生活中沒有哲學還可以對付過去，然而沒有幽默隻有愚蠢的人才能生存。
7．妙語使家庭充滿樂趣
土耳其有句諺語：“生活在失去和睦的家庭中，等於生活在地獄裏。”
家庭瑣事繁多，父母、孩子等等這些問題處理不好，既影響到生活的質量，又影響夫妻間的情感。若要避免這種“地獄”，就要在言談上麵下功夫。
家和百事興旺，才能使家庭中有一種天倫這樂的氛圍。那麼怎樣才能享有天倫之樂呢？言談可以幫助你建立這種天倫之樂。
1．注意閑談的技巧
茶餘飯後，講講閑話，聊聊家常，可談天說地，更能增強家庭的和睦氣氛。亞洲風雲、社會熱點、天氣變化、家常瑣事，都可成為話題。一家人說說笑笑，樂樂嗬嗬。生活顯得融洽。這些話沒有什麼特殊的、明確的目的，看起來是廢話連天，其實，它是一種情感交流，是家庭生活的點綴，假如一家子冷冷落落，那便是另一個寂寞“世界”。
母親說：你今天又沒回來吃晚飯，是怎麼回事？
兒子回答：噢，單位裏應酬太多！
母親：你也太忙了，其他人不可以分擔一點？
兒子：你不曉得，現在是什麼年代？
母親：還喝點雞湯嗎？
兒子：不啦！
母親：明天家裏有親戚來，晚上回來吃飯，行麼？
兒子：明天再說吧！
母親一幅熱心腸換來兒子的冷臉，豈不讓做母親的心寒？其實，兒子可以講些機關內外的新聞，母親不一定有用，但心裏肯定熱熱乎乎，家庭裏才會有生氣。
學會閑談，且要和善親切，可沒話找話，還要善用時間，比如，散步時，茶餘飯後。
2．諒解為上，不說衝話
矛盾的存在不可避免。所以你要學會諒解，承認矛盾的存在。有矛盾時說話溫柔不要衝。
用親切溫存的話安慰人，使人如沐春風，拋棄煩惱，會給家庭增添無限的樂趣。有位丈夫下班回家滿臉怒氣，一言不發。妻子安慰道：“單位裏又有什麼不如意的事？丟掉它。豈能盡如人意，事事稱己心！來，‘卡拉OK’一首。”丈夫立時就消了火，捏起了話筒唱起了民歌。妻子有一回也生著悶氣，怔怔地也不做飯，丈夫說：“氣大傷人哪，來，我們合唱一曲黃梅戲，你唱男聲，我做女的。”妻子先還不唱，後看丈夫正兒八經地捏著嗓子唱：“樹上的鳥兒成雙對”時她的氣就消失了。
家庭生活中，誰都可能做錯事，誰都有不順心之時，學會溫言軟語說服人，拋棄武斷粗暴，定會為家庭和睦創造條件，成為一個完美之家。
小孩成績不好，不能打罵，也不必指責挖苦，而要循循教導。這時，作為父母要了解孩子學習、生活狀況。從老師那去詢問，才可教誨他學習的好處，從時代的發展來誘導他對知識的重視，然後，再進行課外補課，稍有點長進時，就表揚他肯定他的成績，這樣他會減輕精神上的包袱，再接再厲。
當家裏遇有不愉快的事時，說幾句幽默，大家都會在輕鬆的笑聲中變得快活起來。妻子把飯燒焦了，丈夫卻吃得有滋有味，還說：“這飯真是色香味俱全，幾十年沒有吃過這有鍋巴的香噴噴的飯了。”一句話解除了妻子心中的不安，妻子笑了，還說：“加點開水，做碗鍋巴湯呢！”有一個媳婦燒飯時加多了水，結果飯成了粥，公公說：“爛飯適合老人吃”。婆婆說：“牙齒沒啦，這飯更不用嚼了。”本來新媳婦心裏有壓抑感，聽老人們一說，心裏才舒暢了許多。
沒有人不歡迎幽默，幽默使家庭其樂融融。
3．說服人需要技巧
家庭成員中各人有各人不同的缺點。不善說服，過分指責，又易使家庭不和。下麵有一則對話：
父：你總是戴耳機聽音樂，還又做作業，一心能兩用？
兒：隻兩次嘛？
父：兩次？
兒：兩次！
父：說謊！
兒：你不要冤枉人！
