4．電話溝通
夫妻生活在一起，家務事總是有的。上班時，你可一個電話打給對方，以有事相告相商來引發對話，如：“下班後我買菜買幹糧，今天我外出辦事，回去得早怕你買重了東西。”“今天下班我回父母家看看，你有什麼事嗎？”“早上忘了說，今天晚上我的老同學要到家串門，晚飯做些什麼好啊？”此時，要說對方感興趣的話，並讓對方也參予進來。電話交際，總比當麵更從容些。
5．求助示弱
早晨起床時，已經幾天沒與妻子說上一句話的丈夫問妻子：“你給我洗好的那件紅襯衣放到哪裏啦？”早已想和丈夫恢複正常的妻子見有了台階，忙著應聲：“你這人呀，總像客人似的，衣服放在哪裏都不清楚，我去給你拿來，噢，對了，前天還給你買了件新的，隻是忘了告訴你。”“是嘛，快拿來看看，還是老婆心裏有咱，鬥氣也沒忘了冷暖。”這一來一去話就多了。
在化解沉默中，女方“示弱”也是一小招。如早晨或晚上表現出不舒服、不想動、吃幾片小藥什麼的，都能引出丈夫的話題。因為男人在關心妻子時開口，這絕不是屈從的表現，不會有損於他大丈夫的形象。
總之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜結。其中根本的一點是：任何情況下都不可以有“給對方一點顏色看、懲罰對方一下、非讓他（她）低頭認罪不可”的種種不良心態。“有話說話，有理講理，寧要爭吵也不要冷戰”，這是許多和諧的夫妻總結出的一條老經驗。而一旦處於冷戰中無人主動來給你們調解，那就靠雙方“係鈴人”來努力解開沉默無言這個“鈴”了。
化解冷戰的語言戰術有很多種，但最重要的一點就是你必須放下麵子，先開口說話。
13．抓住對方的性情，順“藤”說話
家庭中常常發生爭執的原因，是彼此不能協調一致，彼此互不理解。如果知道對方的心性，掌握對方的思想感情，那麼，就不會發生這種爭執，就會實現自己的願望。
邦迪在家裏總是找不到丈夫的那種一家之主的感覺，因為他的妻子麗莎是一個倔強過頭的女人。邦迪每次要她做什麼事，她總是對著幹，而且總是以她自己的意願幹到底，邦迪真拿她沒辦法。雖然邦迪的朋友常常取笑他怕老婆，但他還是盡量不和麗莎爭吵，遇事總讓著麗莎，朋友們都認為邦迪是一個沒有頭腦的男人。
一年一度的秋收來臨了，邦迪想邀請朋友們到家裏聚聚，玩個痛快，可又擔心一旦他向麗莎提出來，麗莎馬上會宣布絕食。怎麼辦呢？突然，邦迪的腦子裏閃過一個念頭……對，就這麼幹！
幾天後，邦迪對麗莎說：“收割節眼看就要到了，今年你不要再做任何甜糕，家裏太窮，朋友們不會來的。”
“窮？你在瞎說什麼？”麗莎怒氣衝衝地打斷了他的話，“我們從來沒有像今年這樣富有。我不但要做甜糕，而且還要做得又大又好，請朋友們都來吃。”
“那你就趕快做吧。”邦迪心中暗暗高興地喊道，臉上卻一副央求的樣子，他喃喃地說：“好吧，如果你做了甜糕，就不要做布丁，我們不能太浪費了。”
“就要浪費！”麗莎果然中了邦迪的圈套，“我要做布丁，而且是大布丁。”麗莎的腮幫子鼓得圓圓的。
邦迪長長地歎了一口氣，轉了轉眼珠，朝麗莎頭上潑涼水似地說：“布丁太差勁了，但是如果你做了布丁，叫人吃不了去喂豬，我們可要破產啦！”
“喂豬？你想喂豬？”麗莎瞪大了眼睛，揮舞著拳頭說，“我立刻叫人把那頭大豬殺掉。”
