第三位說：“我是法學教授，也有三個孩子，都是律師。”
第四位乘客保持沉默，在前三位的不斷詢問下，說道：“我不是教授，但我是三個已做教授的兒子的父親。”
老虎兔子
老虎和兔子是人們較喜愛的動物，總是喜愛拿它們作比喻。
兔子問：“何以見得？。”
老虎說：“都說你的尾巴長不了。”
兔子說：“這是事實，人們也常說您。”
老虎說：“人們叫我山中大王，我很威風啊！”
兔子說：“都說你的屁股摸不得！”
老虎說：“人喜歡講衛生。”
下蛋品蛋
在眾人評論一本書後，作者心中不平，便對某一讀者說：“你沒有從事過寫作，因此你不能亂提批評意見。”
“豈有此理！”該讀者反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能嚐出炒雞蛋的味道。母雞行嗎？”
主銷售處
某涉外大賓館對麵街上有三家古董書畫店，門麵相鄰。
任何一家都被其他兩家搶走不少生意。
有一天，一家店在門前貼出告示：
“古董字畫，貨真價實。”
接下來，另一家也貼出自己的告示：
“專營古玩，曆史悠久”。
幾天後，中間那家店在門前貼出醒目告示：
“主要銷售處”。
世界紀錄
運動員因患病臥床不起，隊醫在他昏睡中給他測體溫。
運動員問道：“多少度？”
答曰：“接近40度！”
運動員又問：
“離世界紀界還差多少？”
當然愛你
“親愛的，如果企業破產，我也沒錢了，你還照樣愛我嗎？”
“可是企業沒有破產啊！”
“當然沒有。”
“那我當然照樣愛你。”
夾頭斷尾
秦少遊和蘇小妹，常在一起猜謎聯句。有一天，蘇小妹作了一個謎，難倒了秦少遊。
謎麵：
兩目、齊相投，
四山環一周，
兩王住一國，
一口吞四口。
秦少遊猜不出來，去找妻兄蘇東坡幫忙。蘇東坡正吃魚，把頭夾去，尾斷掉說：“你看這是什麼？”
妻兄又幫了秦少遊一回，不然進不了新房喲。
（“魚”字去頭去尾是個“田”字）
平易近人
一位大人物住到小地方的飯店。
當他步入餐廳時，一位就餐者從桌邊站起來。
大人物很有風度地示意，說：“請坐下，坐下。”
那人不太高興地說：“我去那邊拿些鹽，你不準許嗎？”
出頭三詩
兩位書生和一個挑夫，住在一個客店。
第二天早上，兩個書生懶得打水，想以作詩來捉弄挑夫。於是說：
“以‘出頭’為題，三人各作一首五言四句詩，句句有‘出頭’二字。誰作不出來誰去打水。”
一個書生吟道：
“上字上出頭，下字下出頭，
口字不出頭，中字兩出頭。”
另一個書生吟道：
“由字上出頭，甲字下出頭，
田字不出頭，申字兩出頭。”
挑夫不識字，想起了昨夜兩個書生合蓋二床短鋪蓋的情景，信口說道：
“你拉我出頭，我拉你出頭，
不拉不出頭，一拉兩出頭。”
兩個書生聽後羞愧無言。
本事真功
東家是吝嗇鬼，叫仆人買酒不給錢，仆人要買酒錢時說：“花錢買酒誰都會，沒錢買酒有本事。”
仆人出去，回來拿個空酒瓶。
東家說：“酒瓶沒酒怎麼喝？”
仆人回答：“瓶內有酒都會喝，空瓶喝酒真功夫。”
窮要麵子
一位窮書生，貧困無錢置棉被，用草席代替。草席狹小，蓋住腳蓋不胳膊，幹脆讓手露在外麵。
他對別人說：“我這等讀書人，一刻也不離筆硯，即使睡覺，手指也像筆一樣放在外麵。”
有人不信，問其子：“家中睡覺蓋什麼？”
兒子實說蓋草席，被書生聽到打了一頓，囑咐兒子不說草席說被子。
一天，窮書生招呼客人，其子看見他的胡子上有一絲席草，就喊到：
“爸爸，您快把胡子上的被子拿掉呀？”
肚內無才
一秀才臨進考期，日夜不安，不吃不喝。
他娘子說：“這作文章，真和我們婦人生娃一樣難受。”
秀才說：“還是生孩子容易些。”
娘子說：“為什麼？”
秀才說：“一是有娃在肚裏，一是無才生不出。”
趙錢孫李
一位先生叫李大年，給學生講百家姓中的趙錢孫李時說：“趙——是趙老太爺的趙；錢——是大洋錢的錢；孫——是子孫有福的孫；李——是我李大年的李。”
放學回家，學生們排著隊邊走邊背誦著：
“趙老太爺大洋錢，孫子有福李大年！”
兵臨城下
棋迷埋頭下棋，來人告訴他：
“府上有要緊之事，夫人請您快回……”
他不理睬。來者又說一遍，他不耐煩問道：
“有啥事？”
“孩子病了，請你……”
棋迷擺擺手，惱怒地說：
“沒見我這兒已經兵臨城下，生死關頭，自身難保，顧不了別人。”
童年願望
“老湯姆，你童年的願望有實現的嗎？”
湯姆想了一會兒說：“有的，小時候太淘氣，爸爸常揪著我的頭發罵我，那時，我想若沒有頭發多好。現在實現了，我快成禿頭了。”
性格剛愎
一對父子，性格剛愎，不肯讓人。
