在工作關係剛剛確立之初，人們之間很少發生衝突，因為大家都想給對方留下一個好印象，發展一段良好的人際關係，並逐步適應不斷變化的工作環境。然而隨著時間的流逝，當一方無意識冒犯了另一方後，衝突不可避免地發生了。
每次憤怒的感受都是一個早期的警告信息，預示著未來可能發生的分裂。如果在建立關係的早期我們從沒有交流過彼此在未來期望方麵存在的差異，那麼心中不斷積蓄的怒火將不可避免地最終爆發。因此我們應該盡早交流這方麵的內容，這樣在對方情緒不滿的時候，我們就能選擇和控製自己的言行舉止。一旦憤怒堆積到要爆發的階段，人們緊張的情緒和感受更加高漲、需要處理的問題更多，整個形勢也更加緊迫、充滿危險；由於這些因素，衝突解決就變成了每個人都必須麵對的一項更加艱巨的任務。
“九型人格”類型之間的差異並不是企業中衝突產生的唯一根源，要想有效解決衝突，我們還應該認真地識別和討論企業內部的一些因素——比如，職業角色、資源分配、行為預期、企業文化和權力的使用等等。然而，不管衝突發生的根源是什麼，相關各方的人格類型往往是一個很重要的因素，決定著衝突解決的動態發展過程。對“九型人格”理論是否充分地理解，決定著衝突是否能夠有效解決：如果一方對自己在解決問題時應承擔的責任認識的很透徹，而且傾向於進行有效的自我管理，再加上通過對“九型人格”理論的研究而知道如何接近另一方，那麼也就會更有可能快速、有效地解決衝突。
有時衝突無法避免，並且單單依靠牽涉其中的各方也無法得到解決，這時我們就需要第三方的介入和幫助。
第三方可以是人力資源部或者人事部職員、組織內負責聽取搜集意見的人、公司內部或者外聘的谘詢人員，或者是公司裏的其他人，比如經理等。重要的是這個人要具有擔當這種職責所必需的能力、同意保守秘密，並且被衝突各方接受。
不管衝突的情形有什麼不同，我們都要以一顆憐憫、感激的心來處理解決問題；這樣不僅可以達成積極的結果，還可以幫助涉及的各方成長和發展。這裏的憐憫並不是指居高臨下的同情或者柔情，我們在這裏應該這樣來理解它：對方很難控製自己的感受、想法、反應和行為，我也是一樣，這些情況對我們來說具有相同的挑戰性。
肯定每種人格類型的行為非常重要，尤其是在發生衝突的過程中，某種人格類型的人做了一些自己最怕實施的行為時更應如此。同樣，我們也要在自己排除困難、處理內心的情緒時給自己一些肯定和進一步的鼓勵。如果每個人都能為自己的行為勇敢承擔責任，那麼衝突的各方，包括公司本身，都會獲益良多：
1．積極地處理不同人之間的分歧，問題就能得到解決；
2．雇員們會更加合作，精力都集中在工作上，而不是像以往那樣隻關注複雜的人際關係；
3．工作環境更加和諧；
4．公司更有效率。
▲第四節 創造完美的溝通技巧
我們想被了解，並反過來了解別人，我們必須為別人設身處地，以他們的眼光來看待人生。透過學習其他類型的語言，停止我們對他們所言以及他們生活的評斷，使我們能夠了解別人並改善與他們的關係。
★一、完美型的溝通妙方
（一）如果你是完美型：
1．當你擁有可供參考的有用資料時，在你提出改良建議之前，請先確定你已承認的可行之處。
2．當別人做了或說了某些你所喜歡的事情時，去稱讚他們的作為——因為他們可能不知道你已經注意到了。
3．當你正感覺到受傷害或不被尊重時，請提防自己譏諷、嘲笑的作風。
4．說出你的感覺及想法——你的邏輯思考模式可能會漠視或批評了別人。
5．切記，當你正在控製或責備自己時，你可能觸及到憤怒，所以盡量試著去談你的感覺。
6．如果你喜歡某個人，就告訴他們——有時候你的自我批判會讓你顯得不易親近，所以對方可能不確定你是否真的喜歡他們而對你保持距離，即使他們也一樣喜歡你。
7．如果別人表現出不悅或不滿意的樣子，切記，那不見得因你而起，更不是你的責任，你隻要去傾聽他們的困難就可以了。
（二）如果你要和完美型溝通：