“那麼，”邦迪顯出無可奈何的樣子說，“答應我，地窖裏那些酒僅僅夠我們維持過冬，你就不要拿出來請朋友了，我們對付不了那場麵！”
麗莎跺著腳說：“你這家夥，瘋啦？誰聽說過吃豬肉沒酒？我們不但要有酒，而且還要去買咖啡。”
“哦——親愛的！”邦迪垂頭喪氣地歎息道，“不管怎樣，我自己不喝酒，我不喝，其他人也不會喝。我告訴你，那酒是我們過冬的！”
麗莎轉臉盯著邦迪，命令似地對他吼道：“你拿出主人的樣子，和朋友們一起把每個酒瓶都喝幹，要不，我可對你不客氣！”
麗莎說完，轉過身去就不理睬邦迪了。邦迪裝出很馴服的樣子，心裏卻高興極了。
收割節那天，朋友們都被請來了，酒宴十分豐盛，他們圍著桌子喝啊，喊啊，邦迪的聲音壓倒了所有的人。
這個故事讓人聽了發笑。邦迪的妻子倔強而專門同他對著幹，而邦迪掌握了妻子的心性，用激將法使妻子按照自己的願望去做，終於達到了自己的目的，而避免了一場爭執和矛盾。你看，邦迪對倔強的妻子作“發號施令”的“拒絕”，真是聰明絕頂！
如果我們每個人對家庭成員的心性都能夠了如指掌，那麼，就不會發生爭執，就不會有爭吵的聲音，就能夠建立和諧幸福的家庭生活。
14．夫妻爭辯有技巧
爭辯也是夫妻生活的味道，關健不要讓爭辯變成爭吵。掌握一些夫妻爭辯的技巧，就能使爭辯沿著正確的軌道發展，互“爭”互“服”，從而永葆愛情的春天，顯得十分重要。
1．言詞委婉
夫妻爭辯切忌語言直露，否則會傷害彼此之間的感情，因此，語言一定要婉轉含蓄。某單位王總是有名的“妻管嚴”，但在單位上卻是大老板的氣派。有一次，王總與文書李平閑聊：
王：在這裏我是“皇上”。
李：在家裏呢？
王：我當然也是“皇上”。
王總的女兒在一旁大概聽見了，就回去告訴了她媽媽。
王總回家後，妻子麵色不悅地問他：“你是家裏的‘皇上’？”
“你就是皇後。”王總訕訕地說。
“你是什麼意思？”妻子問。王總又嘿嘿一笑：“老婆，你是‘垂簾聽政’的皇後呀。”
王總的妻子臉上才有了喜色：“這還差不多。”
王總的話轉彎抹角地說明了自己在家中的家長地位，又抬高了夫人的權威。一場“舌戰”反而增添了家庭的歡樂氣氛。
2．使用幽默的語言
假如夫妻之間出現爭辯，用一點幽默風趣的語言，那麼爭辯之間一定會是一個和諧、融洽的場合。有位大男子主義比較嚴重的丈夫，對夫人說：“我是頭，你得聽我的。”夫人微微一笑問：“為什麼？難道法律有這種條例？”“大丈夫”說：“俗話說過‘男子漢大丈夫’，大丈夫的話，難道你反對？”夫人說：“行，你有道理時，我聽你的；不過……”夫人賣了關子，頓了頓又說：“不過是錯誤的，你就聽我的，怎麼樣？！”丈夫猛地親了夫人一口說：“詭辯！”夫人的幽默衝淡了這場爭論，丈夫也不好意思了。所以，在夫妻的爭辯當中語言上來點詼諧幽默感，可以調節爭辯的氣氛、中和情緒，使爭辯不成為鬥爭。
3．不說謊話
夫妻爭辯語言必須誠實，才會顯出堅強的力量，來說服另一方。天南海北，混說一氣，使爭辯的效果很壞，甚至出現感情上的裂縫。比如，李華出差到山東濟南，回來以後，夫人問他順便去家裏看看媽媽沒有。李華說：“本想去，聽人家說媽去鄉下串親戚去了，所以沒去。”夫人就不相信：“真的？”李華說：“你不相信我？”話中有些惱火。夫人說：“媽剛才還打電話來問你去山東沒有，我說去了，正準備去看您呢。不信，現在就打電話。”李華頓時紅了臉，啞口無言。
