過了不久，阿莉西婭和邁克爾結婚了。走出教堂後，阿莉西婭又提到了那老夫婦之間的恩愛，甚至又提到了那杯咖啡。她問：“告訴我，你們家的這種習慣會繼承下來嗎？”
“當然。”邁克爾回答，“不過，我是隨母親的。”
市長夫人
市長夫人的嫉妒心很重。在這次市長選舉日裏，她來到投票處，在選票上寫下了丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，隻見那上麵端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋“嗡”地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：“氣死我了！”
“啊？你這是幹什麼？”年輕姑娘莫名其妙地問。
“你親親熱熱地寫我丈夫的名字，氣死我了！”
枉費心機
一場劇烈的爭吵之後，丈夫低聲下氣地試圖消除妻子的怒氣。
他說：“親愛的，我仔仔細細地回想了我們之間的爭吵。我認為你是對的，我決定完全讚同你的看法。”
“可你又枉費心機了，”妻子回答說，“我也考慮過剛才的爭吵。而且決定改變主意了。”
高手過招
一對夫婦討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天，我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢！”
“我絕對不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著她反問丈夫，假如是她有外遇的話，他會怎麼呢？
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”才說完，就聽到妻子興奮地對藏在床底下的男人叫道：“出來吧！他不會計較的！”
釣魚
丈夫熱衷於釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭牆壁上，並且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，並在旁邊注明：美人魚，55.5公斤，釣於黃石國家公園。
怕你傷害我
話說一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一，老公不敢說二。一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒嬌地說：“老公，你愛不愛我？”
老公以肯定的聲音回答：“當然愛！”老婆聽了便心滿意足地繼續做家事。
隔了幾分鍾，老婆又按捺不住，跑去問老公：“老公，老公，你剛才說愛我，是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕你傷害我。”
老婆是褲子
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，又不敢摔可能被嚴重損壞的物件。他東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，頃刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事。哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是，就是……”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？”
更不值錢
有一個婦人從噩夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫吵醒了。丈夫問她是怎麼一回事，她說夢見一群做丈夫的被人拍賣，其中一人賣了一萬美元，也有的價值數千元。這時她的丈夫睡意全消了，多問了一句：“像我這樣的丈夫賣多少錢？”
她說：“正是為了這點我才叫的。他們把像你這樣的丈夫一捆一捆地賣，一塊錢一捆。”
都關了
亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裏，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：“家裏的門窗都關好了嗎？”
亨利回答：“親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。”
終於上當
老婆：“親愛的，你願意起來弄早餐嗎？”
老公：“喔，不，我還沒有睡夠呢。”
老婆：“我隻不過是考驗你一下罷了，其實早餐早就準備好了。”
老公：“我隻是和你開開玩笑，其實我是非常願意幫你做的！”
老婆：“我也是和你開玩笑，既然你願意做，那就請你快去吧！”
祖傳秘訣