一天家中來客，父叫兒子去買肉。兒子買肉回來經過大路口，遇到一個性格執拗的人，於是互不相讓，相持對立起來。
父尋來，看到如此情形，就讓兒子先將肉送回，他與這個人對立；並且交待兒子一會兒來換班，以便他回去招待客人。
張飛父子
夏日盛暑，戲台上是京劇《張飛夜戰馬超》。
扮張飛的演員在後台喝水，前台馬超已出場叫陣，張飛未戴上胡須就上台迎戰。
馬超喝道：“來將通名！”
演員發現忘了戴胡須應變答道：
“俺乃張苞是也。”
馬超一愣，應變道：“小兒，滾回去，叫你爹來！”
觀眾還沒看懂是怎麼回事兒，張飛已戴好胡須上前台大戰馬超了。
不打自招
一名犯罪嫌疑人在法庭被提審，書記員問他是否能講法語，他回答雖不太熟也能講幾句。
法官說：“你就用法語講幾句吧。”
嫌疑人用法語說：“把你的錢交出來。”
油溢出來
一位同事開車來上班，手上都是油，大夥問出了什麼事？
他回答說：“我在車上安裝了一個可以節省汽油30％的新化油器，一個可以節省汽油50％的新變速器，還有一組可以節省40％汽油的新火花塞。結果從家到公司，開了15公裏，油箱裏的油溢出來了。”
喜愛斯文
一個姓朱的土財主，喜愛斯文。
他對新雇的長工說：“平時隻叫我老爺，不準喊朱老爺，如果姓朱的老爺來家，喊本家老爺，睡覺說就寢，吃飯說進餐，病死叫仙逝，縣官殺人叫正法……”
有一天，財主家養的一頭豬病了，長工請財主看後請示道：
“老爺，您看見了吧，本家老爺身體欠安，不肯進餐，也不就寢，怎麼辦？要不要將它正法？”
財主聽後，既心疼又生氣。
長工提議：“老爺不忍心正法本家老爺，那就隻好等它仙逝。”
我不敢取
李鴻章有一個遠房親戚，不學無術，卻參加了科舉考試。
試卷發下來，肚裏無才答不上來，這人在試卷下角寫上：“我是李鴻章的親妻。”
戚字不會寫，寫成了妻字。
主考官閱卷，好笑，批道：“李大人之妻，我不敢取（娶）！”
莎士比亞
一位經商老板應邀到一位作家朋友家共進晚宴。
席間有一位客人問他是否喜歡莎士比亞，他回答說：“喜歡，但是最好來瓶威士忌。”
時珍同誌
一個外國醫藥界友好代表團在會談時，讚揚了李時珍在醫藥上對世界的貢獻了不起。
某幹部大聲問翻譯：“李時珍同誌來了沒有？”翻譯嚇了一跳，趕緊搖頭示意。
“噢，沒有來，快用車接！”翻譯無可奈何，小聲說：“李時珍是明朝……”這個幹部說：“不行，一定要今天來！”
門聯相對
清代，有一高門大戶的宮家戶，在大門上貼出了一副對聯：
詩第一，書第一，詩書第一
父狀元，子狀元，父子狀元
某才子看了這一自我炫耀的對聯，甚不為平；就和官家大門對麵的藥鋪主人商量好，寫了一付用中藥名稱組成的對聯，貼在門上。對聯是：
生地一，熟地一，生熟地一
附當歸，子當歸，附子當歸
笑不由衷
某競選人被問：“在競選時，你從早到晚處處都與人握手、微笑，心理上承受得了？”
他答：“我對他們微笑時，心裏卻在想打他們一拳。”
風度水準
司儀小姐出場時絆了一跤。
麵對眾位佳賓，她微笑地說：“您們太高貴、太有風度了，我不能不為您們而傾倒！”
以牙還牙
學生中有不少人戴著牙箍接受牙齒矯正。矯正治療花費很大，真是可憐天下父母心。
老師問道：“你們的父母老了需要花錢鑲假牙，你們出錢了，這叫什麼？”
學生們回答：“以牙還牙！”
唱與不唱
一個戲迷，正在路邊井台上打水，一個人向他打聽去看戲的路。
看戲人問：“老哥，到大戲台走哪條路？”
戲迷不吭聲，一個勁兒地搖轆轤把。一個孩子插嘴說：“他是戲迷，你問話要唱著問。”
看戲人一聽挺高興，於是唱道：
“請問大哥，走長安要過哪條路徑？”
戲迷頓時來了勁，連唱帶比舞起來：
“繞過了大榆樹，端向東行……”
戲迷手一鬆，轆轤把他打翻掉進井裏了。
看戲人嚇壞了，趴在井口向下看，高聲問道：“老哥，傷著沒有？”
不聽回音。
看戲人便唱道：“問老哥摔得你是輕是重？”
這才有了回音：“渾身上下都不咋，隻是腰痛。”
看戲人問：“你咋個上來？”又不見答聲。
看戲人又唱：
“問老哥用何法撈你出井？”
“叫賢弟你快些搖起井繩！”
看戲人唱：
“勸仁兄在水中不用著急，賢弟我慢慢將轆轤搖起。”
轆轤搖了幾圈，戲迷吊在半空中凍得不行，哭喪著唱：“求賢弟你快些救兄出井，若不然將為兄凍成冰淩。”
看戲人接著唱：“勸仁兄再不必悲哀傷痛，此時刻還望你沉著冷靜……”
戲迷終於發火了：“甭唱了，快搖啊！”
家有家規
國有國法，家有家規。
新婚洞房內貼著家規：
“第一條，太太永遠是對的。
第二條，如果太太錯，請參閱第一條。”
百鳥歸巢