教育別人就要使人心服口服，言談無方，結果隻是抬杠，大傷感情。達不到說服人的目的。
話劇《陳毅市長》中寫到陳毅當了上海市長後，他嶽父從鄉下趕來，要求給安排個工作。陳毅不是簡單地說“不行”，而是先問老人家：“是國民黨好還是共產黨好？”老人痛罵：“國民黨腐敗，一人得道，雞犬升天！”陳毅就引導老人：“共產黨不能象國民黨那樣，否則也要垮台。”老人終於想通了，愉快地回老家去了。
以上一例，說服者能動之以情，曉之以理。既解決了問題，又進一步促使家庭更加和睦。看來，說服人至少要注意兩點：要“心理接觸”，即了解對方，不誇大，不縮小，有的放矢，使之“未成曲先有情”，情通而達理；要“心理相容”，即我說的話對方聽得懂，愛聽，對方說的話我也聽得懂，也愛聽。心心相印，息息相關，思想就自然容易打通了。陳毅勸說老丈人成功的原因就在於此。學會商量
請比較兩組對話：
“去，泡杯茶來！”丈夫邊寫字邊對妻子說。
“你自己也有手，喝茶自己倒！”
“你沒見我忙嗎？有空還叫你？”
“忙，忙，忙！你總是忙！難道我閑著？”
丈夫用命令式的語氣說話，不會商量，弄得妻子火了。長此以往，夫妻關係會越弄越緊張的。
丈夫：“我的皮鞋太老式了，我想買雙新式點的。你看呢？”
“最近店裏中意的男式鞋不多，我看你還是穿一陣子吧，等新式樣多一點再買吧。不過，你如果急著買，那就等星期天我陪你去看看，怎麼樣？”
相互尊敬，說話溫柔才是最好的說話方式。丈夫說：“你看呢”，妻子說：“怎麼樣”，凡事商量著辦，不偏激，不固執，更不命令。一個人的意見難免片麵，多商量，就能把事想得周到些，辦得妥當些，別人也容易接受，家庭和睦就多了一分保證。第一例中的丈夫如改用商量式的問句：“我正忙著，您能給我倒杯茶嗎？”妻子一定會愉快地接受的。學會商量，也是相互尊重。
夫妻之間亦親亦友，愛情與親情並存，說話必須體現對方的關心，相互尊重，愛情會相伴終生。
8．以足夠的根據說服對方
夫妻需要經營家庭，這就涉及到錢的問題。在買與不買的問題上，要想使對方心服口服，不傷感情，搬出數據的王牌來最好不過了。
數字是幹幹巴巴的，但卻是最有說服力的。數據王牌之所以獨具魄力，這是因為確認的數據代表著無可辯駁的事實，事實勝於雄辯嘛，它反映了“物質”的內涵。這種魅力一旦形成，便會產生威信效應，使人對它堅信不疑，乃至盲目趨同。這便是數據王牌的價值所在。
巧用小數點會使人深信不疑。一般做廣告，常常采用最美好的語言，以此來提高商品身價，但是有一個廣告卻別出心裁，從頭到尾隻有一句話：“本香皂純度為99．44％”。廣告一出，這個香皂的銷路大增，製皂商大大地賺了一筆錢。這個短小精悍的廣告之所以成功，就是它妙用了數據，雖然消費者一般不會去計較小數點以後的數字，但這個數據尤其是小數點以後的數字，都含蓄地表示產品經過嚴密的科學驗證，反映了香皂上乘的質量，因而會產生令人信賴的印象。相比之下，有的廣告中采用什麼“譽滿全球”、“國優、部優、省優”，不僅顯得蒼白無力，而且會使消費者產生逆反心理。我們先不問這條廣告是否是故弄玄虛，但是它采用了小數點，這個小數點又精確到0．01，因而這條廣告征服了消費者，贏得了消費者的信賴，獲得了成功。
夫妻間、戀人間的說服也大可利用數字來說服，使對方盡快認清事物的本質，清醒過來。