兒子問老爸：“我明天就要掛牌開診所了，你能不能傳授一下你的秘訣呢？”老爸痛快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊，你在寫診斷書時，字跡要模模糊糊，而在收費單上要寫得盡量清楚。”
學忍受
“你最近怎樣？”
“別提了，我女兒在學小提琴，我兒子在學吉他，我妻子在學歌唱。”
“你自己呢？”
“我的工作最難，我在學如何忍受。”
一天比一天難過
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：“我覺得我的病有好轉了！”
兒子問：“你是怎麼知道的？”
大富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難過！”
如願
彼埃爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因為它已寫好了。”最後，他又寫道：“我為向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了。我真希望郵遞員把信丟掉。”
三天後，他收到了父親的回信：“親愛的彼埃爾，你不必為這事擔心。你的願望已實現了，郵遞員果然把你的信丟掉了。”
薑黃秦孫
薑、黃、秦、孫四人聚餐，商定了規則：每人用自己的姓開頭，說一句話，對上了下筷子，對不上說不出來的就付賬。八個菜上齊。
姓薑的搶先說：“薑太公釣魚。”
他把一盤全魚拖到自己跟前。
姓黃的接著說：“黃鼠狼拉雞。”
他拉走了一盤全雞。
姓秦的著急了，說：“秦皇掃六合。”
他把所剩的6盤直接圈定。
姓孫的猴急了，說：“孫悟空大鬧天宮。”
他站起來就要掀翻桌麵。
不得不去
爸爸來電話說有應酬不能回家吃飯，孩子問什麼是應酬，媽媽說：
“不想去，而又不得不去，這就叫做應酬。”
第二天一早，孩子上學出門時對媽媽說：
“我要去應酬了。”
不要許諾
長者：“成功在於誠實和智慧。”
後來人：“什麼是誠實呢？”
長者：“誠實就要信守諾言。”
後來人：“什麼是智慧呢？”
長者：“不要許諾。”
板材結疤
一位買裝飾材料的人在挑選板材時問道：
“怎麼選來選去都有些結疤呢？”
營業員微笑著回答：“有結疤是因為樹都長著樹杈；假如沒有樹權，可愛的小鳥在什麼地方唱歌呢？”
天生就的
某地水土原因，患甲狀腺病者多，新女婿的嶽母是個大脖子。
新女婿是個讀書人，話不多，女家疑心是個呆子，便請親戚聚會，考一下女婿。
嶽丈問：“鵝為什麼會鳴？”
女婿：“天生就的。”
“鬆柏葉子為什麼到冬天也是青的？”
“天生就的。”
“路邊的樹為什麼有節瘤？”
“天生就的。”
嶽丈有些瞧不起女婿，說：“虧你是讀書人，鵝會叫，因它頸項長；鬆柏葉子到冬天也是青的，因它心中強；路邊的樹有節瘤，是因給車子軌傷的，這哪裏都是天生就的？”
女婿說：“泰山在上，請允許我以眼見來回答。蛤蟆會叫，不是因它頸項長吧！竹葉到了冬天也是青的，不是因它心中強吧！嶽母頸項這顆瘤，不是因車子軋傷的吧！”
喝壯膽酒
幾個怕老婆的男人聚在一起開玩笑。
A先生說：“我一次喝了一種酒，不知怎麼膽大起來，把老婆教訓了一頓！”
B先生說：“喝的是什麼牌子的壯膽酒，快讓我也買幾瓶。”
坐在家裏
一位老年人衣著整潔，走進一家餐廳，問一位收拾衛生的女招待：
“一位退休的業務主管級人員應該坐在哪兒？”
女招待一邊忙著活一邊回答：“坐在家裏。”
大吃冤家
中秋時節，農田裏的活路更忙了，秋收秋種很緊張，體力消耗大。財主想加點菜來平平長工的怒氣，又不想多花錢，便來問長工。
長工說：“素菜淡湯是親家，雞鴨魚肉是冤家。”
節日飯桌上長工大吃肉葷，不動青菜。
財主問：“不是說葷腥是冤家嗎？”
長工回答：“是呀，不吃冤家，難道吃親家？！”
風扁牛舞
傳說一福建才子戴大賓十三歲中舉，有一權貴心裏不服氣，便出題要其對。
題目：“月圓”，戴對答：“風扁”。
權貴：“謬矣，風豈能扁！”
戴反問道：“風入窗縫，豈不扁乎？”
又出一題曰：“鳳鳴”，戴對答：“牛舞”。
權貴：“錯哉，牛何能舞！”
戴又反問道：“群獸齊舞，不合牛乎？”
雨怕抽稅
南唐時稅賦太重。天也作對，長期不下雨，鬧起旱災。
一日皇宮酒宴，皇帝對眾臣說：“最近各地求到雨了，災情緩退，可是京城裏一直不下雨，是為何呀？”
眾大臣都回答不上來。
一個伶人申漸高走上前對皇帝說：
“雨怕抽稅，所以繞著京城下雨，不敢來。”
洋文商標
問：“小姐，你一頭洋發真漂亮！”
答：“你怎麼知道？假發店說過誰也看不出來！”
說：“小姐臉白鼻子高眼窩深，像個洋娃娃，戴上洋發可好看了。隻是你忘了把假發上的洋文商標取下來。”
鑽石最硬
小夥子：“紅娘，您介紹的那個女演員？我喜歡她的漂亮，就是覺得她的心腸太硬！”
介紹人：“對付心腸硬，容易。要以硬對硬，鑽石能夠打動她的心。”
三人夥餐
三人一起吃飯，一碗紅燒肉端上來。
第一個人說：“二八一十六，我先夾塊肉。”
說完，夾起一塊肉得意地吃起來。
第二個人說：“二九一十八，兩塊一起夾。”
說完，一筷子夾起兩塊肉。
第三個人不高興了，著急說：“你倆不要臉，我來把碗掂。”
說著就把肉碗端到自己跟前。