無疑，李華的臉紅了，是說了謊言的緣故。可見，語言的真實在夫妻之間多麼重要。
4．語言簡潔到位
有許多夫妻喜歡囉嗦，尤其在爭辯時反唇相譏非要站在“製高點”，其結果是可以想象的。例如：
妻：我叫你下班時替我帶袋洗衣粉回來，一個星期了還是沒帶，是得了健忘症吧？
夫：我的皮鞋開了底，叫你拿去修一修，你為什麼置之不理，還好意思講我。
妻：你的皮鞋你拿去修就是了，這有什麼不好意思？我忙得要死。
夫：喲，昨天搭了一天“長城”也算忙嗎？
妻：打麻將是一種休息方式，你想控製我的自由？
夫：那麼，你又何必來責備我呢？
夫妻間這樣無休止的反唇相譏，爭辯的結果可想而知，事情越扯越遠，情緒越來越糟，惡性循環，必定導致感情不和。所以，夫妻爭辯決不可囉嗦不休反唇相譏，而是應該一事一論，心平氣和地解釋，相互諒解。
5．威脅最要不得
俗話說，軟的怕硬的，硬的怕不要命的。在夫妻爭辯中，千萬不要在語言中夾有威協的言詞。當對方仍然據理力爭不服這一招時，就搬出“我一走了之”或“去法院離婚”的語言，結果必定糟透了。這種用過激的語言，甚至威脅來迫使對方就範的行為，在夫妻爭辯時，隻會加深夫妻間的矛盾，造成感情糾紛。所以，夫妻間切忌運用威脅性的語言進行爭辯。
爭辯爭到不傷感情才是夫妻生活的真味。爭辯時不要意氣用事，以理智平靜的心態對待，爭辯才不會變成矛盾。
15．講究說話藝術使夫妻恩愛團結
世界上不知有多少對夫妻，但大體上可以分為兩種：和睦恩愛的夫妻和鬥氣夫妻，為什麼有的和睦有的鬥氣呢？關鍵就在於談話的藝術。夫妻間的交談是否講究藝術——是夫妻恩愛的關鍵。“禍從口出”可證明這一點。究竟應該怎麼注意這個問題呢？
1．少猜疑，多任信
夫妻間的信任是感情的基礎，對一方一旦失去信任感，那麼都將給幸福的生活帶來危機。比如，妻子讓丈夫在家曬曬衣服，下班回來一看，無曬過的跡象。便責問丈夫：“你怎麼沒曬衣服呢？”丈夫忙了一天，已將曬好的衣服折疊好收進了櫃裏，本以為妻子回來要誇獎幾句。聽了這話，感到妻子不信任他，故生硬地說：“你怎麼知道我沒曬？”妻子覺得有些委屈，便嚷道：“咦，你吃錯藥啦？這麼生硬，我問問而已。”“既然如此，以後自己幹！”丈夫又丟了一句。夫妻間的對話不過兩個回合，可火藥味已經很濃了。完全是不信任造成的。如果妻子問：“衣服曬好了沒有？”效果肯定會大大不同，丈夫也不至有被奚落的感覺。
2．少挑剔，多表揚
夫妻間在日常生活當中，難免會有不順心的時候。如果外麵遇到氣惱的事失去心理平衡，回家向對方發泄，那麼您一定要諒解，千萬不要挑剔對方說話言辭不當等等。例如，妻子對丈夫說：“我希望你不要亂扔臭襪子，真討厭！”這時，丈夫發現妻子臉色不對，應這樣說：“行，你說得對，這壞習慣我一定改。”如果丈夫針鋒相對：“你在跟誰說話？也不看看你自己的乳罩亂放，一點都不文明！”這樣一來，若沒有一方及時退出，這場“戰鬥”的結局是可想而知的。如果妻子說：“上次做得不錯，這次咋忘了？”也許又是另一番結果。
3．少虛假，多坦率
多實在少虛假，新婚夫妻最要注意。熱戀期間，情侶習慣於“花前月下的傾談，林間草叢的嬉戲”，卿卿我我，信誓旦旦。婚後，情況變了，思想和語言也應隨之變化。夫妻間的甜言蜜語、親妮的動作雖對調節夫妻關係十分必要，但是，如掌握不住分寸，不注意場合，將會事與願違，適得其反。例如丈夫對妻子說：“這部電影不錯，今晚咱們一塊去看好嗎？”這句實在的話語，會使妻子感到丈夫很關切。如果丈夫這樣對妻子說：“親愛的，這部電影您一定喜歡，能讓我陪您去看嗎？”就容易讓妻子覺得：丈夫自己想看，卻故意討好賣乖。如果夫妻關係緊張，這樣做隻能讓妻子覺得虛情假意。
