曉微，你甚至不必親自陪在我身邊，隻要我想到你，就感覺到安慰和力量。你知道，在我十九歲寫不出來的時刻，蘇老師是我的聖經和神，隻有和她傾訴，我才能變得純淨（我現在根本不敢跟她說話啊，我已經這麼不純淨，我不想使她失望，我變成了這樣）。再之前，我的文字，潛在的傾訴對象是範。但是，你一直是我不變的傾訴，隻要想到給你寫字，我就平靜下來，輕鬆起來，打從心底裏溫暖起來，我現在好想親親你的臉！嗬嗬，我喜歡你，永遠。
前些日子我看《百合深淵》，覺得寫得極好。
你是我世間永遠不變的愛人。
今年回家，你陪我回學校一趟吧！盡管我知道，已經被拆得不成樣子。但是，依舊在我夢裏出現，那些樹、那些房舍、那操場，以及那個人。
最近對看電影變得很不積極，以前看悶片才睡，現在看什麼電影都睡，簡直沒有專業精神。但是，在電影裏睡著是太好太好的感覺，我好希望電影在我醒來還沒有完。我常常看著睡的是《甜蜜的生活》，費裏尼的夢和我的夢。上課也是這樣，老師抱怨我老是睡得口鼻歪斜。真是的，早上七點起床去上課，已經很給麵子了嘛！誰叫教室裏暖氣那麼足那麼暖，我老是抱著圍巾就睡著了。睡醒了也好吃午飯了。
說到吃，前些日子去吃了一回很好的日本料理哦！吃了烤秋刀魚，因為12月12號是小津安二郎生辰和忌辰紀念。紀念誰就吃誰，簡直像那個叫《領導，冒號》的相聲了嘛！
我老想去說相聲。
最近喜歡上了唱歌，因為別人說我唱《呼吸》特別動人。我唱的時候，真是要掉眼淚的，並且在忍住哭的同時換氣。
我想，我在等待重現光明的時刻。不管是心裏，還是隔壁。
對了，今天下午我去了人大聽考試輔導衝刺班，聽得我想死，極度不耐煩。那個老頭，簡直是我平庸乏味厭惡生活之大化身，聽到一半我簡直想衝上去，脫下鞋子敲他的頭！
於是我中途退場了。到路邊買了一串糖葫蘆，泄憤那樣吃下去，吃完再來一串。
製片說劇本前麵十集要改第六遍，姑娘我像湯圓一樣，任他搓圓搓扁。我已經無力，連爭辯都不想，改吧，改吧，孩子總是這樣長大。
曉微，我現在身邊的世界一點聲音都沒有。這個宿舍裏的女孩都睡下了，我要穿上我的外套，悄悄關上電腦關上門，我這個流竄犯要回到我沒有電的房間去。
屋子裏沒有電，沒有光，也沒有人。
我但願我能想起你，想起我們過去在一起的日子。冬天搶被子，你總是埋怨我，卷被子的功夫一流，把自己睡成睡袋樣。
好睡，我的寶貝，我吻吻你光明的額頭。
12月6日深夜2點抱牢你
最近點滴落入我心的，都連綴不成句子，隻是些許詞語。
比如，荒謬。荒謬對我，是一種日常感受。我時常在人身上，覺察到遙遠如同冥王星上的火花。無所謂好壞對錯，隻是荒謬。我小心掩飾這種荒謬，曖昧地笑一笑。因為，如果我真地說了出來，那些人也會覺得我荒謬、神經。在我熟悉的人身上，陡然覺得隔膜和荒謬，會使我一驚。比如我父親，我們能溝通，卻難於理解。對於名利和前程，他對我的期許，和我自己的，差別迥異。這種灰色的看不見，但你知道確實在的東西，美化了就是暮色，詞語化就是壓力。
我最近一次感覺荒謬，是在泰山腳下某城鎮。司機帶著我們找他的一個老同學喝酒。這是一位當地的刑警大隊長，肚子腆得高高的，臉上微微浮腫，但有一種老於江湖的精明，他能喝、能唱、能跳舞，並且希望我也一樣。
這是強我所難。我暈車了一天，頭很痛，酒菜我不愛吃，胃也難受，但是盛情難卻。他拉著我的小手，在屋子裏跳起了舞，肚子頂著我，我小心地不去對上他的眼神，又要小心不踩到他的腳。他一邊舞，一邊語重心長地說：“小張啊，我看得出來，你不太善於社會交往，叔叔給你上第一課……”
我突然覺出人生的怪誕和荒謬，我何苦跟一個泰山腳下刑警大隊長一起在《長江之歌》的伴奏下，跳什麼三步四步？之前一天，我決計無法預料。這就是偶然了，我一邊想，一邊淡淡微笑起來。無論如何，這也是新鮮的。