【現在】
第一年的結婚紀念日，鄭歡說要去郊外放風箏，雖然我覺得這種行為很幼稚，但是她可憐巴巴地哀求了我好幾天，還一直膩在我懷裏撒潑打滾裝可憐，我實在沒辦法，隻好同意了。
車開到半路的時候，鄭歡興衝衝地問我：“老公，你是什麼時候開始喜歡我的呀？”
我腦子飛快地轉了一圈，也想不出具體的時間，於是停頓了很久。
就在我停頓的時候，鄭歡已經不高興了：“你看你，這麼重要的問題都回答不上來。”她撅著嘴扭過頭去，一副小女孩發脾氣的模樣。
“這也要生氣？”我無奈。
“說明你一點兒也不在乎我！”她繼續撅著嘴。
都說“作”是女人的通病，我開始還不相信，和鄭歡在一起之後，我算是領教了不少。
她會因為我不抱她而生氣，也會因為買畫的女客戶多和我說幾句話生氣，就連我畫畫時間久沒理她，她也會生氣。
我感覺我們結婚之後，她就是無時無刻都處在生氣的狀態中。
不過她把這些都總結為一個原因：她太愛我了。
既然她都這麼解釋了，我還有什麼理由可以不讓她繼續做個醋壇子呢。
等紅燈的時候我把車子停下來，伸手把她的腦袋扭過來，她今天畫了淡妝，一張巴掌小臉透著粉撲撲的色澤，就算是生氣，也十分可愛。
我低下頭對著她嘴親下去，她的嘴唇可真柔軟，一親下去什麼煩惱都沒有了，好像怎麼親都親不膩似的。
“喂，喂！綠燈啦，別親啦！喂！”她掙紮地扭開頭，後麵的喇叭聲震耳欲聾。
“真不知道你這顆小腦袋每天都在想什麼，沒事就喜歡瞎折騰，一秒鍾都不能好好待著。”
“你每次都耍賴！”她氣呼呼地拿出一袋黃瓜味的薯片吃起來。
對於鄭歡來說，似乎所有的情緒都可以在吃東西的過程中消化掉。
她吃東西的時候會露出特別享受的表情，一雙眼睛會微微地眯起來，窗外的陽光灑在她的臉頰上，讓她看起來像隻毛茸茸的小玩偶一樣可愛，看得人心裏暖烘烘的。
和她在一起之後，我才明白，原來所謂的幸福，就是看著她。原來快樂這麼簡單。
【回憶】
我看著遠處像瘋子一樣奔跑在草坪上的鄭歡，她歡快地跑跳著，緊緊地拽著自己手裏的風箏線。
我坐在遠處，仔細去回想她問我的問題，極力想給那些問題找一個答案，可是好像都沒有答案。
不是我不想回答鄭歡的問題，而是她的問題，我根本回答不上來。
我們在一起之後，鄭歡問過我很多問題，比如我是什麼時候喜歡上她的？比如我為什麼會突然回來找她？比如我為什麼會為她學做飯，又比如，我明明曾經在她麵前冷傲不屑，為何一瞬間突然改變了這麼多？
這些問題連我自己都找不到答案，我又怎麼回答她呢？
我仔細去回想我認識她的第一天，十六歲的我，一度以為全世界都是黑暗的，為了逃避現實跑到西塘的古鎮去寫生，那天在熙熙攘攘的人群裏，她戴一頂很醜的鴨舌帽，穿了一身明黃色的背帶褲，醜得太紮眼了，我一抬頭就注意到她了。
她跟了我一路，我問她為什麼跟著我，她看著我說：“你的畫真好看。”
為了掩飾她又說：“你放心，我對你絕對沒有非分之想。”
不知道為什麼，我當時覺得這個穿衣沒品，長相普通的女孩傻呆萌的樣子很可愛。
當天我就知道傻呆萌絕對是在誇她，淩晨的時候我出來，看到一個人像狗刨水一樣在河塘裏掙紮，當我把她拽到自己懷裏的時候，我才發現又是她。
她一身狼狽直接趴在我身上歇斯底裏地大哭，一抖一抖的樣子讓我的心莫名就柔軟起來了。
我帶她去吃湯包，她吃了兩顆湯包臉上滿滿的都是幸福，我們一起看了日出，在我的心裏，日出是每一天最美好的開始。
回學校之後，我和平常一樣做手術、畫畫、休養，很少出現在學校裏，我沒想到我會在慕老師的招生比賽中看到她。
她就站在階梯教室的人群裏，穿一身淡雅的棉布長裙，緊張兮兮地看著我。
我看到她的眼睛裏，是藏不住的喜悅和呼之欲出的快樂。
她的身邊站著是她的爸爸，我能看出她是個被爸爸寵著長大的女孩，因為她的眼眸裏清澈幹淨，更加凸顯我的醜陋和陰暗。
那一刻，我不想與她相認，我不想靠近她，我希望她離我越遠越好。
所以我冷漠地走了，故意忽視她失望的目光。
我本以為以她的資質慕老師肯定不會招她，卻沒想到她居然雀屏中選，所有人都在說是因為宋星和給她走的後門，從來不參加集體聚會的我出現在了拜師宴上，我看到宋星和幫她夾菜，與她眼神交流，對她非常好，我明知道他做這些都是為了刺激劉姿函，可是我心裏卻十分膈應。