傳說一位收藏字畫的人以重金購得了蘇東坡的畫《百鳥歸巢圖》，欲請人題詩，好詩可以詩畫交輝，珠聯璧合。
於是請倫文敘（狀元）寫了一首詩：
“天生一隻又一隻，三四五六七八隻。
鳳凰何少鳥何多，啄盡人間千萬石。”
收藏者初看詩不解其意，繼而一算，三四一十二，五六三十，七八五十六，再加一隻又一隻，合起來恰好是一百隻。
無能為力
她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電話：“親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。”
大夫回答說：“親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！”
合理交換
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
慢動作
病人：“拔一顆牙要多少錢？”
醫生：“3塊錢。”
病人：“您可真會賺錢，3秒鍾就要賺3塊錢。”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。”
糊塗問答
醫生：“您的頭多長時間疼一次？”
病人：“每5分鍾必疼一次。”
醫生：“那麼，每次疼多長時間？”
病人：“至少15分鍾。”
熱情之故
“擺脫抑鬱，”臨床醫生囑咐他的病人，“讓熱情充滿你每日的生活和熱情滿懷地起床、上班。總而言之，熱情地去做每一件事。”
一周後，病人又回來了，看起來比過去更抑鬱了。醫生問他是否遵醫囑做了。
“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
寬心
周末捱了兩夜牙痛，星期天一大清早西蒙便去找牙醫，誰知有個美貌少女比他還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，西蒙想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到了真正能使她安心的話。
病人的回答
美國一家醫院決定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎？”
病人微微點了點頭。
“您想見誰呀？”醫生耐心地詢問。
“我想見另一個醫生！”病人回答。
保留頭發
一個頭發稀疏的人去找醫生，說：“您能不能給我點什麼，使我保留我的頭發呢？”
醫生熱心地說：“拿去吧。”
說罷，遞給他一個小塑料盒。
不想發光
醫生對病人說：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”
“大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裏發光呀！”
幫忙
牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裏還有那麼多病人，我怕趕不及四點鍾去看球賽。”
精當的診斷
一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：“我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。”
醫生觀察了一會兒，對病人說：“實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。”
洗肉
一天，公公上集買回半斤豬肉。兒媳婦把肉放在盆裏洗淨後，把水倒掉了。
公公一見大叫可惜：“哎呀，你怎麼這麼浪費，把那麼多的油都扔掉了。”
媳婦聽了覺得挺委屈，就找婆婆訴苦，婆婆說：“你公公說得在理，以後應當在缸裏洗肉，這樣，我們就可以天天渴肉湯了。”
媳婦覺得更委屈了，恰好這時住在河下遊的媽媽來探望女兒，女兒又向媽媽訴苦，媽媽聽了說：
“這是你的不對，以後洗肉應當到河裏去洗，這樣，媽不也能跟著一塊喝肉湯了。”
我到哪裏去了？
有個差役非常呆笨。一天，他奉命解送一個有罪的和尚到州府去。出發前，他生怕忘記了什麼，便把隨身物品詳細加以清點，還編成兩句話：“包裹雨傘木枷，文書和尚我。”
路上，差役邊走邊背這兩句話。傍晚，他們住在一家客店裏。和尚知道差役是個呆子，吃晚飯時，用酒把他灌醉，並剃了他的頭發，把木枷給他套在脖子上，然後自己逃跑了。