不要笑臉
“今天你臉色陰沉，幹什麼去？”一個熟人打招呼。“交納所得稅去。”被問人答道。
“你就不能帶著笑臉去嗎？”
“不行，他們不要笑臉，要錢。”
走錯了門
有一位夫人剛剛失去了自己的丈夫，牧師到女主人家表示哀悼。
但是他走錯了門，而來到那位夫人的鄰居的院子裏，正好碰見鄰居家的女主人。
這個女主人剛丟失了一輛自行車，當時她腦子裏隻有自行車沒有別的。
“真遺憾，”牧師說，“我實在感到惋惜。”
“是的，是很遺憾，”夫人回答，“不過已經很老了，歪歪斜斜的。但是還可以給女傭人用。”
跟蹤追擊
劉先生在一家大公司裏上班，工資很高，可是他手頭卻經常分文沒有。他妻子掌管家中財政大權，劉先生每次發工資都要一分不少地交到她手裏。
有一天，劉先生手舞足蹈地跑回家來，一推開門，就興高采烈地時妻子說：“太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什麼好事？我中獎了，獎金是5000元！”
“這是真的？太好了！”妻子也跟著高興起來。可是過了一會兒她卻突然把臉一沉，用冷冰冰的口氣問道：“我問你。買獎券的錢你是從哪裏弄來的？”
賠不起
窮苦的俄國寓言家克雷洛夫和他的房東訂租契。房東在契上寫明，假如克雷洛夫不慎引起火災燒了房子，必須賠償15萬盧布。
克雷洛夫不但未表示異議，而且還想在“150000”後麵再加上兩個“0”。
“怎麼，1500萬盧布？”房東驚喜地喊道。
“是的，”克雷洛夫不動聲色地回答，“反正一樣賠不起。”
口哨與帽子
在火車上，裏克總是把頭伸出窗外。他父親說：“安靜點，裏克，別把頭伸出窗外！”但是裏克不聽話。
父親一下子摘下裏克的帽子藏在身後，說：“你的帽子被風吹跑了！”裏克哭鬧起來，要找回飛走了的帽子。”
父親說：“好，別哭別哭，你吹一聲口哨，帽子也許能飛回來。”
於是，在裏克走到車窗吹口哨的同時，父親立即將帽子戴回到裏克的頭上。
裏克高興地笑了：“哈，真有趣！”接著一手摘下父親頭上的帽子扔出窗外，快活地說：“這回輪到您吹口哨了，爸爸！”
坦誠相告
張三與李四是幼年的朋友，平日無話不說，但中學畢業分手後，五年不曾見麵。一日，偶於某城相遇，快樂非常，同進酒樓開懷暢談。
後來李四發現張三和以前不同了，便問道：“三哥，我看你一定結婚了，你的襪子現在沒有破洞了。”張三坦誠相告：“你說的一點不錯！我的太太教我學習的第一課，就是補襪子。”
結婚好
玲玲從托兒所回家的路上，看到鄰居家正在搬運全新的家具和電器，就問媽媽：“叔叔家要那麼多新東西做什麼啊？”
“叔叔要和阿姨結婚，所以他們的東西都是新的。”媽媽告訴玲玲。
玲玲：“結婚多好呀！媽媽和爸爸為什麼不結婚呢？”
不會讓您死
兒子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？”
父親：“那我一定高興死了。”
兒子：“爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。”
傳家寶
母親打開一箱心愛的舊衣服。她叫12歲的大女兒來看，說：“這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿！”
女兒為了不掃媽媽的興，說：“媽咪！你別急，等我有女兒後，就把這堆衣服給她穿！”
你媽媽回來了嗎
小吉姆坐在一所房子門口的台階上玩。一推銷員走過來問道：
“小朋友，你媽媽回來了嗎？”
“回來了，”小吉姆答道。
於是，推銷員就去按電鈴。但按了好幾下，也沒有回應。他轉過身來，生氣地問吉姆：
“你剛才不是說你媽媽回來了？”
“是啊，我說過。”吉姆答道，“但這不是我的家呀！”
照合影
老沈被夫人逼得沒法，才一同到照相館去拍夫婦的合影。攝影師對好了鏡頭之後，麵向沈說：“先生，你要笑一笑！”
老沈看了看夫人，說：“請你暫時離開兩分鍾，好不好？”
一語泄天機
一對夫婦，都熱衷於高爾夫球，一天晚上正談著他們的未來。“親愛的，”妻子問，“如果我死了，你又結了婚，你倆會在這房子裏住嗎？”
“我想會的——因為已經付過錢了。”
“那我們的汽車呢？”
妻子接著問，“你們是否會繼續開它？”
“會的，因為錢已付過了。”
“我的高爾夫球棒怎麼辦？你也會讓她使嗎？”
“噢。不了。”做丈夫的脫口而出，“她是個左撇子。”
四肢著地
“昨晚你和夫人吵得很厲害，結果怎麼樣？”
“她最後四肢著地，跪著向我爬過來。”
“真的，她向你說了些什麼？”
“她說，‘快從床上給我爬出來。還要勞駕老娘親自來趕！’”
接吻？接穩？
某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”
結果球砸在他頭上，隻聽他說：“和誰？”
奇跡
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”“那準行，”醫生向他保證。“那麼，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