一對熱戀的青年，決定結婚。但在婚事的安排上卻出現了分歧，女方總嫌男方太小氣，不肯多出錢，兩人為此鬧得很不愉快。於是男方打出了數據王牌，給她算了一筆總賬。他說：“結婚是人生大事，喜酒是不能不辦的。你我雙方的親戚朋友是不能不請的，因此沒有15桌酒席是不成的，若每桌800元，總共需要1．2萬元，這筆錢是省不下來的。”他又說：“家具是必須要買的，你上次看到的那套家具，雖說要1萬元，但我認為這是一輩子的事，也是省不下來的。”
“另外彩電、DVD機、音響，還有洗衣機、空調、電冰箱也是要買的。不然怎麼叫現代化呢？這些全買齊了，少算也得8萬元。”
“還有衣服、床上用品等等，這些七零八碎的開銷，又得5萬元，你算一下總共要花多少錢？”女青年一算：“這可要花近13．2萬元。”
男青年說：“結婚後，就算每月省下500元，要還清這些債得多長時間啊！”
女青年一算：“那得22年！”
男青年接著說：“再過22年，你我都歲數大了，還要不要孩子？有了孩子，還能省下這些錢嗎？”女青年從來沒算過這筆賬，這麼一算，她也沉默了。最後女青年被說服了，於是按現有的財力重新計劃他們的婚事了。
數據王牌說服力強，但其欺騙性也大，英國政治家曾說過：“謊言有三種：一是普通謊言，二是能讓人一眼看穿的謊言，三是數據謊言。”這就從反麵證明，一旦打數據王牌，就容易令人深信不疑。打數據王牌也應注意因人而異，對那些喜歡算賬的人是再合適不過了，如果你的另一半好感情用事，還是用別的方法更好些。
數據就是說服的一種道具，利用它，夫妻雙方或戀愛雙方會避免在重大問題上的爭吵。
9．把握好夫妻間說話的“度”
夫妻本是親人，有人認為就可以無所顧忌，無話不談。但要注意，親人也是人，話說過了也會引起人的不快。把握好夫妻間說話的尺度，夫妻才會彼此體貼，相伴一生。
1．用稱讚的話代替嘮叨
拿破侖的侄子拿破侖三世的婚姻悲劇是世人皆知的，他的婚姻、愛情就葬送在妻子依琴妮永無休止的嘮叨上。可當初，拿破侖三世愛上這位美人時，曾經是多麼自豪啊。在一篇皇家文告中，他說：“我已經選上了一位我敬愛的女人，我從沒有遇見過這樣迷人的女人。”依琴妮，這位全世界最漂亮的女人終於成為法國皇後。但是，依琴妮致命的弱點毀了她。她在丈夫麵前，總是百般挑剔，喋喋不休地批評他，指責他的種種不是，因身邊發生的一點小事就絮絮叨叨沒完沒了。她十分嫉妒，既看不起丈夫，又嫉妒別的女人，每天像中了邪一般人前人後數落丈夫的缺點，終於，拿破侖三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家門去和情人幽會……
聰明的妻子不會通過抱怨和嘮叨使丈夫難堪和厭煩，相反，她能夠使別人注意到丈夫的長處，還能將丈夫的缺點減低到最低的限度。她們稱讚自己的丈夫，誇耀丈夫的特長，表揚丈夫的優點。人都有一種傾向，就是依照外界所強加給的性格去生活。假如不斷讚美你的丈夫，那麼在無意間，他就會表現出超常的磁力。因此，每個妻子對自己丈夫的稱讚，都是對丈夫的一種鼓勵，這比直接“教訓”的言語，更能推動他盡力去把事情做好。
有一對年輕的夫婦，兩年前還做著零散的短工，後來發現鮮花行業很有發展，就開了一間花店，生意非常興隆。麵對別人的稱讚，這位妻子總是說，“以前不知道我那口子有這麼多才能，他實在是沒有找到發揮的天地，現在他不但是一個好經理，還是一個優秀的策劃。真不知道他從哪兒學來的知識，能告訴任何一位顧客該給送花對象送什麼花。”妻子的誇獎，使得丈夫更加努力地學習和勤奮地工作，也促使花店的生意越來越紅火，夫妻關係更是非常和諧。