4．少命令，多商量
夫妻在日常生活當中，一方對另一方用命令的口吻分配工作或下達任務，是常有的事情。如：“去買包鹽來”或“去擦一下地板”，這種命令式的語言毫無商量之意，隻有理所當然之感。家原本是兩個人的，過多地這樣做，容易引起不良後果，尤其在對方情緒不佳時，容易聽起來不順耳，甚至會成為發生口角的導火索。如果多商量少命令就可避免這種情況發生。“能抽時間去買瓶醬油嗎”“一會兒打掃一下房間好嗎”，這樣就順耳了。即使對方手中正忙著什麼，也會愉快應允的。
5．少指責，多體貼
夫妻在日常生活中總會有一些使對方不滿意的地方，在這種情況下，另一方應以“戀人的心腸”加以寬容，少些指責。例如，夫對妻說：“白菜怎麼這麼鹹？跟你不知說過多少回了，沒記性！”妻子忙了半天，不圖你鼓勵安慰，但也不希望你指責。如果說，妻子此時也不注意自己的修養，馬上回敬道：“怕鹹自己做，以後誰給你燒？”“嘿，少你我餓死啦？”你來我往，妻子氣哭了。一頓飯就使大家不歡而散。如妻對夫說：“是不是太鹹了？加點水好不好？”這場風波，也許就掀不起來了。
6．少泄氣，多鼓勵
夫妻間任何一方在生活中都難免意外或不幸，在工作中難免有挫折，這時對方的安慰和鼓勵就十分重要了，它能給人勇氣和力量。如果，丈夫把自行車丟了，十分焦急懊惱。這時妻子安慰說：“不要急，上派出所去掛失，也許會找到，實在找不到，就用我那輛，反正我離單位近。”丈夫聽了，覺得妻子很賢惠，自然寬心。如果妻子是這樣說：“真是怪事，怎沒把自己也丟了呢？”丈夫本來懊惱不止，妻子又火上澆油，引起丈夫反唇舌戰，揭妻老底，到頭來肯定戰事不休，雞犬不寧。
夫妻間說話的藝術很多，但隻要夫妻以誠相待，注意各自的修養，講究交談藝術，就能使夫妻生活更加幸福美滿，夫妻恩愛。
16．好說話不傷情
夫妻間說話方法不妥，會引起對方心理上無可奈何的刺痛，長久下去，必然會使感情受挫。那麼，夫妻之間，怎樣說話才不傷感情呢？
1．說客氣話
禮貌待人，和氣說話，是溝通夫妻間感情的重要條件。話語帶刺，或冷若冰霜，往往容易挫傷感情。請看下麵的一組對話：
丈夫：聽到了嗎？今天下班你給我買件襯衣回來！妻子：你不想我能顧得上嗎？丈夫：喂，顧不上，你幹什麼去？妻子：顧不上就顧不上，幹什麼去，你管得著嗎？
“聽到了嗎”，“喂”，丈夫的問話，很不禮貌，且帶有命令的語氣。妻子便不買帳，用反詰的語氣還擊，毫不示弱。這樣說話，用不了多久，夫妻雙方很快就會在家庭瑣事上爭吵不休，造成感情障礙。倘若這樣說：
丈夫：請你下班時幫我買件襯衣，好嗎？妻子：好的，我盡量抽空給你買。恐怕今天不行，因為太忙，還要加班。對不起！
這段對話親切融洽，又彬彬有禮，一個“請”，一個“對不起”，問話有禮，答話客氣，就會使丈夫高興妻子滿意。是的，說一些客氣的話，實際上就是對愛人的重視。“謝謝”，“對不起”，諸如此類的禮貌語言，不但能增進雙方的感情，還能調劑生活的味道。
2．說詢問話