獎品
一場緊張激烈的職工籃球冠軍決賽結束了。工會負責人問冠軍隊隊長：“你們最想得到的獎品是什麼？”
冠軍隊隊長毫不遲疑地回答：“傷濕止痛膏！”
不是圍棋
在公園一角，老王和老李擺好棋盤，下起象棋來。不一會兒，引來一群人在旁觀戰，把兩個老頭圍得水泄不通，憋得透不過氣來。老王一下子火了，跳起來叫道：“我們在下象棋，不是圍棋！”
虐待
妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫，丈夫隻好在妻子跑步時騎著自行車尾隨其後，手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看到手持一根木棍的丈夫緊追他的妻子，不禁叫道：“這才是真正的虐待。”
劃船比賽
一家日本公司和一家美國公司比賽劃船，日本人贏了1英裏。美國人雇了一些專家分析原因。專家們報告：日本人是1人掌舵、7人劃槳，而美國人是7人掌舵、僅1人劃槳。美國公司立即重新編隊。現在他們是1個高級舵手、6個掌舵顧問和1個劃手。複賽結束，日本人贏了2英裏。美國人炒了劃手的魷魚。
告別賽
晚飯後，丈夫要出門去和人下棋，妻子不高興地攔住他：“昨晚你不是說過就F最後一次，算是告別賽嗎？”
丈夫說：“昨晚那是預賽。”
“今晚才是決賽？”
“不，今晚是半決賽。”
有兵看著
有個賣肉的人是棋迷。有一天，他的肉攤邊一堆人圍著看下象棋，賣肉的人也看得著了迷。
這時，有條狗來叼肉吃，旁邊的人看見急忙說：“狗叼肉了。”
棋迷說：“吃不了，有兵看著哩！”
為什麼跑
體育場上正在比賽長跑。
“他們為什麼跑？”
“跑在前麵的人會有獎勵的。”
“噢，原來是這麼回事。那落在後麵的人為什麼還在跑呢？”
浮漂
周末，一位熱心的釣魚者帶他的朋友去釣魚。這位朋友一點也不懂釣魚常識。
正釣著魚，朋友突然問：“那紅紅的小東西值多少錢？”
“你是說浮漂吧？噢，非常便宜，你問這個幹什麼？”
“我想借你的用一用，我的那個剛才沉到水裏了。”
棋王趣事
在一次車輪大戰中，卡帕很快就將死了一個棋迷對手。賽後，這個棋迷讓卡帕談對他的印象。
卡帕說：“你下得很新奇，可你為什麼不出馬呢？”
“因為我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎麼走。”他說。
中國太奇妙了
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們中國太奇妙了，尤其是文字方麵。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。”
足球笑話
一幫人在看世界杯賽，突然，一女的問：“唉，怎麼中國隊沒有外援呢？”
拳擊家
兩個旅客坐在一個車廂裏，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南兩北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
“我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。”
“您大概是位博愛家？”
“不，我是個拳擊家。”
最後一名
大衛對參加田徑賽跑在最後的好友說：“你跑了最後一名真沒勁。”
好友告訴大衛說：“怎麼能說沒勁，你沒有看到他們7個人被我追得直跑嗎？”
腳軟
在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。教練說：“麵對對手千萬不要手軟。”
其中一位初次上場的隊員則回答：“我就是有點腳軟。”
經驗豐富
球迷：“你咋叫王老頭去當守門員呢？”
教練：“王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。”
你瞧鯨魚
一位胖太太對女友說：“我常去遊泳。據說，這樣可以減肥。”“胡說八道，你瞧鯨魚！”
樂極生悲
體育館正進行一場足球賽，場麵非常的沉悶，解說員也是無精打采，看來球賽正要平局告終。
不料在最後一分鍾，場上風雲突變，一方球員一個漂亮的倒掛金鉤，那球直進球門死角，那球員狂喜。解說員也是精神一振，球進了，漂亮。
在看場上，卻沒有人慶賀。解說員繼續說道，看來興奮來得太晚了。旁邊的一位球迷幸災樂禍地說道：“球是進得很漂亮，不過進的是自家大門。”
每次數到八
一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
“這很容易，”醫生說，“你隻不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。”
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地。
病人說：“我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。”
