
跟別人相處的時候，我們要記住，和我們來往的不是度量不凡的超人，更不是修煉到家的聖人。和我們來往的都是感情豐富的常人，甚至是充滿偏見、傲慢和虛榮的怪人。超人和聖人能夠虛懷若穀地對待別人的批評，但常人不能，怪人更不能。所以，當我們想說“你錯了”時，應該明白，對方十有八九不會虛懷若穀地接受。就像我們自己不會虛懷若穀地接受別人“你錯了”的評價一樣。
◆不要試圖讓對方承認“我錯了”
一個人說錯話或做錯事，總是有原因的，所以我們即使明知自己錯了，也會強調客觀原因，認為錯得有理。
當我們犯了錯誤時，並非意識不到犯了錯誤，隻是頑固地不肯承認而已。所以，當你對一個人說“你錯了”時，必然撞在他固執的牆上。
比如，有一位先生，請一位室內設計師為他的居所布置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚，意識到在價錢上吃了很大的虧。
過了幾天，一位朋友來看他，問起那些窗簾時，說：“什麼？太過分了。我看他占了你的便宜。”
這位先生卻不肯承認自己做了一樁錯誤的交易，他辯解說：“一分錢一分貨，貴有貴的價值，你不可能用便宜的價錢買到高品質又有藝術品味的東西……”
結果，他們為此事爭論了一個下午，最後不歡而散。
當我們不願承認自己錯了時，完全是情緒作用，跟事情本身已經沒有關係。當我們錯的時候，也許會對自己承認。如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把難以下咽的事實硬塞進我們的食道，那我們是決不肯接受的。
既然我們自己是這種習性，那麼也可以理解別人也具有同樣的習性，不要把所謂“正確”硬塞給他。別人也許真的錯了，但他們自己並不這麼認為。或者，他雖然明知錯了，也希望得到足夠的尊重。所以，別去指責他們，因為那是愚人的做法。
◆說“你錯了”不如承認“我錯了”
沒有多少人能夠正視別人的批評，大人物不能，小人物更不能。
美國的羅斯福和塔夫脫兩位總統之間發生過著名爭論——當羅斯福於1948年步出白宮的時候，他讓塔夫脫當上了總統，然後自己到非洲獵獅子去了。等他回來的時候，卻大發雷霆。他斥責塔夫脫的保守主義，並有意為自己弄到第二任的提名，於是組成了雄麋黨，結果把共和黨弄垮了。在接下來的大選中，塔夫脫遭到空前的慘敗。
對於羅斯福的批評，塔夫脫有沒有反躬自問、虛心接受呢？
當然沒有！
他說：“我看不出我怎樣做，才能跟我以前所做的有所不同。”
所有羅斯福的批評，都無法使塔夫脫承認自己錯了，反而使他竭力為自己辯護，眼中帶淚反複地說：“我看不出我怎樣做，才能跟我以前所做的有所不同。”
在這裏，人性表現出來了，做錯事的人隻會責怪別人，而不會責怪自己——我們都是如此。這不是度量的問題，而是人性的問題。隻有極少數人能夠克服人性的弱點而使度量大到能接受批評的程度。但這種人我們很難遇到，至少我們不必指望眼前這個人就是一個已克服人性弱點的超人。
因此，當我們想說“你錯了”的時候，我們要明白，哪怕我們費盡口舌，他的想法仍然是：“我看不出我怎樣做，才能跟我以前所做的有所不同。” 無論他是否辯解，他都不會真正接受我們的批評。既然如此，我們還不如承認是“我錯了”，也許對疏通關係和解決問題更有好處。
有一位汽車代理商，在處理顧客的抱怨時，決不肯承認產品質量與服務的問題是自己這方麵的問題，總想證明問題的根源是顧客在某些方麵犯了錯誤。結果，他每天陷身於爭吵和官司糾紛中，心情一天比一天壞，生意也急劇減少。
後來，他改變了處理辦法。當顧客投訴時，他首先說：“我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。關於你的車子，我們有什麼做得不合理的地方，請你告訴我。”