2．適當的批評也是鼓勵
有一位中年男子，最近終於娶得一位年輕美麗的女子為妻。每到吃晚飯時，妻子總會體貼地問他：“今天的菜如何？”為了不使妻子失望，他總回答：“很好吃！”但是年輕的妻子仍不滿足。於是又繼續追問：“真的好吃嗎？難道沒有別的話可說？”這事使這位中年男子深感困擾，往往不知如何應對。
後來，有個朋友告訴他：“少許的批評也許能用來當作應對。”於是回家後，他便大膽地嚐試。當妻子再次問他菜是否味美時，他立刻回答：“好！不過這菜鹹了些。”果真，妻子聽了這話，不但不生氣反而非常地欣慰，因為這句話顯示了丈大對她的重視。
由以上這些例子可以看出，和顏悅色的鼓勵非常有必要，但老是這樣會使對方感到失望和乏味。有時在談話中加入一些批評，反而使別人更易接受。
3．吵架時不能傷害感情
俗話說：勺子沒有不碰鍋邊的。恩愛夫妻也一樣，兩人共處的時間長了，難免會遇到不快的事，夫妻間總有相互頂撞的時候。如果你不想損傷對方的自尊心，你就必須學會說：“很抱歉”。
許多夫婦吵架過後總是不了了知，以時間代替一切，不分析原因。對此，許多夫婦頗有微詞，並稱之為婚姻上的“慢性自殺”。而他們則認為，一味地忍耐，不發生任何口角和衝突，夫妻關係就會好。這話聽起來順耳，實則已走向了另一個極端。回頭看看他們的二人世界，關係的確“好”，但他們之間卻不會很溫暖，不會經常有愛情的火花迸發。因為他們忽略了這樣一個事實，所有的家庭都存在著一定程度的矛盾，你的配偶不會每時每刻都對你充滿柔情蜜意，彼此希望滿足某些要求是合理的——隻要這些要求不苛刻就行。正確的做法應該是，既認識到偶爾的生氣和衝突是一種正常現象，又注意保護你應該具有的“權利”。
夫妻吵架無輸贏之分，誰是誰非不可能明明白白。隻要有一方能做出讓步，吵架也會獲得一個圓滿的結局。
懂得了吵架的藝術，夫妻就能雖吵猶親，愛情的紐帶也將越來越緊。怎樣才能做到這一點呢？
1．允許對方偶爾生氣。如果你認為彼此間愛慕的一對夫婦也不免會有嫉妒、煩惱和生氣的事情發生的話，那麼當這些情緒來臨時，你就不會驚慌失措，因為這並不意味著他或她已經“沒有感情”了。也許你的配偶是因為上司的緣故而情緒低落，沒有向你表示纏綿之情，但即使這暫時的不快不是你的過錯，你也應該問：“親愛的，我做了什麼事惹你生氣了嗎？”如果回答是否定的，你可以再問：“那麼，我能為你分憂嗎？”如果對方不需要，你就不必打擾。要知道，這些問候是你給予的最好的安慰。
2．以冷對熱。以冷對熱的關鍵，就是你吵我不聽。針尖對麥芒的效果可想而知。在一方感情激動、控製不住自己的時候，任他發火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一隻巴掌拍不響。”一個人吵，就吵不起來，等他情緒平和以後，再和他慢慢說理，他就容易接受。
3．說話要有分寸。即使忍不住爭吵，說話也要有分寸，不能說絕情話，不能譏笑對方的某些缺陷或揭對方的“傷疤”。更不能在一時氣憤之下，破口大罵，不計後果。比如有的人吵架時言語不留餘地：“你是不是問得太多了？”“我要你怎麼幹就怎麼幹！”“你受不了可以走。”等等，這類話咄咄逼人，很容易引發更大的衝突。