第二天，差役酒醒了，自言自語地說：“先讓我查查看，包裹、雨傘，有，”然後又摸了摸脖子上的木枷說：“木枷有，文書也有。”
差役想了一會兒忽然驚訝地喊道：“哎呀，和尚不見了！”過了一會兒，他摸了摸自己的光頭，又轉怒為喜地說：“好啦，和尚還在！”又想了一會兒，他又喊道：“壞了，‘我’哪兒去了？”
吝嗇鬼
丈夫是個吝嗇鬼，老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還是氣呼呼地說：“你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
捐款
籌款委員會請一個大款捐款：“你錢多得數不清，做點善事簡直是輕而易舉了。”
“你不了解我的情形”，大款說，“我90歲的老母親已經在醫院裏治療了5年；女兒守寡，還要養活幼兒；兩個兄弟又欠了別人一大筆錢。”
勸他捐款的人連連道歉，說：“我真不知道你有這麼多負擔。”
“不，”大款說，“我隻是要告訴你，我一分都不給他們，怎麼會給你們？”
學者和船夫
一個學者，有一天渡河，和船夫開玩笑說：“數學，你懂不懂？”
船夫：“先生，不懂！”
學者：“呀！那麼你已經失去你生命的四分之一了。”
學者：“哲學，你懂不懂？”
船夫：“我也不懂。”
學者：“那麼，你已經失去了你一半的生命了。”
忽然一陣風把船吹翻了。
船夫：“遊泳，你懂不懂？”
學者：“不懂！”
船夫：“那麼你已經喪失了你全部的生命了。”
對著幹
在一個山村裏住著一戶人家，一家三口。兒子六歲，爹媽四十多歲。雖說兩口子頭腦有點呆板，卻愛吵架拌嘴，誰也不服誰。後來，兩人都發誓，無論做什麼都要對著幹，一個說東，一個說西，一個說上，另一個準說下。
有一天老婆在院子裏洗衣服，老頭在村口田裏拿鐵鍬翻地，兒子在院裏玩。
忽然，從山上下來一隻狼，把兒子給叼走了，老婆子看見大叫：“有狼來！把兒子叼走了！狼把兒子叼走了！！！”
老頭子聽見後，拿鐵鍬跑過去問狼到哪裏去了，老婆子說向山上跑了。老頭子撒腿往下追。
有人見到說：“狼往山上跑了，你怎麼往下追？”老頭子邊跑邊說：“我們對著幹呢！”
準確距離
一個男人和妻子大吵了一架後，想主動與妻子搭訕和解，可他老婆將手一揚，大聲說：“你離我遠一點！”
那男人聞言，隻得穿上衣服，快快地離開家門。
在外頭瞎逛了半天後，他轉進了鄰居的家，央求說：
“請你幫忙進去問我老婆，到底要我離她多遠？”
不幸
母親：“你不是準備登記結婚嗎？”
女兒：“唉！別提了，我真不幸。”
母親：“是那小夥子欺騙了你？”
女兒：“不，是他的局長爸爸突然死了。”
死鬼
有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：“親愛的，我們家鬧鬼了！”
他老婆坐起身來說：“你說什麼？”
醉鬼說：“我剛才回來時去廁所，才一開門，燈就亮了。”
他老婆說：“真的嗎？”
醉鬼用力點點頭，說：“千真萬確！”
他老婆想了想說：“你是不是還感覺有陣陣陰風吹出來？”
他連忙說：“對啊！你怎麼知道？”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，罵道：“死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裏！”
老人的請求
在郵局大廳內，一個中年人看見一位老太太手拿明信片在四處張望。過了一會兒，老太太走到他跟前，客氣地說：“先生，請幫個忙。幫我在這明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人保證道，並按老人要求寫好。
“謝謝”，老太太感激地說：“我不願意求人，不過您再給我寫上一小段話，好嗎？”
中年人微微一笑，然後把明信片翻過來，照她的要求寫好了。“還有什麼要幫忙的？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說：“請您在下麵再加一句：‘字寫得很草，請原諒。”
關係
一天，鄉裏組織看電影，遠近幾個村子的老少爺們都扛著板凳，搖著扇子去打穀場占位子，老犁頭也占了一個位子。
一會兒，老犁頭拍拍前麵的後生仔說：“你是鄉幹部嗎？”“不是！”小夥子答道。“那你的兄弟姐妹有沒有在鄉裏當幹部的呢？”
“沒有呀！”小夥子應道。
“那你的親戚有沒有和鄉幹部是熟人的？”“也沒有呀！”小夥子很奇怪地答道。老犁頭問完不說話了，隔了一會兒，老犁頭不放心地又問起前麵的小夥子：“你有沒有鄰居或朋友認識鄉幹部的呢？”