晚上回家的時候，她枕在我的肩膀上睡著了，幽暗的車廂裏，窗外的光影就這樣稀稀疏疏地落在她的臉上，她的嘴角還掛著上揚的笑容，臉頰貼著我的衣服，隔著衣服，我也能感覺出她的溫度。
每次她靠近我，我都會感覺無比溫暖，就像小時候和宋星和他們在一起的時候，就像小時候爸爸把我舉起來的時候，就像小時候媽媽給我做了一桌好菜的時候。
可是自從爸爸死了媽媽瘋了之後，我再也沒有這種感覺，我甚至害怕這種感覺。
我怕所有的溫暖都隻是片刻的歡愉，我怕短暫的幸福背後是無盡的痛苦。
我不敢靠近她的溫暖。
我假裝不記得她，假裝對她冷淡，假裝把對她承諾的話都拋掉，我故意對她說狠心的話，我就想讓她不要來煩我，當她為了我的一句話衝出馬路，當她為了我的一幅畫衝進火裏，我的第一反應是又急又擔心，但那些到嘴邊的關心全都變成了凶巴巴的指責，她帶著失落的表情從我眼前消失，我又開始後悔自己為何要那樣對她。
我以為她不會再來找我了，那陣子我做事鬱鬱寡歡，畫畫都不專心，縮在小閣樓裏把自己困起來。我在學校裏看到她和宋星和一起有說有笑地吃著燒烤，看到他親昵地拍她頭，看到她坐在宋星和的後座上抱著她的腰閉起眼，內心在煎熬。
我不想承認我輸了，我更不想承認，我看到他們這樣，我有多嫉妒宋星和。
從小到大我都沒有想過要和他爭任何東西，可是這是我第一次想要和他爭鄭歡。
不知道是不是老天聽到了我的祈禱，它讓宋星和去參加了暑期的夏令營，鄭歡的身邊沒有宋星和，我想對我來說是個很好的機會。
我打聽了她暑假在景大的畫室練畫畫，於是在一個夜晚去景大找她。
去之前我和自己說，和鄭歡的相處從今天開始隻是一場演戲，一場報複宋星和的戲，我還騙自己，鄭歡在你心裏一點也不重要。
現在想想我當時的想法真是混蛋。
看到她的時候，我心裏非常開心，那種開心像是怎麼藏也藏不住，還好是晚上，她那個頂傻頂傻的姑娘，沒有看出我的變化。
她看到我來非常開心，幾乎是跑著過來的，我想和她道歉，可是話到嘴邊都變成倔強的妥協，她也不計較，還和我說她理解我懂我，隻要我願意，她願意帶我走出黑暗。
她說完那些話的時候，我突然感覺她似乎真的是懂我的，她懂得我內心的痛苦和傷害，她是真的想要關心我。
我記得那天她踉蹌地踩在鵝軟石小路上，差點摔倒，我扶了她一把，我的手落在她的腰上，她仿佛是我掌心裏一隻蹁躚的蝴蝶。
那個夏天是我記憶中最美好的夏天，我們一起走遍了景安很多地方，一起畫很多場景，一起去吃了很多好吃的東西，有些東西醫生說我根本不能吃，可是我總是在陪她吃完後在廁所裏偷偷把它們靠催吐的方式嘔出來。
她喜歡娃娃，我給她夾了很多個，她畫畫的天資不是最好的，卻非常努力，我讓她讀的書，她從不會怠慢。
她喜歡跟在我的身後，亦步亦趨，總怕下一秒我就會消失了一樣地小心翼翼。
她的眼神沁滿渴望和熱烈，照得我心底更加陰暗扭曲。
我帶她去我畫畫的圖書館，她會幫圖書館的阿姨做很多事情，她會養很多綠色的多肉植物，她會和那些植物輕聲說話，就像對待自己的朋友一樣，她是一個活得歡快又明亮的人，就像一個小太陽一樣溫暖著周圍的人。
她坐在我身邊，難得安靜得像一隻小玩偶，睜著大大的眼睛，全神貫注地看著我，好像看多久都不會膩不會累。
我想她是很喜歡我的吧，那種完全不掩飾的喜歡，想看了就眼巴巴地看著，我高興她就手舞足蹈地傻樂，我不理她就失望就撇著嘴低頭，那時候我真不明白，喜歡一個人，怎麼可以卑微成這樣，哪怕是劉姿函，在我麵前，都永遠是一副高高在上的公主模樣，偏偏是她，她可以把自己放得這樣低。
而我，卻心疼她這樣放低自己。
我知道經過這麼長時間的相處，她的心徹底在我這裏了，無論宋星和對她多好，都沒有用了。
可是我一點都不為這樣的勝利感到高興。
我考上大學之後，她還堅持給我寫信。
她的字像小學生的字跡，毫無美感可言，卻每一封都工工整整，幾乎找不到一個錯別字，後來我問她，她說，她都是先打一遍草稿再用信紙謄寫一份，她的認真，我從她的字裏行間能感覺出來。
宿舍的同學都在上網發短信，隻有我還在寫信聯係一個人。
我喜歡站在宿舍的陽台上看她給我寫的信，溫暖的字跡敘述著生活的一點一滴，最後一句“裴子宇，我想你，你也一定要想我”，總是特別醒目。