4．直接表達自己的期望。如果二方想表達自己某種強烈願望，最好直說“我想……”。比如妻子責怪丈夫好久未帶自己上餐館，她就不妨直說：“我想今晚到外麵吃飯。”而不要說：“看看約翰每周至少帶妻子上一次飯店，而你呢？”
5．就事論事。為了那件事吵，談清這件事就行了，不要“翻舊賬”，上綱上線，也不要無限擴大。不要隨便給對方扣什麼“自私”、“不可救藥”、“卑鄙無恥”等帽子，否則，就把事情搞得太嚴重了。另外，對事情也切忌擴大化，如果從這件事又提及以前的事，從對配偶不滿又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就會把事情搞得越來越複雜。
6．主動退出。不少夫妻在爭吵過程中，總有一種心理，就是都要以自己“有理”來壓服對方，結果誰也不服誰，反而越說越有氣。其實，夫妻之間的爭吵。一船沒有什麼原則問題，許多是是非非糾纏在一起，也不易分清，特別是在頭腦發熱、情緒激動時更不易講清。如果爭吵到了一定時候和一定程度。發現這樣下去還不能解決問題，那麼有一方就要及時刹車，並提示對方休戰了。這並不是屈服、投降，而是表示冷靜、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者幹脆嚴肅地說：“我們暫停吧！這麼吵也解決不了問題，大家冷靜點，以後再說。”之後，任憑對方再說什麼，也不再搭腔。
不要以為親人之間說話就可以無法無天，每個人承受能力有限，突破這個底限，誰人都會“爆發”。夫妻講話應以互相尊重為尺度。
10．安慰可以加深愛情
也許女人天性多疑，也許女人情緒易變，這個時候做為男人就要多說一些安慰、體貼的話，緩和她的情緒。
當女人感覺到有人在背後支持她，她的心情容易因此慢慢轉好，雙方即可度過短暫的低潮。當女友心情不好時，男方一定要用適當的語句給予安慰，千萬不能慌不擇言，讓對方有火上加油的感覺，下麵就一些比較具體的場景加以介紹。
1．當女友心煩意亂時
她會開始抱怨她的生活。男人這時隻要傾聽她的抱怨，別拒絕她，也不要不耐煩。等她說完她的事後，男人別幫她尋求解決方案，她真正需要的是讚美。
如果她說：“我沒時間出去，我有好多事要做，做不完了。”
這時，男友不能說：“那就別做這麼多事，你應該好好休息，放鬆一下。”
而是應該說：“你真的有好多事要做。”然後，體諒地聽她細說每一件事。聽她說完後，問問她是否可以幫助她，這會令她有所寬慰。
2．當她擔心男方不夠愛自己時
她可能會開始問很多問題，有的關於戀愛雙方之間的關係，有的則是關於男友的感覺。例如他有多愛她，或他覺得她的身材如何等問題。這時候，不需要為這些問題尋求理智的答案，因為她隻是想確定一些事實罷了。
例如，如果她說：“你覺得我胖嗎？”
男友不能回答：“是啊，你是沒有模特兒的身材，可是模特兒都是餓出來的。”或“你不需要這麼苛求自己，我不在乎你的身材。”而是應該說：“我覺得你很美，而且我喜歡這樣的你。”然後給她一個擁抱。
如果她說：“你覺得我們相配嗎？你還愛我嗎？”
男友不該說：“我覺得我們還有些方麵必須再溝通。”或“你還要問幾次？這個話題我們已經討論過了。”
而是最好這樣說：“是啊，我好愛你。你是我生命中最特別的女人。”或“我越了解你，就越愛你。”
3．當她覺得怨恨時
女人都希望自己的付出能有所回報，這樣她會更加努力。當她發現她付出的遠比她所獲得的要多，而且她心情正好又處於低潮時，她會產生怨恨的感覺。而怨恨對象有可能是她的伴侶、工作、生活、父母甚至交通狀況或其他事情。男人在這時候千萬別指責她，罵她想法太負麵或不講理，也不要嚐試立即把她從這些情緒中拉出來。