“為什麼呢？”
“我的職業是拳擊教練。”病人回答。
自信
巴比長得很帥，他自信能成為一個傑出的足球運動員。他來到一個足球俱樂部，找到了教練。
教練看了他一眼，對他說：“有兩樣東西妨礙你成為優秀的足球運動員。”
巴比很奇怪：“什麼東西？”
教練：“你的左腳和右腳。”
球迷的襪子
一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。“你幫我把那雙襪子拿過來！”
乙：“唉，這襪子怎麼有三個？”乙頓作苦思冥想狀。
甲：“這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！”
足球的貢獻
記者問俄克拉荷馬大學足球教練布得，足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
“絕對沒有。”布得立即回答。
“絕對沒有？”吃驚的記者問，“為什麼？”
“足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而4萬個需要運動的人卻坐在那裏看。”
先罰點球
一場足球賽進行了120分鍾，開始以點球決定勝負了，頭兩個球雙方都沒破門。
一個觀眾說：“踢得太累，腳法不準了。”
另一位觀眾插嘴說：“那為什麼小在比賽前罰點球呢？”
受傷
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢球啊。”
“是的。他在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
如此提高
甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飆”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍小住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢？”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
一起來找我
大一的時候，上英語課，我們英語老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必大聲重複一遍問題。有一次正在上英語課，突然老師又提高嗓門開始提問，所有同學都惶恐地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師常常以提問來代替點名，所以大家都不必低下頭。
“2班24號！”老師點道。
一片沉默（李四正在發呆）……
24號——李四來了沒有？老師重複道，刷！整個教室的人都看著李四。
“沒來”！李四大叫道。全班人都愣了！不過很快又開始佩服李四的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”李四無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是同他宿舍嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
“是的。”麵對老師的盤問，李四眼都綠了。
“太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？好！”李四頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就張三吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
李四正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
所有的同學都笑到噴血。
“啊！”李四極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裏已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重複一下問的問題？”
“啊！這個問題我已經重複了三遍，你怎麼上課的？”
“不好意思；我沒聽清！”李四額頭上已經大汗淋漓了。
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和李四一起到我辦公室來”。
擔心
豆豆問皮皮：“你今天不舒服嗎？”
皮皮：“不是。”
豆豆又問：“你是不是擔心今天的考試。”
皮皮：“也不是。”
豆豆接著問：“那你究竟擔心什麼呢？”
皮皮：“我擔心明天把考試成績單拿回家。”
含笑九泉
中文老師出一道問題後，又說：“不過，這個成語中最好能有個數日字，比如一、二、三、四……而且來形容一個人很開心快樂的樣子”。
這位考生想了一想，很高興地說：“我知道了，‘含笑九泉’！”
電視蟲