在家庭生活中，夫妻的地位是平等的。所以遇到事情應考慮對方的境況，征詢對方的意見，不要自己做決定。有的人在家中，對愛人習慣於發號施令，總是說：“不能那樣做”，“要這樣做”，絲毫沒有商量的餘地，這是不尊重人格的行為。遇到對方心境不好時，這些話往往會成為“戰爭”的導火索。如果換成另一種口吻說：“你認為這樣做行嗎？”“你看著辦吧！這隻是我的意見。”用協商和氣的話語，既維持了對方的自尊心，又易於對方接受你的意見。因為，他（她）並沒有感到自己在被迫接受命令。
3．說順心話
家是夫妻的港灣，在工作和生活中，夫妻難免有不順心的時候。愛人在外麵遇到氣惱的事失去心理平衡，總習慣回家發泄，你絕不能“以牙還牙，以眼還眼”。此刻，你要做到兩點：一是忍讓，二是說順心話。若妻子下班回到房間，衝著丈夫說：“跟你講過多少遍了，進門老是不換鞋，象你爸一樣，真討厭！”丈夫針鋒相對：“你就會嘮嘮叨叨，跟你媽一樣，真討厭！”你來我去，互不相讓，都不順心，不傷感情才怪呢！
丈夫出差丟了件衣服什麼的，妻子便安慰說：“不要緊，以後出差留點神就是。星期六，我上街給你買一件‘補’上，好嗎？”聽到這樣順心的話，丈夫哪有不受感動的。倘若妻子毫不留情：“瞧你這個冒失鬼，丟這丟那，怎麼沒把自己的腦袋丟掉呢？”聽到這樣不順心的話，丈夫會怎樣想呢？丟了東西，本來心裏就不舒服，麵對妻子的火上加油，恐怕會反唇相譏。要知道，夫妻間的感情障礙最初往往是由小事引起的。那些分道揚鑣的夫妻不正是從一件件小事開始“分”的嗎？
4．說鼓勵話
人生路上，有歡樂，也有痛苦；有勝利，也有失敗。夫妻相處，應同心同德，同舟共濟，互幫互助，攜手前進。當一方遇到困難需要幫助，受到不公平對待需要公理，受了不該有的委屈需要說明的時候，另一方應該給以體諒和同情，用鼓勵的話去寬慰，去開導。要知道，這些話，既是對方克服困難、奮發向上的內在動力，也是幸福家庭甘露常在的源泉。當愛人在工作中遇到麻煩時，你絕不能說諷刺、挖苦話。因為，這類話固然使你感到鮮明有力，但它會使對方站到你的對立麵去。
有一個人，他的妻子是個女強人，擔任某廠廠長。當妻子遭到白眼後，他不但不說安慰鼓勵話，反而潑冷水：“這年代，要管好人家，談何容易！我說過多少遍了，一個女的，逞什麼能！你白天黑夜都守在廠裏，還要不要孩子，還要不要這個家？今天，你要是聽我的，廠長就別當了！要是不聽，就一刀兩斷！”“不！廠長，我還是要當！”丈夫以為妻子這次會回心轉意，誰知她還是那麼倔強，便暴跳如雷：“當、當、當！你當去吧！快給我滾！”……
這樣說話，哪有不傷妻子的感情呢？麵對事業和家庭，她自然選擇了前者。
5．說幽默話
沒有幽默就沒有快樂，沒有快樂的家庭是難以想象的。有部電影中的主人公李雙雙和孫喜旺，他們的生活中雖然有許多波折，但雙方妙語連珠，相映成趣，仍使人感到他們的生活美滿和諧。相反，有一些家庭，雖然生活中並不多爭吵，但雙方缺乏幽默感，生活過得淡而無味。
請看下麵一段對話：妻子：昨天晚上你說夢話了，你知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什麼？妻子：你好象在罵我。丈夫：可能的，因為我白天不敢罵。
丈夫這句詼諧的語言，幽默得體，恰到好處。幽默的語言，還能使矛盾的雙方擺脫困境，使僵局“冰釋”，使一個窘迫難堪的場麵在笑語中消逝。因此，夫妻生活，也要借助於幽默。幽默是潤滑劑，它可以溝通思想感情，幫助我們消除許多憂愁和煩惱。