“沒！我和鄉幹部一點關係都沒有！”小夥子爽快地答。“小子，你他媽的凳子壓著我的腳了！”老犁頭氣憤的大罵。
對詩
從前，三個闊少爺在一起喝酒聊天，本來都不識幾個字，卻偏要逞能對詩，屋外下著鵝毛大雪，他們提議以雪為題：一個搶先說：“白銀紛紛落地”一個說：“這是我家瑞氣”一個說：“再下三年無妨！”可誰也對不上下一句來。這時一乞丐從門前過，凍得渾身打抖，聽了他們談話，衝屋內甩了一句：“放你娘的狗屁。”
還給他
女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：“口紅是男同學給盼吧。”
女兒：“是呀。”
媽媽：“女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。”
女兒：“我正在還呐。”
媽媽：“什麼？”
女兒：“我把它每天抹在嘴上再還給他。”
童言
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦戶科診室，母親不時地捂著肚子呻吟，男孩驚恐地問：“媽媽，你怎麼了？”“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說：“他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
公雞叫
母親再一次叫兒子起床：“雅克，好孩子，該起床了。你聽公雞叫了好幾遍了。
兒子翻轉過身，用被子蒙住頭，在被窩裏憤憤地吼道：“公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞！”
得到自由
婚宴前，要新郎新娘談談戀愛經過。
新娘羞答答地說：“我們是自由戀愛。”
新郎補充說：“我把多年的積蓄全交給了她媽，她才得到了自由。”
豈有此理
一個呆子學會了一句“豈有此理”後，很高興，常溫習。
一次呆子挑了一擔柴過河，船老大要他交兩份錢，平時都交一份，真是……說不出來，“豈有此理”這句話給忘掉了。
呆子在船上轉來轉去，船老大問他：“呆子，你找什麼？”他回答：“找一句話。”
船老大說道：“話也能丟失，豈有此理。”
呆子聽見大喜，說：“‘豈有此理’，讓你給撿到了，真是豈有此理。”
好事壞事
克勞斯大夫看完了證實懷孕的醫檢報告，對他的女病人說：
“麗絲太太，是一個好事……”
“是麗絲小姐，”女病人糾正道。
“噢，麗絲小姐，”大夫說：“看來是一件壞事來臨。”
東坡書聯
蘇東坡出任杭州通判時，曾便服出遊莫幹山寺廟，留下墨跡。
寺中主持見他衣著簡樸，說聲：“坐！”
見他不語而坐，便叫小和尚送茶說：“茶！”
主持與蘇東坡談話之間，感覺來人學識不淺，頓生敬意，便請東坡進廂房，並道：“請坐！”
呼喚小和尚端茶說：“敬茶！”
當主持得知來人是蘇東坡時，驚喜得打拱作揖。又請蘇東坡去客廳敘談。走進客廳，主持拂了太師椅，馮身說道：“請上坐！”
再次呼喚小和尚送茶說：“敬香茶！”
老主持請蘇東坡送他墨跡，再三請求下，蘇東坡書寫一副對聯：
“坐，請坐，請上坐，茶，敬茶，敬香茶。”
男性電腦
經理發現電腦操作員操作完電腦後，總是說：“先生，你幹得好！”
經理開玩笑地問：“小姐，你認為電腦是男性嗎？’”
女操作員回答：“和家裏男人一樣，它要我動手才肯幹活！”
趕快點燭
晉平公對一叫師曠的說：“我已古來稀之年，想要學習，為時已晚了吧？”
師曠故意說：“晚了，那為什麼不趕快點蠟燭。”
晉平公生氣說：“我跟你講正經事，休開玩笑。”
師曠認真地回答：“少年時刻苦學習的人，好像早晨的太陽，希望遠大；壯年時刻苦學習的人，好像炎陽當空，銳氣正盛；老年時才開始刻苦學習的人，好像是蠟燭之光，比在黑暗中瞎碰亂撞，要強百倍。”
晉平公點頭稱是。
上下爬樓
老齡夫婦住在五樓上，行動很不方便。
一次老頭子看報紙，上麵說：“試驗證明，每天多爬一層樓梯，就能多活3秒鍾。”
老頭子說：“這個說法太好了，我們住五樓，天天爬上來，增壽不少！”
老太婆說：“下樓不知道會不會減壽，天天爬下去，正好抵消。”
整年之作
一張水粉風景畫被賣了出去。
買主對畫家說：“您的這幅畫價錢有點貴，我還是想買下來。”
畫家說：“您要買的畫不能算貴，要知道，我為它花費了整整一年時間。”
“整一年？不必要吧？”
“真是一年，畫它用了三天，其餘的時間都在等買主。”
肚痛眼藥