如果女友說：“我討厭我的主管，他對我要求太多了。”
男友千萬別說：“他可能不知道你已經做了很多事了，他隻是希望你能有最好的發揮。”或“你應該告訴他你的負擔夠大了，直接拒絕他。”
你可以說：“他不知道你做了這麼多事，他到底想怎樣？”然後，聽她抱怨。
如果一個女人因為某件事而產生怨恨的感覺，她最不希望的就是對方對那件事不屑一顧，反而認為她小題大作。她需要的是把事情說出來，發泄一下她的情緒，希望對方跟她站在同一陣線上。這也就是親密關係的意義所在，她希望對方是她的親密盟友。
安慰的話要起到緩解精神壓力的作用，首先要重視對方情緒的不快再以溫和的語言勸解，男女雙方的感情才會因此更加和諧。
11．幽默使愛情長久
幽默能使心情保持愉快，家庭幸福也會使夫妻間的愛情長盛不衰。由於幽默的語言能得到平常的語言所沒有的奇效，因此，使用幽默語言就往往成為夫妻間表達情意的一種策略。例如妻子希望丈夫幫她買衣服，便說：“我想要大衣和套裙，不過，一次要你買兩樣東西是有點過分，可是你起碼也該買套裙給我吧！”她的口氣就好像幫助丈夫解決了一個大難題似的。
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一，二，三，四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫上第五條：多想想你的妻子。
幾天之後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務的情況，並遞回條子。條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“怎麼，你把我忘了？”
“第五條我也做了，但還沒有做完。”丈夫回答說。
有一次，溫莎公爵也就是英國前國王愛德華八世，正和一批朋友談到如何使愛人高興。他說：“我承認我比你們任何人的確有利一點點。如果你在困境中，也能提醒你妻子說你曾為她放棄了皇冠，那的確會有幫助。”
不僅是名人，即是普通人，也能讓家庭充滿歡樂的陽光。譬如當妻子做飯時間遲了，丈夫催促她時，妻子如果說：“等一下嘛，我正在加油幹呢！”那麼丈夫是不會再責怪的。
有位丈夫的妻子是個潑婦，常對他發脾氣，而這位丈夫總是對旁人自我解嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛煉我的忍耐能力。”有一天，他的老婆又發起脾氣來，大吵大鬧，很長時間還不肯罷休，丈夫隻好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像落湯雞。這時，丈夫打了個寒戰，不慌不忙地說：“我早就知道，響雷過後必有大雨，果然不出所料。”
有時候，妻子也可借用身邊的事物和丈夫開開玩笑，例如拿著報紙說：“好便宜嗬，一套西裝才幾十塊錢！”在丈夫吃驚之際，妻子將報紙遞給丈夫，同時說道：“那是一家洗染店的廣告！”相信丈夫一定會大笑出聲。
又如丈夫愛好釣魚，就對妻子說：“你想不想吃新鮮的魚？”其口吻好像是在討好她；而妻子也逗趣地答道：“你說得倒真好聽！你還不是又想去釣魚了！”