傑克特別喜歡看電視，同學們有空時找他，總是見他坐在電視機前，所以大家都叫他是“電視蟲”。這不，當老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月食。”傑克立即問道：“幾頻道？”
校醫
上大學時，學校有自己的醫院，雖然醫療設備跟大醫院沒法相比，但是學校學生買藥倒是真的很優惠（雖然沒什麼好藥）。
校醫裏麵最為大家熟悉的是一位耳朵很背的老醫生。下麵是我感冒後去投醫，看見這位老醫生為一位女學生患者就診的全過程：
老醫生：你患的是什麼病啊？
女學生：是感冒吧。
老醫生：什麼症狀？
女學生：發燒，頭疼，咳嗽，嗓子疼。
老醫生：什麼？（耳朵背，聽不清）
女學生隻得又重複了一遍。
老醫生：那我給你聽聽診。說著拿出聽診器，讓女學生掀開衣服，聽了起來。
我在一旁十分疑惑，他的那個聽力，是不是把聽診器當鬆下助聽器了。裝模作樣地聽了半天。
老醫生：沒什麼事兒。想開點什麼藥？
女學生：來點兒三黃片、白加黑、複方甘草合劑、板藍根吧。
老醫生：好的。我給你開票，你去取藥。吃了這些藥還不好的話，盡快找我來看，免得耽誤了病情。
女學生：好的。謝謝你啊，大夫。
老醫生：不謝不謝，你們都有優惠，用不了幾個錢的。你放心吧。
我一看這架勢，病好了大半兒，趕緊溜之大吉。回到宿舍我都搞不清，這老醫生和這女學生誰更有資格當醫生。
下蛋
一日，老同學聚會，中午大家說要去吃火鍋，於是大家找到一火鍋店吃火鍋。正當大家吃在興頭上時，一女同學突然叫到：“我的蛋呢？”眾人聽得莫名其妙，於是我便自告奮勇地說：“你剛剛下蛋了。”
“我剛下了一個鵪鶉蛋，你要嗎，等下我再下一個給你。”
眾人聽了哄堂大笑，嘿，認識她這麼久還不知道她有這種特異功能呢！
選擇與填空
高三那年，班裏的座位排列一直按班主任的一個不成文的規定布置：全班50名同學月考後，總成績前20名的學生，允許有優先選擇自己合適座位的權利。
一次月考後，新一輪的分配座位的活動開始了。班主任依照總成績。先後公布了出場順序。等前20名同學落座後，我們突然發覺班長這次破天荒不在前20名之列，坐在了一個不起眼的位置，我們便問他感受如何。一向以幽默著稱的班長說：“這次月考第21名，隻能眼睜睜看著別人選擇，至於我卻隻能填空了。”班裏一片嘩然。
日行一善
老師問兩位學生：“你們今天有沒有日行一善啊？”
兩位學生齊聲答道：“有啊！”
老師問：“做了什麼善事？”
學生：“我們扶一位老太太過馬路。”
老師：“嗯，那很好，但是扶一位老太太過馬路，怎麼會要兩個人呢？”
學生：“因為那位老太太根本不想過馬路的。”
原來如此
學校一年一度的旅行開始了，初中的男女學生因為愛好不同，總是分開來玩。女孩子穿著遊泳衣走來走去，一方麵展示自己，一方麵享受日光浴。男孩則卷起褲腿在水裏捉小魚。
看管這些孩子的一個教師感歎道：
“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
老師罰站
主任看到女校長對隔壁教室的吵鬧聲感到很煩，於是就氣憤地跑到那間教室裏去，抓到一個高個子，看起來說話最多的女生，叫她站到自己辦公室的一個角落裏，而且不準她說話。不一會兒，一個小男孩探進頭來，怯怯地問：“先生，您什麼時候允許我的老師回去講課？”
我是誰
經濟課的考試特別嚴格，試卷須在1個鍾頭內完成，如果有人在考試結束鈴響之後還在寫字，就算零分。
一次，一個考生在鈴響以後又寫了兩個字。然後自信地去交卷子。教授冷冷地看著他說：“你不用費心思來交卷了，你是零分！”學生看著教授，然後問：
“您知道我是誰嗎？”教授不屑地回答：
“不知道，不管你是誰，反正你是零分！”
學生做了鬼臉，又問一句：“你真的不知道我是誰？”教授生氣地說：“你是誰跟我沒有任何關係！”這時，該學生詭異地一笑，飛快地把自己的試卷插進其他的試卷當中，呼一下跑掉了。
教授隻好目瞪口呆地站在那兒！
改天再來
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回到家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙，他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：“對不起，先生，教授不在家。”教授和平時一樣心不在焉，他回答說：“那好吧，我改天再來吧。”
味道
語文老師發現李四上課睡覺，特生氣，於是弄醒李四問到：你怎麼上課睡覺。
可是，李四拒不承認睡覺。
李四：“我沒有睡覺。”
老師：“那你幹嗎閉上眼睛。”
李四：“老師，我在默念課文。”
老師不信，說：“那你幹嗎直點頭。”
李四：“老師，你講課講得太好了。”
老師還是不信，說：“那你幹嗎直流口水。”
李四：“老師，你的課講得更有味道。”
各有解釋
一學生提出“打人與被打有什麼不同”，請教老師。曆史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