一位病人肚子痛，吃了不衛生的食品。
醫生給他診病，給他眼藥，他奇怪？
醫生解釋說：“先治眼睛，要看清楚後再吃，肚子病就好了。”
成事不足敗事有餘
從前，有一個老秀才，生了兩個兒子。大兒子取名成事，小兒取名敗事。
一天秀才出門臨走時，叫兩個孩子在家練習書法。規定大的寫三百個字，小的寫二百個字，並囑咐妻子督促檢查。
兄弟二人一絲不苟，直到手腕寫酸了才去休息。母親查看下，大兒子少寫了50個字。小兒子多寫了50個字。
不到兩個時辰，秀才回來了，一進門就問妻子：“字寫好了嗎？”妻子告訴他說：“我數過了，成事不足，敗事有餘，都是二百五。”
死也不跟你過
兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威脅他說：“有朝一日你要是敢變心，我非買點藥毒死你不可。”
男的說：“你下毒之前千萬要告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”
妻子十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。”
男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎？”
忘了帶車票
查員票來了，威爾遜先生才發覺忘了帶月票。他想了想說：
“我不是逃票的。你看，我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉轉過來吧，我的職責是在車票上打個孔！”
好難看
有一天，一個婦人帶著她剛出生的孩子去搭公車。
在公車上一個老爺爺就偷偷對老伴說：“你看！那個小孩子長得好難看。”結果被婦人聽到，非常難過。
後來一位年輕人過來，看到婦人在哭，就想安慰她，就說：“您不要哭，要不然會變醜哦！”沒想到婦人一聽到“醜”字，哭得更傷心。
年輕人見狀。隻好再想一個方法。於是從袋子中取出一根香蕉，說：“您不要再哭了，這根香蕉給您和您的猴子吃好了……”
鬧饑荒
蕭伯納是個出名的瘦子。有一次，一個胖得像豬一樣的資本家笑著對他說：“一見到你，我就知道目前世界上正在鬧饑荒。”
蕭伯納也笑了笑，說道：“而我，一見到你，就知道目前世界上正在鬧饑荒的原因。”
請獸醫
有位丈夫生病了，要妻子去請獸醫。
妻子問：“你發燒燒糊塗了，怎麼請獸醫呢？”
丈夫答：“我幹的是牛馬活兒，吃的是牛馬豬食，病了不請獸醫請誰？”
玩笑
一辦事員上班乘車時腰包被掏，再次乘車時便將一摞紙塞入腰包內，像鈔票一般，鼓鼓囊囊。中途還在，下車一摸，沒了。心裏不覺好笑。
翌日，下車後覺得腰間有硬物，掏出，還是那摞紙，上麵多了幾個歪歪斜斜的字——請不要開這種玩笑！
慢慢來嘛
丈夫要到國外出差，在前往機場的半路上發現忘了拿護照，於是急忙又調頭回家去了。走進家裏，看見妻子正背向自己專心洗碗，於是調皮地悄悄上前去摸她的屁股。
隻見妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：
“別急！他要走半個月呢，有的是時間！”
再來一份
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一份牛排。快要吃完的時候，他突然發現牛排裏有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙彬彬有禮地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
床下有人
妻子和丈夫雲雨之後。開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？”
“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻子興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”
醫林笑話四則
一
一個醫生在半夜兩點給一個管道工打電話，請他疏通管道。工人不幹，醫生一直堅持。
管道工說：“好吧，你先放兩片瀉藥在管道裏，若仍治不好，請明天早晨再給我打電話。”
二
我的一位朋友動手術，主刀醫生是他自己的兒子。
這位老人躺在手術台上等待醫生施麻醉藥時，對他的兒子說：
“為了把話說明白，我得先告訴你一句話，孩子，萬一我有什麼不測，你媽就得跟你過了。”
