站起來的時候，我覺得有些耳鳴，像火車馳過的聲音，我開始感覺到四周一片安靜，我似乎努力地在尋找什麼，手放在眼前輕輕地滑過去，卻什麼也看不見。我以為我的四周會漂浮著一些光，很朦朧，閃爍不安。
我試著讓自己去在腦海裏尋找那些光，而它們隻是漂浮著，而我卻無法觸摸，無法靠近，永遠。我也開始害怕，它們那麼虛弱，就像是風中的燭火，隨時熄滅，我甚至不敢眨下眼睛。
我很安靜。
所有的人對我怕是有些失望，也許他們更希望我因為害怕而哭泣，更希望我能畫一些陰鬱的東西，更希望聽到我的一些有關傷痛的句子，就像寫字的時候一樣疼痛。但我似乎沒有太多的語言和思考，在懷念麵前我乖巧地保持沉默。我知道，最大聲的呐喊就是永久的沉默。
我隻是把手指放在眼前，感覺著那些虛弱的光。
我知道我開始下一世的懷念了。
冷色調的燈光照得我很溫暖。
哥哥。我聽到那邊有人在叫我的名字。聲音像那漂浮的光一樣虛弱。
小美。我不敢張開眼睛，仿佛她就站在我麵前，微笑著對我招手。
小美離家出走，到北京來找我了。這是小美的媽媽給我打的電話。小美跟媽媽走後，還一直和我保持著聯係，她常說：“哥哥，我要去找你，和哥哥一起找大哥哥。“
但是我想不到，眼睛看不見的小美真的一個人坐火車到北京找我。
我在火車站找了她兩天兩夜，應該說是等，我在火車站外麵的地鐵站口等她。這是她第一次離家，而且這麼遠，要坐近２０個小時的火車，況且眼睛還看不見。我不知道她能不能受得了這種辛苦勞累。但是我是感動的，我知道，我的小美妹妹她想我了，很想我。我也想她，可是一點也比不上她一心一意地想。
北京的秋天已經開始轉冷了，來北京這麼久了，這裏還是這麼一座陌生的城市。夜裏也是這麼寒，站在外麵的廣場上，天陰沉沉的，繃緊了臉，似乎也在跟我過不去，看上去，所有的東西都是灰色的，所有的人都來去匆匆，臉上圍著圍巾，或帶了口罩，身體裹在棉衣裏，偶爾抬起頭來，露出的都是迷茫的眼睛。
我沒有等到她，我已經聽慣了那個瞎子嘶啞的二胡，我的速寫本上都是嘶啞的線條，單調而冷漠。隻有地鐵裏昏暗的燈光和堅硬的台階才能給我帶來些許的溫暖和踏實的依靠。我不知道我的小美妹妹，是不是也像我這樣，流落在地鐵的另一邊，躺在無望的街頭。她還那麼小，１５歲，剛好是享受青春生活的美妙年齡，她怎麼就舍得放棄呢？這個傻瓜。
那年我１７歲，從我7歲開始，我就一直聽著她叫我哥哥，哥哥，然後一起長大。
我一閉上眼睛就感覺到前所未有的恐慌，好像我看得到她，卻已徹底失去了她一樣。我看到她，一個人，站在十字路口的中間，沒有方麵。身邊人來車往，她卻什麼也看不見，隻能輕輕地叫著“哥哥”，慢慢向能感覺到光的地方移動……
第三天傍晚的時候，我回到了我的住處，推開那個小門，我發現她就睡在我的那張小床上，穿著我的一件襯衫，趴著我的枕頭，睡的那麼香甜，微笑的嘴角還有一絲亮晶晶的液體掛在那邊，我想起我的這個房間已經很久沒有收拾了，床單枕頭已經反反複複翻著用了好幾遍，連我自己都能聞到微微散發出來的汗味。可是她睡得這麼香甜，在我的床上，她還是像個小孩子那樣，喜歡霸占著我的東西而沒有任何的警惕。