1．切記，他們可能察覺不到自己的感覺，所以用不帶批判的方式向他們發問，以幫助他們感受自己的感覺。
2．別以為他們的怒氣是針對你個人而發——它可能有關某件完全不相幹的事，甚至連他們自己也搞不清楚。
3．用邏輯的方式而非感覺來表達你的觀點——完美型會考慮新點子並加以采納，隻要它符合邏輯。
4．請直接了當——他們對操縱的伎倆既敏感又批判。
5．當你看到事情出錯時要告訴他們，並為你個人的錯誤和批評道歉——這樣可以讓他們放心，因為他們不是惟一這樣的人。
6．如果他們不願傾聽，請他們告訴你他們的想法。
7．鼓勵他們和別人分享他們的幽默感，並往光明麵看。
★二、給予型的溝通妙方
(一)如果你是給予型：
1．記得告訴別人有關你自己的事情。就如同你請他們告訴你他們的事情一樣。
2．嚐試在對話時表達你真正的意思，而不要討好對方。
3．如果你感覺別人待你不公，或是被視為理所當然，盡可能冷靜地把它說出來。
4．開口要求你所需要的，而不是去抱怨別人什麼也沒給你——並不是人人都擁有你那種懂得別人需要什麼的直覺。 ’
5．避免那種評論他人的傾向，而用這個迂回的方式來要求對方回饋——直接說出你的要求。
6．容許別人對你所提供的幫助說不，不要覺得被拒絕而提供別的事物來代替。
7．給別人解決自己問題的空間。
（二）如果你要和給予型溝通：
1．告訴他們你很感激他們為你所做的事。
2．讓他們知道，他們不必用特定的方式為你做事或幫助你，來博得你的歡心。
3．如果你在某方麵拒絕了他們，請告訴他們原因，包括你的感覺，這樣他們才知道，對你最好的幫助就是不要試圖去幫你什麼。
4．如果你想為他們做某些事，告訴他們這樣也會帶給你快樂。
5．邀請他們告訴你有關他們的事——請注意，他們會有把焦點集中於你的傾向。
6．詢問他們眼前的感覺，以及此刻有何需要，特別是在他們顯得情緒化、若有所思或急性子時。
7．如果他們不知道自己的感覺，或是把話題轉移到你本身，不要感到挫折，隻要讓他們知道你對他們很感興趣就可以了。
8．態度要真誠而直接，他們對操縱伎倆和不真誠的態度非常敏感。
9．在工作或執行某個方案時，別讓他們自己埋首苦幹——你要確定溝通的渠道隨時暢通。
★三、實踐型的溝通妙方
（一）如果你是實踐型
1．切記，許多人不像你天生具有野心——花點工夫去傾聽他們並認同他們的長處。
2．注意你是否在壓榨別人——告訴他們你的感覺，並仔細考慮他們必須說的是什麼。
3．切記，你很容易在視覺上分心，所以在重要的對談時，要約在不會讓你視覺分心的地方。
4．讓人們知道你真正的感覺——他們可能會因此更喜歡你，而不是更糟。
5．讓人們知道你很感激他們的貢獻，不論是工作或友誼。
6．花時間去傾聽人們的感覺，特別是那些你所愛的人。
7．如果你聽到自己用快速的答案或解決方式回嘴，請停下來想想你當下的感覺，並提出來溝通。
（二）如果你要和實踐型溝通：
1．批評隻會逼迫他們更賣力的“演出”。
2．如果你希望他們改變對某件事的作法，或是考慮變通方案，向他們表明這樣做將幫助他們得到更好的結果。
3．切記，如果你過度說明一個觀點，他們就會轉移話題。
4．為了達成正麵的接觸，請配合他們的精力——隻要他們和你在同一陣線，你就可以多少改變事情的步調。
5．如果你有被他們操縱或是高壓強製的感覺，讓他們知道你的感受——他們可能根本不知道自己有此作為，更何況他們也不喜歡傷害別人。
6．如果他們轉移目標或太快展開下一步行動——請問他們能否稍微放慢速度，並告訴他們原因。
7．如果你喜歡他們而且樂於他們的陪伴，就開口告訴他們——他們不容易相信自己是有價值的。
★四、浪漫型的溝通妙方
（一）如果你是浪漫型：
1．切記，大多數的人對感覺的感應力並不像你。
2．告訴人們你當時的感覺，而不是等他們去猜，好證明他們對你夠了解。
3．在討論時要提防自己陷入情緒化的回應裏。