三
有位醫生沉默寡言，不問病人話，自己也不言語，檢查過病人的身體後就動手治療。
鄰人對醫生的夫人說：“你家先生真是名醫高手！不問病就能確診。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過很長一段時間，他一直幹獸醫。”
四
有個人被狗咬傷，慌忙跑到醫生那裏。醫生正在收拾東西，準備下班。“看看幾點了，怎麼這個時候才來？”醫生滿臉不快。
“我倒是知道，醫生。”可是。狗不知道啊！
如此節省
早晨起床之後，妻子去廁所解手，解完手後她便喊丈夫也來方便一下。丈夫正在忙著刮胡子，沒有時間理她。妻子著急了，硬是把他拉到廁所裏，對他說：
“你看，我剛方便完，還沒衝洗呢。你現在也方便一下，一起衝洗，不是可以省很多水嗎？”
吃聰明了
一個老漢有兩個又懶又笨的兒子，老漢看著這兩個不爭氣的兒子十分生氣，常常責罵他們。
一天，兄弟倆被老漢罵急了，就頂撞說：“人家聰明的人是吃好飯好菜長大的。你要是天天給我們買大魚大肉吃，我們也會聰明起來的。”
老漢氣得無話可說，狠了狠心，進城買回來10斤肉，10條大魚，頓頓做給他們吃，讓他們吃個夠。過了幾天，老漢把兒子叫到跟前，說：“孩子啊，魚呀肉的也吃了好些天了，你有長進嗎？”
哥哥搶著說：“爹爹呀，吃了魚肉後我明白了許多道理。比方說，人的腳丫子為什麼朝前不朝後呢？就是因為怕走路時被後邊的人踩住了。”
哥哥的話音沒落，弟弟插嘴說：“我也進步了！過去我琢磨不透，人的鼻孔為什麼向下，現在才算明白了……”
老漢問：“明白什麼了？”弟弟得意洋洋地說：“要是鼻孔向上長，下雨時就要灌進雨水了嗎！”
騎驢找驢
海上正在進行混編艦隊演習。
司令員站在甲板上拿起望遠鏡看了看，問道：“按照命令應有七艘艦隻參加演習，怎麼才數了六艘，快通知那艘趕來！”
參謀小聲說：“司令長官，您所乘的艦就是第七艘呀。”
高齡幾何
高齡有多高，到時候不打自招。
一個人胡吹，聲稱已記不清自己活了多少年頭。小時候看見過伏羲畫八卦，女媧煉石補天，等到神農嚐百草時已得道成仙，不食人間煙火了。
時逢皇帝治病要千年人血人藥，此人嚇得清醒了，叩頭求饒說：
“我是亂吹牛，我不過60歲。”
紅木劈柴
一位收藏者在鄉間尋寶，終於發現了一個紅木的舊式櫃子，於是他與櫃子的主人攀談起來。
主人說：“這件櫃子太舊了，看來也隻能當柴火用了。”
收藏者想節省錢，沒有講清來意，馬上付了比柴火價錢高的錢，講好第二天來拉走。
當第二天來拉櫃子時，不見櫃子隻見一堆劈柴。
主人說：“您既然多給了錢，我就替您把柴火劈好，反正我有力氣。”
一席幾人
朋友聚餐來到酒樓。門迎小姐們，問的都是一個問題：“聚餐者有幾位？”
一好詩者答：
“李白寫表，
王婆罵雞，
武鬆打虎，
宋江殺妻。”
小姐們沒一人能聽懂，朋友們坐定後，方知來客八人，不多不少剛是一席。
席間小姐趁客人們飲酒高興時間，剛才詩謎是“八”，怎麼猜？
好詩者文縐縐地說：
“李白寫表有才，王婆罵雞靠口，武鬆打虎有力，宋江殺妻用刀，四者合起來，乃是一個大寫‘捌’字。”
終是兔相
一位有權的人，聽慣了奉承話。若聽到反對話，就要撤職問罪。
有一個相士給他看相後說：“你的相，不平常，耳長頭大，眼大無神，紅線盤睛，唇開露齒，是……”相士不說了。
他的部下催快點說，相士說：“是兔子相。”
有權勢的人大怒，說：“撤這個相士的職，不準他幹，餓死他。”
他的部下跟相士說：“你不會說話，你隻要奉承他幾句不就沒事了。”
相士說可以再仔細相一相。
部下替相士說好話：“剛才這位相士被您的虎威嚇昏了，相錯了，再讓他放鬆地相一次。”
相士看了又看，相了又相，終於說：“撤職治罪由他去，還是一個兔子相。”
儲米壇子
一個窮人家中儲米五六壇，自己以為自己家很富有了。
一次他和鄰人一塊趕集，聽到路上一人對另一人說：“今年收成不算好，隻得米500擔。”
這個窮人對鄰人說：“這個說話的是騙子，我就不信，他那麼多米要多少壇子才夠盛？”
婚前檢查
一對戀人去登記結婚。工做人員問他們：“婚前檢查了嗎？”
女青年答：“檢查過了，他家冰箱，彩電什麼都有。”
工做人員解釋：“我說的是去醫院檢查。男青年紅著臉回答：“也檢查了，是個女的。”
洞房詩話
從前，有位農家姑娘，生得很美，就是瞎了一隻眼。經媒人撮合，與一位瘸了一條腿的英俊小夥子成了姻緣。二人結拜花堂那天，才彼此發現了對方的缺陷。洞房花燭之夜，新郎新娘通過詠詩互相打趣了一番。
先是新娘問新郎：“哎！你咋瘸了一條腿呀？”新郎順口詠詩道：