夫妻間，隻要雙方能以誠相待，加強自我修養，注重說話藝術，就能夠妙語泉湧而不傷感情，理達情通而永葆愛情的春天。
6．慎用“外交辭令”
外交辭令是一種嚴正、含蓄、冷峻的專業用語。夫妻間說話用外交辭令，有一種戲謔效果。在有文化的夫婦之間，融洽的說笑中有時夾用幾個外交術語，可謂大詞小用，寓莊於諧，也算得上是一種典雅、時髦的語言幽默。但是，在夫妻雙方產生齟齬時，如仍輕率使用這種辭令，就很可能使矛盾激化，甚至導致“感情危機”。此說並非危言聳聽。有一對年輕夫婦，“外交辭彙”的積累似乎都比較豐富，而且爭執起來用得相當嫻熟，但是，始料未及的後果常常使他們追悔莫及。
一對夫妻，晚飯以後，丈夫丟了飯碗就去開電視。然後掏出一包“希爾頓”香煙，“啪”，點上一支，舒舒坦坦地斜靠在沙發上，一邊吞雲吐霧，一邊看電視節目。妻子走了進來。她難以抑製對丈夫現實表現的反感：第一，碗筷滿桌，不拾不洗，不體諒別人勞累一天的辛苦；第二，答應節製抽煙，卻變本加厲抽高級的；第三，……真是忍無可忍。她毫不客氣地發話了：
“聽著，我對你越來越不感興趣了！”丈夫愣了一會，臉上掠過了一絲不快，耐著性子關掉電視，然後不軟不硬地回敬了一句：“我告訴你，這個問題我已經注意到了。”妻子：“你既然注意到了，為什麼我行我素，不考慮由此引起的嚴重後果？”丈夫：“對我不感興趣沒有什麼了不起，我不會回避你感興趣的問題。”妻子（有些傷感）：“我發現，我們之間尋求不到多少共同點了。”丈夫：“我們完全可以求大同存小異，相互作出必要的讓步。”妻子：“我作的讓步還少嗎？告訴你，我的忍耐是有限度的！”丈夫：“可你今天是故意製造事端，根本沒有搞好夫妻關係的誠意！”妻子：“事端？誠意？哼，你不作出讓步，我想我們是到了解決實質性問題的時候了！”丈夫：“談判的大門始終是敞開著的！”……
“家家都有一本難念的經”。夫妻間的爭執，原因是複雜的，這一對年輕夫婦也可能有些難以說清的感情生活的背景。但是，不可否認尖刻的“外交辭令”在這場不愉快的爭吵中，確實起了火上加油的作用。珍惜夫妻感情的年輕朋友們，不能不引以為戒！
7．開不得玩笑
今年7月的一個晚上，一位新婚不久的丈夫單位有急事加班，沒按時回來。妻子在家坐立不安，非常惦記。一會兒到樓下看看，真有望穿雙眼之感。一會兒，又把飯菜重新放在鍋裏，點著煤氣。等啊，等啊，兩個多小時過去了。直到半夜丈夫才回來。丈夫為了表示歉意，一進門，就先笑臉相迎。可是，妻子火了：“你還有家嗎？我以為你死了呢？”死了，哪有這麼說話的？蜜月還沒渡完，說話就這麼難聽？丈夫心想：剛過門就原形畢露呢？我在單位加班加點，理所當然。你女人家咋管得著這麼寬？於是，心中不悅，想故意開玩笑氣氣她。便說：“碰到小張了（舊時戀人），陪她到舞廳玩了玩，沒想到一玩就把時間忘了。”“把時間忘了？新婚蜜月把我扔在家裏守空房，你去尋歡作樂。”她吃起醋來。難怪有人說愛情是自私的，她一氣之下把鍋裏熱的飯菜一股惱全倒進廁所。“哎哎，你動啥真的，隻不過開個玩笑嘛。”“開玩笑，鬼相信，少客氣，要是覺得我不配你，早吱聲，把你那舊情人請回來，我讓位。”“這……我跟你開個玩笑，哪想你當真了，我們單位加班嗎！”他喋喋不休地解釋，可她根本聽不進去。他掏出煙卷點燃，往沙發上一靠，顯得無可奈何，特別疲憊。她卻說：“是啊，跳了兩個多小時能不累嗎？當初和我在舞廳也沒這麼賣勁兒，倒是‘家花沒有野花香’啊。”