4．如果有必要，告訴人們你可能會過度情緒化，或是分散注意力，並請他們幫助你保持穩定。
5．如果你覺得自己沉迷於情緒而不可自拔時，邀請人們幫助你開朗起來。
6．當你覺得低人一等或受到迫害時，提防自己變得冷嘲熱諷——換個方式。告訴人們你現在的感覺，並詢問他們所看到的情況是為何。
（二）如果你要和浪漫型溝通：
1．密切配合他們，讓他們感受到你的支持——如果他們覺得你夠了解他們，你就能改變步調，也會因此舒服些。
2．要求幫助時要直接了當——雖然他們看起來總是熱衷於自己的事情，卻很樂意幫你的忙。
3．讓他們知道你的感覺、反應和想法。
4．切記，他們的情緒是真實的，即使你認為他們過度膨脹，也不要試圖叫他們恢複。
5．承認他們的感覺，即使是在理性的討論時。
6．如果你感覺到他們處在“某種情緒”裏，詢問他們此刻有什麼感覺。
7．稱讚他們，特別是他們富有創意又獨特的貢獻，而非稱讚他們的成果。
8．傾聽他們的直覺——他們可能具有你所看不到的見解。
9．切記，他們的自我評價不高，即使這看不出來，讓他們知道你在乎他們、重視他們。
★五、觀察型的溝通妙方
（一）如果你是觀察型
1．你越是退縮，就誘發越多你不想要的事物；所以，如果可以的話，告訴人們你的感覺，縱使隻是因為你需要空間。
2．讓人們知道，在你作決定之前，你需要時間細思，而他們的出現會擾亂你思考的過程。
3．讓朋友知道，並不是你沒有感覺，隻是在那時你的表達有困難。
4．提出明確的討論時間，以免讓人覺得被你搪塞蒙騙了。
5．讓人知道要你堅持己見是很困難的。
6．如果你覺得別人在命令你，告訴他們你所感覺到的衝擊——別人可能不是有意如此的。
7．試圖回應別人的感覺及話語，這樣他們才不會覺得被拒絕或被打發。
（二）如果你要和觀察型溝通
1．請覺察他們對非言語的征兆非常敏感，如果你沒有表現出很感興趣或不具威脅的樣子，他們就會退縮。
2．假如他們退縮了，別放在心上，切記他們在表達自己這方麵有困難。
3．尊重他們的界線，不要依戀或顯得依賴。
4．如果你必須跟他們談話，要事先知會他們。．
5．給他們單獨的時間去作決定。
6．不要過度讚美——讓他們自行處理能顯現出你信任他們會做得很好。
7．沉默不是拒絕——如果他們人在那裏，那是他們想要在那裏；聯係的方式也許就是微笑。
8．當你要求某件事，請確定你的表達方式是一種請求，而非要求。
9．切記，如果他們顯得傲慢、疏離或易被激怒，可能是因為他們感到不舒服。
★六、忠誠型的溝通妙方
（一）如果你是忠誠型
1．當你正在懷疑時，先請教朋友的想法，來檢查事情的真相。
2．切記你有投射的傾向——當你確定有什麼不好的事情發生了，問你自己你正在回應的線索是什麼(它是我自己的某個部分嗎?)，並問問別人的想法和感覺。
3．別人可能沒有領會出你行為背後的訊息——記得告訴他們你的感覺，並以行動支持他們。
4．切記，有的人確實需要經常性的接觸，來證明你的友誼及可信賴的程度。
5．你的懷疑在別人眼裏可能是不可信賴的，因為那表示你想到一件事以後又有所改變——告訴人們縱使你做過承諾，看起來可能還是一副猶豫不決的樣子，但是隻要你承諾了某件事，你一定會辦到。
6．如果你逮到自己正在支配一個對話過程，問問自己當下的感覺，並考慮說出這種感覺。
（二）如果你要和忠誠型溝通
1．切記，他們難以信任別人——他們有一顆多疑的心，如果他們似乎不相信你的讚美或恭維，別放在心上。
2．傾聽並承認你已經了解，否則你無法取得他們的信任。
3．說話的內容要精確而實際——切記他們很容易從中影射出隱藏的動機和意義。
4．以一種不動感情的方式，再度明確地確認你對他們的喜歡和愛——行動勝過言語。
5．持續保持一致，而且言行合一，信任便從中產生了。
6．邀請他們檢查自己的真實性，幫助他們處在他們的想象力之外，並透過發問幫助他們沉穩下來，如：有什麼事情困擾你嗎?你對這樣的情況有什麼想法?