成績
期中考試之後，數學老師要發布成績，他說：
“90分以上和80分以上的人數一樣多；80分以上和70分以上的人數也一樣多”話完，全班一陣歡呼，一位同學追問道：“那麼……不及格的人數呢？”
老師不緊不慢地回答：“不及格的人數和全班的人數一樣多。”
非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的外貌特征，偶爾眼光一掃台下，竟發現大多數學生正在打盹。於是大為惱火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
下凡
帥哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何漂亮。某日師哥獨坐書桌前看著女友的照片讚歎不已：“真是仙女下凡……”其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，準備“驚奇”一下，結果看完後隻有一個問題：“你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎？”
殺豬的
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用課餘時間兼職賺取學費。白天幫肉販殺豬，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失措地狂喊：“天呐！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去？”
哲學係
某君是哈佛哲學係畢業的，畢業後找不到工作，一直待業在家。某日，一位大學同學介紹他到動物園打工，他很高興地去了。原來動物園老虎臨時生病就醫，要他穿上虎皮暫替一下。他想反正也沒人看得出是他，於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠，並且很盡職地走來走去裝扮老虎，沒多久獸籠打開，竟然又進來一隻老虎，他嚇得一直往角落退；而那隻老虎一直向他逼近……最後退到無路可退時，那隻老虎說話了……
“老兄別怕！我是哈佛哲學係的！”
“那咱們是同院的呢？”
影響睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他說：“傑克，以後請不要再遲到，這會影響你正常休息的。”
高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁正在嫁接果樹。便說：“你這種嫁接方法很不科學。照你這種做法，從這棵樹上能收獲2個蘋果就夠讓我大吃一驚了。”
老園丁看著他，慢吞吞地說：“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹。”
對聯
語文老師在台上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件特多，有句對得就很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。”此時一位調皮的學生突然喊道：
“男學生女學生男女學生生男女。”
叫什麼
話說有一位愛害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的少女，羞澀的他每天偷偷地觀察她的行蹤，終於找出一個規律——她每星期某日必在某一麵店吃麵。
他覺得時機已經成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店落座，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：“小姐，你叫什麼？”
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉麵。”
驗算
一位監考老師正納悶地盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是……
那學生同一題擲好幾次……
便問那學生為什麼這樣擲。
那學生無奈地回答說：“難道不用驗算嗎？”
學英語
一次，給一個初中小男孩做家教，在小男孩英語課本上發現如下極其恐怖的字眼：
爸死（bus）
爺死（yes）
哥死（girls）
妹死（Miss？）
死光（schoo1）
地理考試
地理考試時，老師要學生簡要敘述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小朋這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，忽然看見一隻頭上長著好望角的大羅馬直衝上來，嚇得他拔腿逃進名古屋，立即關上澳門。
哲學家
有個哲學家到鄉下去，迷了路。找了幾個小時，天快黑了，才在一片田野上碰到個鋤草的老頭。