從此，他們出現了裂痕，每逢丈夫回來晚，她都處處“留意”，事事“偵察”，感情上蒙上了一層抹不掉的陰影。剛剛結婚三個月，家，便破裂了。
在日常生活中，夫妻間開開玩笑，講些幽默風趣的話語，不但能融洽夫妻感情，而且也能增添生活樂趣。但是，屬於夫妻間“禁區”的玩笑是萬萬開不得的。
8．心病還得心藥醫
一天，一位年輕的丈夫來到了心理門診室。
醫生：你和家裏近來好嗎？
年輕人：不算太好——這正是我來的原因。如果我能得到別人的幫助，我就不會花錢上這兒來了。
醫生：那麼您現在沒有得到幫助的事情是什麼呢？
年輕人：唉，就一件事。我妻子自從找到工作以後，不像原先那樣聽我的話了，也不像過去那樣關心我啦，好像工作比我更重要。這使我很不安。我想，她是要拋棄我，我不知怎麼辦才好。
醫生：剛才您已經談到了很多方麵：您認為妻子的舉止變了，自從她有了工作，您把這看作是她不如原先那樣關心您了；您焦慮的是她也許把工作看得比您更重要；最後，您還擔心她會拋棄您，如果她真的這麼做，您會受不了的。這樣說很全麵了吧？
年輕人：是的。這難道還少嗎？
醫生：這麼多擔憂的事裝在您的心裏真是夠受的。讓我從您的根源說起：那就是你開始認為她或許會離開你。您注意到妻子不像有工作之前那樣聽您的話了，您對她說過這一點嗎？
年輕人：沒有。我一直想告訴她，可她總是匆匆忙忙的。不是洗衣服，就是照料孩子或忙於其它事務，反正什麼事都比我重要。
醫生：看來您有一種潛意識，認為妻子忙於家務（或公務），就說明這些事務比您更重要，是這樣的吧？
年輕人：是的。
醫生：您為什麼不對妻子說您想跟她多談談呢？
年輕人：哦，我覺得她應該看出我有話要說，可她卻有意去幹別的事。要是她真關心我，就會看出我是多麼的憂慮，並主動問我。那我會很高興地告訴她。
醫生：看來您的另一個潛意識是認為，如果妻子關心您，她就會注意到您的苦惱，並問您哪兒不舒服！
年輕人：對，正是，這難道不是出於愛嗎？
醫生：讓我先問您幾個問題。您妻子工作以後，由於時間的關係，她不會同原先一樣對家務樣樣得操心。那麼，您是否分擔了一些家務，或照料了孩子呢？
年輕人：哦，沒有。我得說，我幹的是重活，回家後不用幹家務。她知道這些。況且，她從來未要我幫忙。我覺得，她還是一個人幹好些。
醫生：那麼，她每天下班後，用有限的時間來料理全部家務和照管孩子，對她會不會很困難呢？
年輕人：對了。如果我沒有把您的話理解錯的話，她是常常抱怨。但我肯定，她不需要我的幫助，如果您是這個意思的話。她總是走在頭裏，把該做的都做好了。
醫生：就是沒有在和您交心方麵走在前頭。
年輕人：是的。
醫生：要是您跟她一起幹，就能騰出時間談話了，是嗎？
年輕人：我不知道。也許我應該去問問她。
幾天以後，年輕人來告訴醫生時，臉上掛滿了微笑……這個事例告訴我們：“心病還得心藥醫”。夫妻關係出現不順利的時候，要真誠地敞開心扉，把該說的都說出來，找到解決的辦法，才能使工作順心，生活美滿。
夫婦間的關係不是單方麵的要求和給予，應尊重對方的習慣，思想和愛好，把傷感情的話壓在心裏。