7．不要批評或論斷他們的恐懼。
8．要幽默——鼓勵他們開懷大笑，並看事情好的一麵。
★七、享樂型的溝通妙方
（一）如果你是享樂型
1．傾聽別人——他們的意見和感覺可能和你的一樣真實。
2．如果某人告訴你他們的問題，問他們是否喜歡聽聽你的勸告或幫助，不要隻是告訴對方該怎麼辦。
3．讓人知道即使是影射性的批評也會惹怒你，而提醒他們不要放在心上。
4．告訴朋友你很難說出你的感覺，以及和情緒有關的事。
5．切記，由於你想象事情相當完整，你在還沒告訴別人之前，很容易相信自己已經說過了——先檢查一遍吧。
6．當你對改善某件事有個很棒的想法，或是你想延後原先的目標，在你行動之前先告訴別人，這樣他們才有機會配合你，也不會覺得被你冷落。
7．如果你已經委任某個人做事，而你卻有更好的作法，不論公事或私事，先建議他們不要貿然行動。
（二）如果你要和享樂型溝通
1．切記，他們有在思緒中徘徊的傾向——通過發問讓他們處在當下，包括他們的感覺。
2．加入輕鬆愉快的對談中——去參與他們的喜悅。
3．傾聽並欣賞他們遠大的遠見，不要試圖去證明他們的想法不可行——切記，他們正在分享他們存在的一部分。
4．如果你提出可能會影響到他們計劃的構想。剛開始他們可能會有些反彈，所以給他們時間來采納它。
5．不要批評或給出指示，使用中性字詞來建議做事的方法。
6．如果你覺得有必要幫助他們麵對搪塞推諉或痛苦的經驗，絕對要堅定並活力充沛，如果他們試圖怪罪於你，不要放在心上，隻要再把他們帶回討論的問題就可以了。
★八、指導型的溝通妙方
（一）如果你是指導型
1．切記，提高嗓門的聲音通常會讓別人停止傾聽，而且你可能比你所認為的還要大聲。
2．如果你覺得不被傾聽，與其更大聲地重複你所說的話，倒不如要求別人幫助你澄清討論的內容，請他們告訴你他們對你所說的話有什麼想法。
3．告訴人們，如果你會提出很多問題，是為了求得了解，而不是為難他們。
4．仔細傾聽他人，在回答之前先想清楚他們的觀點。
5．切記，別人不像你那樣能立即有所反應——給某些人時間考慮，可能比堅持他們現在就理出頭緒要有用多了。
6．如果人們傷害你的感覺，要立刻告訴他們——他們可能不知道你會受傷。
7．小心你有無心說出具傷害性話語的傾向。假如你已經做了，當你發現時立刻向對方道歉。
（二）如果你要和指導型溝通
1．說出你的用意，直接要求你要的事物，不要有所保留或避開問題——他們對任何可能的操縱都會作出負麵的回應。
2．在討論時，用精確的語詞讓他們知道你了解他們的觀點——他們接下來就會去聽你所要說的事情。
3．切記，對你而言像是爭論或攻擊的感覺，可能隻是他們盡興又安全的投入方式，如果那種感覺太過強烈，或你覺得受到威脅，就告訴他們。
4．如果你對於關係要如何經營有任何沒有說出來的規則，務必告訴他們，而且保持討論的意願。
5．如果他們傷害到你的感覺，要告訴他們——他們可能不是故意的。
6．不要取笑他們——他們會快速反擊，而且不易寬恕 這種被羞辱的感覺。
7．不要說謊，除非你不在乎被攻擊或是被他們記上一筆。
★九、調停型的溝通妙方
（一）如果你是調停型
1．切記，當你不知道你的感覺或想要什麼時，別人可能會把你的沉默當做拒絕，所以告訴他們你的內在狀況。
2．試圖去提防你以沉默作為被動抗拒的方式，如果真是如此，讓別人知道你確實的立場。
3．如果你感到生氣，把它說出來——你通常不會表現出不悅，而讓人以為你還好好的。
4．如果別人問你是否在生氣，好好想一想，先不要否認。
5．如果你覺得不被傾聽，告訴別人這個情況，不要越說越多。
6．盡可能切中要點。
7．如果有人聞你問題，先弄清楚對方確實想知道什麼，這樣你才能針對重點給出答案。
（二）如果你要和調停型溝通
1．傾聽他們，並讓他們知道你已經聽到他們的著重點。
2．承認他們——他們通常會感到被排除在外或不被傾聽。
3．切記，當他們“迎合”時可能會顯得很突出，但事實上可能隻是在做應聲蟲——用發問找出他們真正在想的事情。
4．切記，他們可能非常分散，用發問幫他們集中焦點。
5．當你想知道他們的想法和感覺時，不要急著得到答案。而是創造一個有趣的空間，讓他們考慮並決定：
6．我懷疑這樣是否適合你?這可能是你現在的感覺嗎?我不知道，我隻是這樣想而已。”
7．在商業聚會中，切記他們可能和每一位發言者的意見一致，所以事先要求他們讓你知道，會議結束後他們所考慮的觀點。