“哎，這條路是到哪兒的？”哲學家向那老人喊。
“什麼？”老人仍不住手：“我從未見過這路去哪，它不是一直呆在那嗎？”
“到城裏最近的路有多遠？”
“不知道，沒量過。”
哲學家極為惱火：“你呀，你是個前所未聞的大傻瓜！”
“對，”老人這時停住手，抬起頭來，“我是個大傻瓜，但我從來沒有迷過路呀？”
一視同仁
某銀行專門雇用已婚婦女做職員，但有的懷孕了遲遲不願辭職。因此，銀行定下規定：女職員麵壁而立，腳尖抵牆，如果腹部觸及牆壁，即應辭職。
一位懷孕的太太認為這項規定隻用於女職員，太不公平，向勞動局提出申訴。勞動局決定，男女職員應一樣適用這項規定。結果，這家銀行少了這位太太和三位經理。
非本餐廳供應的食品
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂奶，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走到她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為惱火。說道：“難道你認為喂哺人乳穢不雅嗎？”
“不是！”
侍應禮貌地指著牆上告示說：“不過，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”
近親結婚
某鄉鎮計劃生育主任接到任務要下鄉到農民家裏進行調查訪問。他來到農家和一位老農聊天，並詢問這位老農：“你知道近親為什麼不能結婚嗎？”老農憨厚地笑笑說：“這個這個親戚嘛，太熱了，嗬嗬……不好下手。”
泳裝
警察對一位打扮入時的女士說：“小姐，你不知道嗎？在這海灘上，不準穿兩截的泳裝。”
女士答道：“既然如此，那麼你認為把哪一截脫掉比較合適呢？”
罰款
交通警察站在一輛汽車旁。
他對司機說：“我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛隻能單向行駛。”
“那麼，我現在就把車掉頭。”
“這裏禁止掉頭。”
“那我就把車停在這裏。”
“這裏嚴禁停車。”
“那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。”
翻車了
一個文盲買了一張報紙，裝出讀報的樣子，可是他把報紙拿倒了。
“嘿，先生！”一位先生問他，“報上有什麼新聞？”
文盲回答說：“又出事了！你瞧：火車輪子朝天——翻車了！”
老外的無知
一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
這個是唐朝的桃木心桌子。
喔，Good！
這是清朝的檜木椅子。
Oh，Verygood！
這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！
老外開始納悶：怎麼中國的東西都帶有一個子字呢？
剛好，中國人的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手表，為了表示稱讚，他趕緊說：Oh，好漂亮的表子（婊子）！
學法語
一年輕女士：“我多長時間能學會法語？”
法語教師：“那得看你的用功程度。可你為什麼這麼急於學會法語？”
年輕女士：“我們剛領養了一個法國嬰兒，他已經半歲了。我們要不抓緊時間學，等他開始講話時，我可就聽不懂了。”
我家的煙囪也倒煙
傍晚，傑克教授在鄉間散步，看見一位農夫蹲在路邊吃飯：“朋友，你怎麼一個人在路邊吃飯？”
那農夫答道：“噢，先生，家裏的煙囪有些倒煙，嗆得我受不了。”
熱心的傑克教授說：“修理一下並不難呀！讓我看看。”不等農夫回答，他便推門而入。
猛地，一把掃帚落到他的身上，隨之傳來一個婦人的怒吼：“滾出去，混蛋！你居然還敢回來……”
傑克教授連忙退了出來，看到農夫不好意思的表情，他拍拍手言道：“沒關係。我家的煙囪有時也倒煙。”
母女對話
女兒：“媽媽，就照您說的，他要養活他媽，我就跟他吹！”
母親：“噓——小點聲，別讓裏屋聽著。”
女兒：“裏屋裏有誰呀？”
母親：“你二弟的對象。”
烤乳豬
某君赴宴遲到，匆忙入座後，一見烤乳豬就在麵前，於是大為高興地說：“還算好。我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙賠著笑臉說：“對不起，我是說那隻燒好了的。”
還債
“文革”後期，村裏的宣傳員非要貧農李大爺說說“文革”的好處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：“要說文革的好處，那是有。我以前欠下十屁股債到現在已經還了九屁股啦。”
宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說“還欠著一屁股唄。
都是教授
四位先生在軟臥包廂裏聊天。
第一位說：“我是醫學教授，有三個孩子都是醫生。”
第二位說：“我是工科教授，也有三個孩子，都是工程師。”