聽說娘子你長得美，高興得我舍不上嘴；
打了個雙跌腳，摔斷俺一條腿。
新郎詠罷，盤問新娘：“你咋瞎了一隻眼？”新娘也詠詩答道：
自從你配了俺，喜得俺繞街轉；
聽說你腿拆斷，哭瞎俺一隻眼。
洗衣服
一對夫妻想做愛的時候，都會以“洗衣服”做暗號。
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開口向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：“媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。”媽媽很生氣地說：“跟你爸爸說洗衣機壞了。今天不洗。”又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：“去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。”兒子便立即說：“媽媽，爸爸交代說，不用了。他自己已經用手洗好了。”
請吻我吧
一位女士喜歡洋打扮。她弄到一件外國緊身衫，十分欣賞印在上邊的一串龍飛鳳舞的外文，可惜自己弄不懂其中含義。
這天，她穿著這“洋服”在街上走。碰見一位外語教師。教師笑著問他：
“姑娘，你明白你衣服那句話的意思嗎？”
明白不明白，要你管閑事？”姑娘很不高興。
“這句話不太合適。意思是……”
“是什麼？”
“——請吻我吧！”
“啊！”姑娘麵紅耳赤，趕緊往家跑去。
千萬別來
藥店經理的胖太太打電話給丈夫，說有事要來找他。經理在電話中緊張地說：“你現在千萬別來啊！”
太太火了：“幹什麼？你是不是又找了個年輕的秘書？”
“你瞎說什麼呀！一個客戶正在我這裏購買一批減肥藥，他要是見到你這副模樣，還會買嗎？”
可憐的青蛙
有個國家的人很笨，一次，這個國家的幾個研究生在生物實驗室裏做一個關於青蛙某種本能反映的實驗。
當青蛙身體健全的時候，一個人在一邊大叫，青蛙蹦出了四米；當青蛙被切掉一條腿受驚嚇後蹦出了三米；
當青蛙被切掉兩條腿受驚嚇後蹦出了二米；當青蛙被切掉三條腿受驚嚇後蹦出了一米；當青蛙四條腿都被切掉後，無論那個人怎樣大叫青蛙都不動。
最後這幾個研究生得出一個結論，當青蛙四條腿都沒了的時候，青蛙就聾了。
有人等不及了
一位女士和丈夫開車趕著回家。途中，她突然想起家裏已經沒有避孕藥了，就讓丈夫在藥店前停下車。丈夫警告說這裏是不準停車的。女士聞言，匆匆跑進藥店，急切對老板說：
“請趕快給我一些避孕藥，快，快點！有人在汽車裏可是等得不耐煩了。”
總算成功了
她：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你總算成功了。現在每個人都因此同情我。
誤解
雅惠與好友相聚，她感歎自己都28歲了還沒有男朋友。好友們批評她太“大女人主義”，勸她要時男性多說些讚美的話。
聚會結束後。她們在回家的路上攔了一部計程車，雅惠想按照好友的話試一試，於是一上車便對司機恭維道：
“司機先生，你好帥啊！”
隻見司機轉過頭來，嚴肅地說：“小姐，你們是不是忘了帶錢？”
留一隻做本
有個地方的風俗，新婚之夜新娘不能講話。有人對新郎說：“我養了一窩小豬，你今晚若能叫新娘開口，說句話我就送你一隻。”
新郎就寢時，故意橫蓋被子，逗新娘說：“這床被寬是寬，可惜太短了。”新娘忍不住笑著說：“你把被子蓋橫了。”他一聽，高興地大喊：“好！一隻小豬。”新娘莫名其妙地問：“什麼？一隻什麼？”他更樂了，又喊，“兩隻！”什麼兩隻！他喊得更響了：“三隻！”
外邊聽著的那個人，趕緊敲敲窗子，高聲說：“別逗了，你留一隻給我做本吧。”
姑娘的戀情詩
古時候，清河鎮上住著一對相愛的青年男女。一日，男的進京趕考，兩人約定：中試後就結婚。
小夥子到京後忙著溫課迎考，許久沒給姑娘捎去音訊。一天，清河鎮上的一個生意人到京城來，順便給小夥子捎來了姑娘的一封信。小夥子拆開信，隻見上寫一首詩：
天鵝翱翔鳥不隨，
良人成雙一點飛，
我心與您緊相連，
您若無心我心碎。
詩下附言道：“這不僅是首詩，而且是個謎語，每句打一字。
小夥子很快猜出了謎底，並給姑娘寫回信：我快回來了。
原來，姑娘四句詩的謎底是：“我很想你。”
魔鬼是誰
有一對夫妻吵起了架。
妻子氣憤地說：“早知你這樣，我還不如嫁給魔鬼算了！”
丈夫反譏說：“這不可能，因為近親不能結婚。”