幽默的談笑，對維持家庭的幸福也很有幫助。譬如丈夫對妻子說：“你真是幸福！你有這麼好的一個先生！”接著丈夫說了自己的一些優點，又趁機舉例談到那種使妻子不幸的丈夫等等。這時候他說話的樣子是半認真、半開玩笑的，但是聽在妻子的心中，卻有一種幸福感覺。假如他是一本正經地訴說自己的優點，妻子反倒會覺得他在“表功”。因此，幽默的情趣、祥和的氣氛，才能贏得讚美和敬愛的心聲！
一對夫妻吵架吵得不可開交，互不相讓。最後，丈夫惱火了：“你走吧，把屬於你的東西都帶走，不要再回來了。”
妻子無可奈何地收拾東西，最後提著一隻旅行袋，把一隻空麻包往丈夫身上一扔：“你鑽進去。”
“幹什麼？”丈夫吃了一驚。
“你也屬於我，我也要把你帶走。”
如此一說，不僅夫妻和好如初，感情也愈加甜蜜。
缺少幽默的愛情是不完美的愛情，幽默是愛情的催化劑，是裂縫的粘合劑，是愛情的保鮮膜。
12．開啟尊口，智解“冷戰”
夫妻整天生活在一起，難免會有吵架嘔氣等不愉快的時候。有時候，兩人痛痛快快吵一架，發泄一下心中的不滿，倒讓人覺得舒服一些。但有些人不會這樣，夫妻之間出現了矛盾，也不爭吵，光生“悶氣”，誰也不理誰，夫妻之間出現冷戰局麵，這是最令人感到壓抑和難受的。
冷戰鬥氣中的夫妻，如果一個是“室內型”的人，一個是“室外型”的人，那情況還好些，一個在外麵遊蕩，一個在家中幹自己的事；如果兩人都是“室外型”性格，那這小家庭就有了三分動蕩與七分的危險；如果兩人都屬“室內型”的那類，那日子過得無疑是十分的別扭。就大多數夫妻而言，雙方是誰也不願在冷戰中打持久戰的，關鍵的問題是雙方誰先主動來打破冷戰的僵局。一般說來，大都是男方先來點高姿態，也有女方主動示弱服軟的。不管哪一方，隻要你不想讓夫妻冷戰威脅這個家庭，隻要你有心想迅速結束冷戰狀態，實現夫妻“邦交”正常化，你就必須在嘴上下功夫，學學下麵幾招：
1．留有餘地
“冰點”降臨時，被動的一方仍可“好話一句待回音”。小兩口吵架，妻子的絕招之一便是抓上幾件衣服或抱上孩子回娘家。這時當丈夫的如不冷靜，總是在盛怒下火上澆油，送上句“快滾吧，永遠不要回來”之類的傷人話。反之，當你覺得妻走已成定局時，如果施些補救之計，如追妻至大門外：“你走了我怎麼生活！”“等一等，我去給你叫輛出租！”“就當今天是星期天吧，明天就回來！”如此等等，話說到點子上，常能打動對方的心，即使她還是走了，但感覺總是不一樣的，為她的回歸留下了餘地。
2．改變場合
冷戰中的夫妻，想改變窘態的一方要創造一個多人在場的社交場合。如請自己或配偶的朋友來家做客，這時礙於臉麵，夫妻間的冷戰矛盾總要有所掩飾，合好欲較強的一方便可趁機與配偶套上近乎，搭上話，有意無意中引對方走出沉默的誤區。再如，買兩張電影票什麼的，謊稱是別人送的，約配偶去看場電影或參加個什麼活動，在談論其他事情中恢複夫妻“邦交”正常化。
3．意外熱情
每天下班回來夫妻見麵時，是個突破的好機會。你可製造一些“新聞”來表現出興奮或熱情，顯得你被一些“大事或好事”影響得已經忘了結下的矛盾。如一進門就說：“太棒了，今天又發了200元獎金！”“我們買房子的事有戲了！（遞過一張報紙）你看，才700元一平方米！”“老婆，我大哥從海外來信了，不久就要歸國！”“今天上映的片子是超前獨家放映的！”聽到以上種種報喜，相信對方總是要有所反應的。一次打不動對方，第二天再換個話題，一旦啟開了配偶的“尊口”，冷戰也就有了重大的轉折。